A TOCA DO LOBO

Falta pouco

2011-11-22T15:51:00.001-03:00

Ainda tenho umas costuras pra aprontar, mas tô chegando (desta vez é sério, pô!).

Beijos e abraços recheados de saudades.

Preparem-se: tô voltando!!!

2011-10-31T14:55:00.001-03:00

Notícias da corte

2011-07-21T17:31:00.003-03:00

Não fui preso (ainda) por atentado ao pudor, não estou doentinho e não está acontecendo nenhuma festa por aqui. A questão (ou a "questã" como diz minha vizinha Odaléia, a fofinha) é que ando meio borocochô nos últimos tempos e não apenas em razão deste frio filho da puta que assola o bravo Rio Grande do Sul. Na esteira das tropas do General Inverno, uma chusma das mais variadas pragas invadiu os meus domínios outrora paradisíacos. O resultado é que tenho uma quantidade amazônica de pepinos, abacaxis e bananas para descascar, não apenas de ordem financeira, como podem concluir os mais apressadinhos, mas também de natureza geográfica (porque não nasci no Rio de Janeiro, ou na Bahia, porra?), física (não sou eu aquele cara que está nu na foto que meus inimigos andam exibindo no Bar do Sandro – ainda bem que esta ralé não domina as ferramentas da internet), e legal (não adianta insistir, Maria Odete, não faço exame de DNA de jeito nenhum).

Buenas, resumindo minha situação, na linguagem da choldra: estou matando cachorro a grito. Em vista disto, não tenho ânimo para escrever, a não ser quando sou (mal) pago para isto.
Ah sim, não fui totalmente sincero quando disse que não está acontecendo nenhuma festa por aqui. Vez por outra, promovo pequenas orgias no meu castelo. Coisa prosaica: não tem anão, ovelhas depiladas e muito menos azeite de oliva. Se não fossem estes prazeres mínimos, eu já teria entregue os pontos. Tempos difíceis.

Um dia claro, ainda vou rir de tudo isto.

Beijos, damas. Abraços, cavalheiros.

Pra cima com a viga, moçada!

Conselheiro sentimental

2011-06-10T16:53:00.001-03:00

(Antes de qualquer coisa, reconheço que estou em débito com todos vocês. Sorry, a coisa está osca por aqui - como sempre estou correndo atrás do vil metal. Mas me aguardem. Aparecerei. Isto posto, vamos às coisas do coração como convém a esta época enamorada).

***
O Zeca (foto acima) é o meu melhor e mais fiel amigo. O único cara que tem paciência para ouvir meus choramingos amorosos.

- Estou apaixonado – declarei.

- Como é que é?

- Estou apaixonado, porra!

O Zeca latiu baixinho, compreensivo. Sabia que eu queria confessar.

O amor nos torna idiotas? Acho que sim. Assim, abri o coração (meu Deus, “abri o coração”, a que ponto cheguei!).

- Eu amo ela (“amo ela”. Cacófato explícito. É o fim da várzea!). Depois de tentar me morder, o Zeca engasgou. Continuei.

- PQP é a mulher mais linda, gostosa e adorável do mundo.

- Quinhentos anos atrás dizias o mesmo na Nairinha, lembra?

- O que passou, passou. Estou falando do meu amor da maturidade.

O Zeca lambeu a pata.

- Ainda não comeu, né?

- Não seja vulgar, seu animal.

- Comeu ou não comeu?

- Her, hum... não ao vivo e a cores. Mas sabe como é, imaginação é tudo...

- Entendi. É gostosa?

- A mais gostoduzulda das coxoduzuldas – esclareci.

- Já disse isto pra ela?

- Claro que não, seu quadrúpede. Sou um cavalheiro.

- Cavalheiro, não. Imbecil, sim.

- Me respeita, seu porrinha. Não vou te dar ração.

Meu companheiro se coçou vigorosamente atrás da orelha peluda. Terminado o trabalho, olhou e lambeu a pata, satisfeito.

- Tu não conheces as mulheres, seu tonto.

- Como assim?

- Chega junto, seja agressivo. Dá uma encoxada e diz “vem cá, gostosa!”

- Tu é um animal ignorante – acusei.

- Com muito orgulho – ele retrucou.

Acendi um cigarro pra mim e dei um biscoito canino pra ele. Pensei e depois indaguei:

- Será que funciona?

- Claro. Tens que mostrar que é homem. Aliás, tu é um homem ou uma coca-cola?

