A TOCA DO LOBO

Recentemente, Bruna Surfistinha esteve na capital dos gaúchos vendendo livros, distribuindo autógrafos e palestrando. Recebeu a deferência dedicada às personalidades que se destacam de forma positiva no universo literário e empresarial, constituindo-se em exemplo para as gerações mais novas.
No rádio, um respeitado jornalista local exaltou seus dotes intelectuais. “Isto é literatura!”, derramou-se o vetusto homem de imprensa, sem ironia na voz, depois de ler um excerto de O Doce Veneno do Escorpião, o livro de Raquel Pacheco, o nome de batismo da moça. Assustado, pensei que ele a indicaria para o Prêmio Nobel de Literatura. Não foi possível ver, mas deu para sentir o constrangimento da autora (que, a propósito, teve a ajuda de um profissional das letras para escrever sua obra prima). Só faltou pedir ao entrevistador: menos, bem menos, professor Ruy...
Nas páginas de um suplemento descolado de um jornal local, direcionado ao público jovem, Bruna foi definida como empreendedora e sua trajetória profissional qualificada como um "case de sucesso." Também aqui a ironia de manteve distante. O jornalista moderninho anotou a predominância de jovens entre a atenta plateia da palestra e os sôfregos fãs em busca de autógrafo e, a suspeita é minha, da receita do sucesso. É possível que a jovem ainda seja eleita a Empresária do Ano.

Senti terror e calafrios diante de tamanha ausência de discernimento entre o comportamento certo e errado, moral e imoral. Ressalte-se que Bruna (ou Raquel, como queiram) não tem culpa da louvação. Apenas surfa na onda da imoralidade vigente. Retrógrado, jamais imaginei ver, ler e  ouvir a glorificação da prostituição como meio de vida. Sou remanescente de um período em que não era de bom-tom louvar esta que se convencionou denominar a profissão mais antiga do mundo, especialmente na sala de jantar ou nos espaços nobres dos meios de comunicação. "Eram tempos mais hipócritas, hoje tudo é natural", dirão os arrivistas modernos. Pode até ser. Seja como for, sou um homem em desacordo com sua época e lugar. Preciso me reciclar.

Pensando melhor, não. Neste caso, o anacronismo é uma benção.
***

Beijos destoantes, damas. Abraços conservadores, cavalheiros.

Pra cima com a viga.

O desenho lá em cima é da Beti Timm.

Aproveitando os ritos momescos, meu associado Moah retornou à Sampa, sua terra natal, tecendo com este gesto uma oportuna aliança entre o agradável e o útil. O prazer é por conta do reencontro com os familiares para uma providencial e salutar troca de afetos e carinhos. Já a utilidade consiste no fato de que a distância o manterá temporariamente afastado da sanha de credores empedernidos. Apesar da ausência significar, para mim, sobrecarga de trabalho, incentivei-o a ir, pois sei por experiência própria dos malefícios físicos e mentais causados pela nobre e difícil arte de engambelar comerciantes, síndicos, agiotas, banqueiros e usurários em geral. O Moah precisa espairecer.

Alias, presumo que foi por esta razão que ele, um fervoroso integrante das hostes da Nação Alvinegra do Parque São Jorge, desfilou na ala das baianas do Grêmio Recreativo e Cultural Escola de Samba Gaviões da Fiel, a ramificação carnavalesca da torcida corintiana. Informações fidedignas repassadas por meus perdigueiros na capital paulistana dão conta de que o Moah desempenhou o seu papel com brilhantismo, tanto no quesito samba no pé como no remelexo das cadeiras. A fantasia de baiana assentou-lhe maravilhosamente. Bravo, companheiro. Por vezes a franga precisa sair do galinheiro.

- Senhor, dai-me a castidade e a continência, mas não agora” - balbuciei com fervor.

Bob, o botão da primeira calça Levis que tive, depois promovido à função de minha consciência critica, recorreu à literatura e também à religião: “Ó admirável mundo novo que possui maravilhas assim. Obrigado, Senhor. Hosana nas alturas!”

Subitamente libertos do domínio da apatia Moe, Larry e Curly – meus neurônios remanescentes – espevitaram-se diante daquela surpreendente exuberância:

- Posso sentir que hoje a noite vai ser muito boa – declarou o espertinho do Moe, apostando que passaria despercebida a tradução e apropriação de um dos versos de I gotta feeling, o sucesso do Black Eyed Peas.

Larry umedeceu a ponta dos dedos com a língua e inutilmente tentou domar a rebeldia encaracolada das madeixas abundantes que desertaram do alto do crânio para as laterais da cabeça.

- Uau, que pitéu. Uma tremenda gatinha – avaliou, simulando no olhar o que julga ser a sagacidade sensual inerente a um conquistador inveterado.

- Cachorra! – corrigiu Moe, já de posse do tradicional mau humor.

Larry não entendeu.

- Não se diz mais gatinha, pitéu. Hoje é cachorra, piriguete e até mesmo potranca, para os acostumados com o linguajar campeiro.

