A TOCA DO LOBO

Como é do conhecimento público, não sou o tipo de sujeito que se deixa seduzir pelas crenças do populacho relativas à existência da sorte ou daquela palavrinha que tem dois “a”, um “z” no meio e termina com “r”, a qual não ouso pronunciar. Sou um cultor da razão pura, formado na escola de pensamento de homens como Lord Bertrand Russel, entre outros luminares da história do intelecto humano. Só abro mão do racionalismo diante de situações extremas, como, por exemplo, nas noites de sexta-feira (tóc tóc tóc!) ou naquelas ocasiões em que a palavrinha que referi acima dá sinais de que fez pouso na minha morada. Em tais momentos recorro, sem peia, ao auxílio das forças do além.
Foi que fiz recentemente depois de ver a propaganda de uma agência funerária que se chama, sem brincadeira, “Só falta você”.  Funciona em uma cidade da região metropolitana de Porto Alegre – São Leopoldo ou Novo Hamburgo.  Em razão dos recentes infortúnios que permearam minha existência, considerei a visão como um recado sinistro. Assim, mandei o racionalismo às favas e fui buscar os préstimos de Madame Veridiana.
Para quem ainda não sabe, informo que Madame, sogra do Lara – um empresário audaz da região –, é o contato da comunidade local com as forças ocultas.  Mediante pagamento, em 48 horas traz de volta o amor perdido, cura espinhela caída, lumbago , catarata e resolve problemas financeiros. Ou seja, o tipo de profissional que eu preciso.
Percebendo a gravidade do meu caso, Madame Veridiana lançou mão de toda a sua sapiência.  Jogou búzios, consultou as cartas do tarô e fez uso da bola de cristal. Gemeu, fungou, bebeu uísque (Madame não gosta de cachaça), fumou charuto (cubano legítimo), resmungou, sacudiu-se e deu o veredicto:
- O doutor está com encosto.
Senti um arrepio na espinha.
- Que porra é esta?
- Um espírito sem luz, que está aí do seu lado atrasando sua vida – esclareceu Madame.
Apavorado, olhei para os lados e me controlei para não berrar como uma mulherzinha.
- Como é que ele vai embora? Na porrada?
Madame riu.
- Nada de violência. É preciso tomar um banho de descarrego.
Fiquei irritado.
- Porra, todo mundo me manda tomar banho. Onde é o chuveiro? – perguntei resignado.
Madame esclareceu que não era bem assim. Pelo que entendi  trata-se de um banho espiritual. E caro.
- 500 paus e resolvo o problema. - explicou que era preciso também comprar mimos para conquistar a simpatia das divindades do além.
Fiz ver que um dos motivos da minha presença era justamente a escassez de numerário. Tentei negociar.
- Não dá pra dar um desconto?
- Nem pensar.
- Parcelar em 10 vezes?
- Por favor, mais respeito. O além não é uma filial das Casas Bahia.
Tentei a última cartada.
- Não precisa ser um banho completo. Quanto sai uma meia boca?
Madame Veridiana fez “humpt!”, resmungou algo sobre falta de  decoro para com as santidades, recolheu os búzios, guardou as cartas e cobriu a bola de cristal. Estava prestes a me despachar com uma praga e um palavrão quando, presumo, enternecida pelo desespero no meu olhar, mudou de idéia.
- Quanto o doutor tem no bolso?
Depositei na sua frente umas notas de 2 e 5 reais amassadas e um punhado de moedas.
- Isto é tudo.
Depois de contar, me entregou uma ferradura enferrujada, a pata de um coelho e um trevo de quatro folhas desidratado.
- Isto é tudo que posso fazer por ti, meu filho. Boa sorte.
Pensei em pedir um trocados para a passagem mas desisti. Mellhor não abusar da sorte. Agradeci e sai com os objetos que vão me trazer fortuna e realizar meus sonhos de vingança contra os inimigos.
Agora, vai!!! 
***
Beijos, lindas damas. Abraços, gentis cavalheiros

Segunda-feira cometi um ato temerário. Atrasado para um compromisso, arrisquei uma corrida para pegar o ônibus. Apesar da curta distância – um pique de cerca de 50 metros –, o coração velho de guerra acusou o golpe (BUM! BUM! BUM!). Esbaforido, não perdi a condução, mas os batimentos cardíacos levaram cerca de 10 minutos para voltar ao normal. É difícil não ter 18 anos. E é hora de pensar em abandonar definitivamente o cigarro.

Na semana passada participei de uma solenidade em homenagem a Carlos Simon, em vias de embarcar para a África do Sul para atuar como árbitro da sua terceira Copa do Mundo. Foi no SindiBancários. Os velhos rapazes, ou melhor, os jovens anciãos estavam lá – todos com cabelos de menos e barrigas de mais. O reencontro foi bom, mas também deprimente. Triste saber que muitos já se foram e outros se transformaram em consumidores compulsivos de remédios tarja preta (aparentemente, comprimidos de lítio estão na moda).