- Sou um bagual dos pampas – respondi enfático.

- Pois então, tem que mostrar. Agarra, encoxa e diz: te amo, gostosa. Te quero. Depois beija.

- E daí?

- Não vai querer que eu te ensine tudo, né?

- Hehehe... claro que não. Tô sabendo.

Zeca anunciou que estava com sono e, balançando o pequeno rabo, dirigiu-se para seus aposentos reais.

Eu fiquei pensando: porra, que cachorro metido. Acha que sabe tudo da vida.

Será?

Por via das dúvidas, vou testar seus conselhos.

Na paixão, é tudo ou nada.

***

Beijos, deusas maravilhosas.

Abraços, rapazes. Façam novenas por mim.

***

Pra cima com a viga, moçada.

O tom da paixão

2011-05-23T23:10:00.002-03:00

Estou apaixonado. E, por esta razão, em crise existencial e cultural.

Ao contrário dos boatos maledicentes espalhados pelos inimigos, sou um homem fiel às minhas convicções existenciais, sejam elas de natureza amorosa, política, econômica ou cultural. Acreditem: hoje eu teria uma vida bem mais confortável, caso fosse um pouco mais “maleável” na obediência de princípios éticos e morais. Mas sou fruto de velha e boa cepa. Não sou um sujeito volúvel, não posso ser dobrado. Como o personagem de Hemingway em o Velho e o Mar, só serei derrotado quando for destruído. Não estou à venda para os inimigos, não traio amores e não abandono companheiros de estrada. Quando o afeto se encerra, não disfarço, sigo meu rumo com mala, cuia, garrucha e relho.

Alguns de nós somos assim, exagerados. O “nós”, no caso, é ramo dos Silvas a que dei origem, que inclui Beti Timm (é no sempre, sempre será, independente de qualquer coisa) e minha herdeira Mariana Timm da Silva. Antes que alguém pense em propor a canonização do clã (pessoalmente aceito; acho que mereço) esclareço que também cometemos pecados (no meu caso pecadilhos) e caímos em tentações. Afinal, somos humanos, apesar de alguns discípulos acreditarem que eu não sou deste mundo. Confesso que estimulo esta crença celestial em relação a minha origem, desde que descobri, quando tinha 30 anos, que era um filho bastardo. Na minha imaginação fértil e amorosa, o Homem Magro e a Mulher Dedicada (Seu Antonio e Dona Arminda) que escolheram ser meus pais, são as versões modernas de José e Maria. E eu Jens, o Anjo Decaído, o primo pobre de Jesus (algo assim como um parente distante e pedichão do Ronaldinho Gaúcho). Estou sendo herético, eu sei. Mas não me importo.

Mas somos só um trio ingênuo unidos na maternidade até a eternidade. Fazer o quê? Assim fomos forjados por Antônio, o Homem Magro que escolheu ser meu pai e avô carinhoso de Mariana (“minha Preta”, como ele a chamava). Como diz ela, a Preta, somos uma pequena tribo de fortes. No fim dos tempos, um Timm da Silva estará lá.

(A propósito, o mundo não acabou dia 21 de maio, como anunciado. Isto vai me causar problemas. Confiante no Armagedon, me endividei, seguindo o pensamento lógico de lorde Bertrand Russel: já que tudo vai acabar, f...-se o resto. Suspeito que meus credores, malditos materialistas, não são sensíveis à considerações filosóficas. Assim sendo, acho que em breve vou precisar me homiziar. Ofertas de refúgio são bem-vindas).

***

Bob, o botão da minha primeira calça Levis, adquirida em 1978, hoje elevado à condição de minha consciência critica, aconselha:

- Menos divagações e mais objetividade, senão este troço não vai acabar nunca. Afinal, onde tu quer chegar? – indagou com a petulância habitual.

Reagi com o orgulho do guasca que sou e sempre serei:

- Ninguém manda em mim. Sou bagual, pô.

Depois do esporro, pensei melhor e decidi seguir a orientação. Bob sempre tem razão. Então, vamos lá – objetividade, enfim, sem gip-gip nem nheco-nheco.

***

Como disse estou apaixonado e em crise. Minha paixão atende por vários nomes – Maria, Nana, Daniela, Gal, Paula, Roberta, Adriana, Fernanda, Isabella, Beth, Elis, Joyce, Luciana e Miúcha – e tem um único responsável: Antônio Carlos Brasileiro de Almeida Jobim. O Tom, como a ele se refere o Chico (Buarque, of course), ou Tomzinho como carinhosamente o chamava o Poetinha, no caso o embaixador poeta e compositor Vinicius de Morais.