- Puxa vida, que tempos estranhos. Não é assim que se deve tratar uma mulher – espantou-se Larry, reprovando os costumes modernos. Ele é um cultor de hábitos antigos.

- Bobagem, elas gostam – encerrou Moe.

Curly, depois de sapatear e grunir sucessivamente enquanto estapeava a própria cabeça, reencontrou o dom da fala:

- Esta é a mulher que mamãe queria pra mim. Uma fábrica de leite! – exaltou o Cabeça de Pudim, sob o olhar atônito de todos. Explicou que não foi amamentado na infância, o que foi motivo de frustração para ele e culpa perene para a mãe. Por esta razão, ela sempre desejou que  encontrasse uma mulher de peitos grandes e leite farto.

Exigi silêncio, aproveitando o constrangimento geral depois desta inusitada revelação. Na tevê, o monumento preparava-se para falar. Equilibrando um adorno de penas sobre a cabeça, sacudindo o corpo no balanço do samba, a bela esforçava-se para ouvir a pergunta da repórter, que berrou:

- Você não sente vergonha de desfilar assim, com os seios praticamente à mostra? – apenas as auréolas estavam cobertas por duas estrelinhas brilhantes. Neste momento, o cinegrafista, profissional competente, enquadrou em close os seios sacolejantes.

Mostrando pendor para a atividade política, o pitéu desconsiderou a pergunta e disse o que bem quis. Declarou paixão pelo samba e amor eterno à escola (da qual errou o nome, sendo corrigida pela repórter). Esclareceu que se preparou durante todo o ano para estar em forma e fazer bonito na passarela, honrando as cores da  escola do seu coração que, com a ajuda de Deus, deverá sagrar-se campeã do carnaval paulista que, a propósito, a cada ano está melhor, nada devendo do Rio de Janeiro, onde no dia seguinte ela também estaria desfilando. Informou que nunca fez lipoaspiração. Professoral, ensinou que o segredo da boa forma é “malhar todo o dia e fechar a boca”. Disse ter orgulho das dimensões extravagantes dos seios. “Aqui não tem silicone, é tudo natural” garantiu, sacudindo o colo para realçar a afirmação.

Calou-se para retomar o folêgo. A repórter aproveitou a pausa para insistir na pergunta original.

Desta vez, a musa não refugou. “Não vejo nenhum problema em mostrar os seios. Carnaval é festa e alegria. As pessoas me elogiam, mas sem baixaria, o povo é muito carinhoso. As crianças me adoram.”

Então, fechou com chave de ouro: "no Carnaval, peito é cultura!”, afiançou.

Estupefato, não contive o entusiasmo:

- PQP! Que maravilha! É a frase do ano! – estava admirado com aquele portento (estou me referindo aos dotes intelectuais, não aos seios).

Bob também se rendeu.

- Que agudeza intelectual. É um gênio da raça!

Dos três patetas a única manifestação que se ouviu foi um ruidoso e prolongado AAAHHHHHH!, indicando satisfação intelectual intensa e coletiva.

Na tela, a beldade despediu-se dos queridos telespectadores  distribuindo beijos e desejando a todos um feliz Carnaval, não sem antes declarar a intenção de seguir a carreira de modelo-atriz-aspirante a BBB e, como não poderia deixar de ser, comandar um programa infantil. Se disse abençoada por ter formas esculturais (exibidas de cima a baixo, frente e verso).  Agradeceu ao Papai do Céu e informou o número do telefone para contato, que eu, tonto, não anotei.

E a festa continua.

Divirtam-se com moderação. Beijos e abraços, confete e serpentina.

Pra cima com a viga.

Em razão da debilidade do meu estado de saúde aboli as idas ao Enigma.

Ao meu lado, a Marisinha, mordaz, observa que agora é o bar que vem a mim. Na verdade, está com um tantinho de inveja por causa das visitas frequentes que recebo dos meus confrades de boteco. Porém, não é a mesma coisa. Sinto falta da fumaça de cigarro, das gargalhadas, das piadas, dos ocasionais vexames patrocinados por alguém que bebe além da conta – geralmente por causa de derrota no campo de futebol ou na seara da paixão –, do som do bater de copos, eventualmente um se espatifa no chão, e das bolas de sinuca chocando-se no tapete verde (não pratico o esporte, mas gosto de assistir).

Foi por este motivo que na última quarta-feira, espicaçado de saudade, pedi à bela, atualmente no papel de mãe zelosa e enfermeira severa, para me levar até o aconchegante estabelecimento administrado pela Mana e o Sandro. Diante da sua relutância, implorei. Sensível aos meus apelos, ela concordou, mas impôs duas condições: não fumar e não beber. Aquiesci, já que venho cumprindo estas exigências há exatos 30 dias. Depois de me alimentar com mingau de aveia, Marisinha encheu a mamadeir..., ops, a garrafa térmica com chá de ervas preparado pela Dona Veridiana. (“Um santo remédio para os ataques de cabeça, meu filho”, garantiu a vidente).