Em todas as direções, olhares comparação mútua, avaliando os estragos causados pelo tempo.

- Não sentes nada? – alguém perguntou.

Não fui sincero. Reclamei apenas das dores nas costas. Não fiz referência às visitas ocasionais da Velha e Soturna Senhora, e tampouco às eventuais noites de insônia e dor de cabeça. Decadência sim; mas, vez por outra, com um mínimo de discrição.

O interlocutor ficou decepcionado com a ausência de sintomas graves e evidentes de precariedade física.

- É, mas alguma coisa tu deve ter.

Provavelmente. Mas não faço questão de procurar. Quem procura, acha.

Além da homenagem ao Simon, o evento também inaugurou o centro de preservação da memória sindical dos bancários de Porto Alegre. Apesar das manifestações de júbilo em relação à combatividade do passado, não pude  deixar de pensar na irrelevância da nossa participação na história. Afinal, não conseguimos impedir que em aproximadamente 30 anos uma categoria de 20 mil trabalhadores (só na capital) se reduzisse a cerca de 5 mil almas conformadas e sem poder de pressão. Ao facilitar o trabalho, a tecnologia também eliminou o trabalhador. Lembrei da observação de Shakespeare, em Macbeth, segundo a qual “a vida é uma história contada por um idiota, cheia de som e fúria, significando nada”. O que salva minha geração da irrelevância total é o companheiro Lula, na minha opinião o melhor presidente que este país produziu nos últimos 50 anos. Consola saber que o ajudamos a chegar onde está.

Nos discursos, meu nome foi citado três vezes. Segundo a Mariana, sou pop. Sei não. Acho que estou mais para um dinossauro a caminho de virar um retrato na parede. Ou, tudo é possível, uma estátua num cantinho de praça. Neste caso, aviso de antemão: não aceito material menos nobre do que o legítimo mármore de Carrara. Como a beleza, a elegância é fundamental.

Beijos e abraços para todos. Valeu a força.

Pra cima com a viga.

Pode ser que a sorte esteja ocupada atendendo pedidos em outras mesas, mas o fato é que nos últimos dias quem me tem feito companhia é o seu irmão mau (me recuso a escrever o nome que tem dois “a”, um “z” no meio e termina com “r”).

Estou naquela fase em que se existe a mínima possibilidade de uma coisa dar errado, a merda acontece. Quando não existe nenhuma possibilidade os deuses ou os banqueiros se encarregam de criá-la. Na semana passada, por exemplo, fui roubado. A ação criminosa não partiu de nenhum trombadinha. Quem me roubou foi o banco. Meteram a mão em parte substancial da minha bufunfa. Reclamar, no caso, pouco adianta – os banqueiros são ágeis e criativos quando se trata de justificar o surrupio do dinheiro alheio. A legislação, desde sempre, os favorece. Estou com vontade de fazer como aquele sujeito, na época do confisco da poupança,  no governo Collor, que entrou com um carro no saguão de uma agência bancária. No caso, estou pensando em utilizar uma jamanta. Ou um tanque de guerra.

Alguns dirão que estou vivendo sob a égide indesejável da Lei de Murphy: “Se alguma coisa pode dar errado, com certeza dará". Como sou bairrista até mesmo na hora do infortúnio, prefiro dizer que estou sofrendo da Síndrome de Sofrenildo, personagem criado em 1966, pelo chargista Paulo Brasil Gomes Pereira Sampaio, o Sampaulo, cuja principal característica era ser um desvalido da sorte: se ia à praia, chovia; se o pão caia, o lado da manteiga ficava virado para o chão. Deu pra sentir a barra, né?

Seja como for, as Fiandeiras do Destino devem estar gargalhando. Como se sabe, as divindades possuem um estranho senso de humor.

Porém, apesar de tudo, fiel a uma das resoluções tomadas no início do ano – não me queixar em demasia das trapaças da sorte – busco renovar o otimismo espelhando-me na sobranceria de figuras do populacho, como, por exemplo, o Foguinho (faz tudo e quebra galho do bairro) que só tem um dente na boca. O motivo de manter este único e solitário dente da frente é desconhecido. Suspeito que seja para manter viva a lembrança de dias melhores e mais sorridentes. Seja como for, é um cara que vive em paz com sua carência dentária.
A partir dos versos de Renato Texeira em Mato Dentro: “As aventuras de um homem pode se contar/ na largura do sorriso que ele às vezes dá/ No teclado dos meus dentes posso te mostrar/ o piano que o destino me deu pra tocar” – concluo que o Foguinho toca o samba de uma nota só.