Pois é, (re)descobri Tom Jobim.

***

Que merda, eu queria homenagear o cara, mas cometi um erro crasso, qual seja o de escrever ouvindo suas canções. Percebi que qualquer elogio seria bobo, besta, pretensioso, diante da genialidade do Maestro. Assim, só posso recomendar que ouçam o CD Aqui Tem TOM (uma palinha aqui: http://www.somlivre.com/?1913/produto/cd/Aqui-Tem-Tom-vol.-1#) onde várias vozes femininas interpretam suas músicas. As vozes são as das damas que citei acima. Não dá pra comentar. Apenas ouvir, encantar-se e permitir apaixonar-se.

Empolgado com a suavidade e delicadeza do ritmo, juntamente com a beleza das palavras, aliadas à esplêndida tarde de sol (escrevo num sábado, em pleno veranico de maio) interrompi a escrita várias vezes – em alguns momentos para reverberar, aos berros na janela do castelo, os versos magistrais e em outros para embalar numa dança solitária amores imaginários de ontem, hoje e amanhã – possíveis e impossíveis.

***

Explicitada a paixão, resta esclarecer a razão da crise. Sinto que estou traindo Chico, Gil, Caetano, Milton, Cazuza, Cartola e Noel, entre outros. Perdoem, rapazes, ainda gosto de vocês. Mas Tom é maior.

***

O CD que acalenta meus dias de outono é apenas o volume 1. Ou seja, há mais maravilhas no volume 2.

***

Beijos suaves, garotas. Abraços fraternos, cavalheiros.

Pra cima com a viga!

PS1: valeu Inter, Campeão Gaúcho 2011!!!

PS2: voltei, porra!!! Esta semana vou conferir o que vocês andaram aprontando na minha ausência.

Serviços gerais: secos, molhados e molhadinhos

2011-05-07T10:37:00.001-03:00

Apesar dos boatos maldosos espalhados diuturnamente de maneira pérfida por meus desafetos, segundo os quais meus dias – e noites, principalmente – são pontuados por sucessivos festins licenciosos, a verdade é que sou um homem de hábitos simples, espartanos. Levo uma vida de reclusão, em constante meditação em busca de respostas às questões filosóficas que atormentam a humanidade: de onde viemos, porque estamos aqui, para onde vamos e porque o ataque do Inter não arrisca chutes de média distância.

No trato com meus quase semelhantes sou um sujeito cordato, solidário, sempre disposto a ouvir os dramas alheios, consolar e distribuir conselhos ajuizados.

Até bem pouco tempo nunca pensei em auferir dividendos a partir desta postura de amor e solidariedade ao próximo. Porém, diante do estado anêmico das minhas finanças, aceitei a sugestão do meu associado Moah, qual seja cobrar uma remuneração mínima pela distribuição dos meus vastos conhecimentos em prol da resolução de pendengas emocionais e materiais que vez por outra afligem os animais de sangue quente.
Como sou um dos últimos socialistas românticos, não exijo nenhuma exorbitância, apenas uma módica ajuda de custo que pode ser viabilizada na forma de pecúnia e/ou alimentos sólidos ou líquidos, pois infelizmente ainda não atingi o grau de elevação espiritual que dispensa a ingestão de refeições calóricas ricas em proteínas e gordura animal. Não aceito pagamento em cheque, cartão de crédito ou animais vivos – apenas grana viva (desde que não morda), barras ouro, pedras de diamante, churrasco de boi ou ovelha, lombo de porco assado ao queijo, paella, bife à cavalo, embalagens de Skol (mínimo seis) ou garrafas de Jack Daniels legítimo (meu paladar aguçado detecta o malte de origem paraguaia).

Trata-se de uma pechincha, considerando os benefícios que proporciono, tais como reconciliação amorosa; indicações seguras para a solução de problemas financeiros (nem todas no âmbito da legalidade jurídica, reconheço); cura de males do corpo como espinhela caída, lumbago e perebas em geral; reabilitação da libido (para ambos os sexos) através de técnicas físicas e mentais que aprendi com as sacerdotisas do Templo da Lua Negra, uma seita encravada nas montanhas de Marrakech em honra a Deusa (ou Demônio?) Lilith.