No local fui acolhido festivamente, com os tradicionais tapaços nas costelas e expressões de júbilo.

- Te aprochega, vivente!

- Porra, bagual, ainda tá vivo?

- Que cagaço, hein, Jens?

- Dá cá um abraço, meu lindo!

Sentamos na mesa de sempre com os camaradas habituais: Jorjão, campônio humilde, contumaz barranqueador de éguas e Caloca, intelectual orgânico, ex- trotskista, atualmente vivendo às custas da pensão previdenciária da mãe. O Sandro, gentil, prestativo e sorridente, colocou uma Skol na minha frente.

Marisinha fuzilou-me com o olhar quando fiz menção de encher o copo.

- Nananinanão – admoestou a bela, confiscando o ouro líquido – Nenê tá dodói. Esta é minha.

O Caloca estava chateado.

- Tentei descolar uma boquinha no governo e não consegui. Nem lá nem aqui. “Vagabundo, não” me disseram. Só não sei como vou deixar de ser vagabundo se ninguém me dá emprego – queixou-se, com razão, o intelectual.

A Marisinha manifestou solidariedade e apontou alternativas.

- Vai carpir uma roça, lavar uma louça – sugeriu a musa.

- Tá doida? Tenho que zelar pela minha reputação de homem letrado e refinado, porra. O pior é aguentar a corneta deste bando de desocupados dizendo que exploro a minha mãe. Não é verdade.  Ela me sustenta com a maior satisfação.

- Mãe é mãe – observei, depois dar uma talagada no chá de ervas.

Por baixo da mesa, o Caloca me passou um cigarro. Fui para o banheiro com a intenção de saciar o desejo de nicotina. Ele não foi discreto o suficiente, a Marisinha foi atrás.

- Não fecha a porta. Tô te cuidando. Aliás, nem precisa tirar a calça. Ou tu esqueceu de colocar o fraldão?

Protestei.

- Fala baixo, pô!

Não consegui fumar nem fazer o número 2 (ou 1, sei lá). Voltei para a mesa.

- Ainda bem que não sou mulher – confessou o Jorjão.

- Ué, qualé o problema? – quis saber a Marisinha, suavemente belicosa.

- Acho que nunca teria coragem de engravidar. Dizem que o parto dói pra caramba. Não é mole (ele pronunciou “mol”).

Gravidez é a mais recente obsessão do Jorjão, que anda acabrunhado pela impossibilidade biológica de ter filhos com sua amásia, a tordilha Mansinha.

- Ser mulher não é pra qualquer um – observou a jovem dama.

O Caloca meteu o bedelho.

- Eu também nunca ficaria grávido. Já pensou se sai um monstrinho como naquele filme, Alien, o oitavo passageiro. Além da dor, tem também a gosma,  nascimento é uma coisa muito nojenta. Se fosse mulher eu seria uma baita...

Foi interrompido com veemência.

- Sei bem o que tu seria, seu depravado! Agora, monstrinho foi o quê a tua mãe pariu. E saiba que os homens são mais nojentos que as mulheres – a veia feminista da Marisinha pulsava.

O Caloca riu, debochado.

Decididamente belicosa, a musa foi em frente.

- Vocês homens são mais nojentos do que nós. Existe coisa mais nojenta do que coçar o saco e depois cheirar a mão?

- Normal – rebateu o Caloca. É coisa de macho. Sir Aldous Huxley, Prêmio Nobel de Literatura, disse que se trata de uma manifestação de um povo jovem, testando manualmente a própria virilidade.

O Caloca gosta de se exibir, mas a Marisinha também tem torpedos literários no arsenal intelectual.

- Pois para o irmão dele, o biólogo sir Julian Huxley, isto é uma boutade (aqui ela fez um biquinho lindo) evolucionária. Ou seja, vocês ainda não completaram o ciclo da evolução. Ainda estão evoluindo do macaco. Acho que é por isto que gostam também de coçar o traseiro. Uhuhuhu – ela começou a pular, imitando um macaco, coçando a parte posterior da sua anatomia privilegiada

- Baixaria não – protestou o parasita materno.

Marisinha estava perdendo o controle.

- E o que dizer do hábito de enfiar o dedo no nariz e depois comer a meleca. Vocês homens são comedores de meleca!

Quase vomitei.

- Não estou me sentindo bem.

- O que foi chefinho? Está tendo outro ataque? A culpa é desta cambada!

Não era o caso. Estava só fazendo manha, antes que a discussão descambasse para o confronto físico.

Em razão do meu desconforto emocional, encerramos a noitada. Voltei apoiado no braço macio da Marisinha.

Não, a noite não terminou de forma romântica, infelizmente. Ainda estou convalescendo.  Mas amanhã será outro dia.

Evoé, damas e cavalheiros! Se encontrarem Baco, deem lembranças minhas.

Pra cima com a viga!

(PS: cá entre nós, a Marisinha tem razão, os homens têm hábitos nojentos. Eu sou a exceção que confirma a regra).