Não prometo o que não posso cumprir, como, por exemplo, trazer um amor de volta em três dias (para tanto preciso de no mínimo cinco dias e assessoria de Carlão, indivíduo de maus bofes, mas, por isto mesmo, extremamente persuasivo). Também não me comprometo a acrescentar dez centímetros no órgão sexual de cidadãos mal dotados pela natureza (neste quesito, o máximo que consegui foram 3,5 centímetros – não em causa própria, que fique bem claro). Igualmente não elimino mau hálito e não sei como usar a internet para excluir inadimplentes das listas do SPC e SERASA. Meus conhecimentos são limitados.

Atendo de terça a domingo, a partir das sete da noite (sem hora para acabar) no Bar do Sandro. Sou aquele sujeito de turbante e óculos escuros na mesa do canto à esquerda.

Nas quartas-feiras as damas não pagam.

Beijos, adoráveis consulentes. Abraços, viris clientes. Bem-vindos, sintam-se em casa e abram seu coração. Sou todo ouvidos.

O pior aconteceu

2011-05-05T07:05:00.001-03:00

“Bem-vindos ao Inferno” saudava uma faixa exposta no Gigante da Beira-Rio na noite de quarta-feira, por ocasião do prélio entre o Glorioso Colorado dos Pampas, o Sport Club Internacional, contra os bandoleiros de língua espanhola acoitados no Club Atlético Peñarol.

Porém, ao contrário do que esperava a nação colorada, o Diabo vestiu vermelho e, Papai Noel às avessas, recolheu presentes e sepultou a nossa alegria depois dos 90 minutos de jogo.

Antes, porém, tudo era certeza e otimismo. Afinal, na semana passada o Inter empatou em 1 a 1 com o mesmo Peñarol. Agora, em casa, bastava apenas uma vitória ou empate (0 a 0 ou 1 a 1) para seguir em frente na Copa Libertadores.

Jogo jogado. Adiós hermanos.

***

- É hoje. Vamos ferrar com estes porras – vaticinei aos meus confrades no Bar do Sandro, aprazível estabelecimento comercial que disponibiliza à seleta clientela a transmissão de jogos de futebol ao vivo. Tocava o hino da nação (sei do cacófato) brasileira.

A turba concordou:

- É nóis na fita, Seu Cabeça Branca.

Alguns membros da jeunesse dorée local se referem a mim desta maneira carinhosa. Não reclamo, até gosto (mas preciso cortar o cabelo – máquina zero e depois raspar com navalha). É um sinal de consideração – com pitadas de temor e admiração –, o que significa também imunidade física e patrimonial e até, se eu requerer, descontos relevantes para a efetivação de ações justiceiras extra-oficiais ou simples desejos de vingança. Eu sou assim, potencialmente mesquinho. Porém, até agora não encomendei nenhuma tarefa. Mas é bom saber que a possibilidade existe. Quando necessário, um homem de escol precisa de alguém que faça o serviço sujo. Meus desafetos e credores que se cuidem. Como disse o Senhor, a vingança será minha.

***

- Vamos vingar os rapazes de 50! – incentivei, para espanto da ala jovem.

A garotada só entendeu depois que, utilizando didaticamente minha extraordinária capacidade de síntese, relatei o desastre da final da Copa de 1950, no Maracanã (pra quem não sabe, perdemos para o Uruguai por 2 X 1).

- Bem que eu dava um teco no meio das fuças deste tal de Júlio Varela – observou um jovem ouvinte.

- É Obdúlio Varela – corrigi. Mas deixa pra lá, já passou.

Então, reverentes, acompanhamos a execução hino da nação (olha ele aí de novo) rio-grandense. Todos ficaram de pé e cantaram os versos, à exceção de um argentino, que em breve será convidado a sair do bairro – além de novato no pedaço é gremista.

***

- O que interessa é hoje, aqui e agora. Vamos liquidar com esta cambada – reforçou Marisinha, minha secretária eventual e musa permanente, antes do apito do juiz.

O termo “cambada”, percebi, foi uma homenagem a Seu Antônio, um durão dos velhos tempos, o homem magro que escolheu ser meu pai, que assim se referia a todos os que não comungavam da sua rigorosa cartilha ética, política, moral e futebolística (“não quero te ver andando com esta cambada, meu filho”). Sensibilizado pela lembrança, dirigi um olhar terno à Marisinha e murmurei meu afeto:

- Gostosa, nhamnham!

Ela retribuiu:

- Chefinho tesão, hoje tem. Em honra de Falcão e dos guerreiros comandados por Guiñazu.

Diante desta promessa – a concretização de um desejo há muito incubado – pensei em acionar o Sandro, descolar um numerário emprestado em caráter emergencial e ligar para a Agafarma, pedindo a entrega rápida de uma cartela com os comprimidos azuis. No entanto, desisti no primeiro minuto de jogo, quando o garoto Oscar vazou a meta da equipe uruguaia.

- Bucha! – exaltei.

- Nós somos foda! – comemorou Marisinha, sempre elegante, me abraçando e beijando.

A partir deste contato (que peitos!, que peitos!) dispensei o uso de aditivos químicos para estimular a libido. A manifestação imponente e vigorosa da minha natureza gaudéria fez-me perceber que não seria necessário alocar meus parcos recursos monetários na aquisição de estimulantes sexuais.

Creio que me fiz entender, of course. Ainda sou um bagual de estância. O Colosso de Ébano vive!

***

Esta empolgação durou até os 15 segundos do segundo tempo, quando a esquadra castelhana negro-amarela empatou o jogo.

Senti um refluxo no ímpeto da minha musa.

- Vai dar merda – declarou a bela.

“Senhor não me abandone”, implorei mentalmente, estimulando ao mesmo tempo os ases da academia alvi-rubra:

- Vai Andrezinho! Chuta, Damião! Cruza, D´Alessandro! Ajuda, Deus!

***

Infelizmente, soube depois, o Senhor, temporariamente, não está atendendo aos pleitos terrenos. Está ocupado com questões espirituais relativas ao Oriente Médio. Parece que Lá do Outro Lado não há registro do ingresso de Osama em lugar nenhum – nem No Meio, uma possibilidade remota, nem Em Baixo, onde provavelmente deveria estar. Os boatos de que teria conseguido infiltrar-se Em Cima foram rechaçados com veemência por Gabriel, o chefe da SIC (Segurança Interna Celestial). Deus – o ancião irascível do Velho Testamento – está impaciente. “Onde está Osama?”, quer saber o Criador. Cabeças e asas serão decepadas.

***

Diante de uma questão de tal magnitude é compreensível que meus apelos tenham sido ignorados.

Assim, aos cinco minutos da segunda etapa, o Peñarol marcou mais um gol, pondo fim às minhas expectativas de uma noite-madrugada pontuada pelos ritos ardentes que marcam o encontro de seres apaixonados. 2 X 1 pra eles.

- Putz, estamos ferrados. Brochei – declarou peremptoriamente a minha musa gostoduzulda.

Fiquei indignado. Amaldiçoei o mundo, a vida e, heresia suprema, o comandante Falcão e os bravos combatentes do exército vermelho dos pampas.

Se fosse um outro tempo o jogo seria interrompido, as tropas arregimentadas e, no dia seguinte, o Uruguai, invadido e rendido, seria apenas uma extensão do Rio Grande do Sul. Alisei a adaga (sou descendente distante de Adão Latorre, o degolador da Revolução Federalista de 1893 – nascido no Uruguai, ironicamente, mas gaúcho de coração, bravura e maldade) e pedi o celular do Sandro para convocar os herdeiros dos Lanceiros Negros da Revolução Farroupilha.

- É guerra – anunciei.

O jovem pragmático e paciente empresário da noite me fez ver a realidade.

- Não adianta, Seu Jens. O time se borrou. A defesa cochilou. Deu tilt no meio de campo. Ninguém arrisca um drible e chuta de fora da área. Os caras querem chegar na cara do gol. Não vai dar. Não é o nosso dia.

- A Marisinha também não vai me dar – choraminguei.

- Calma, Seu Jens. Domingo tem Gre-Nal. Vai que o Inter ganha e ela se anima de novo...

- Sim, sim... amanhã será um novo dia – consolei-me, à maneira de Scarlett O´Hara (se fosse mulher, seria que nem ela).

***

Refleti e deixei-me acalmar pelas palavras do Sandro, especialmente depois que o Grêmio perdeu para o Universidad Católica, do Chile, e também ficou fora da Copa Libertadores.

Contrariando minha postura recatada diante do infortúnio de um adversário, comemorei o gol da equipe chilena, aos 41 minutos do segundo tempo:

- Viva a PUC! – bradei, reverenciando a instituição onde conclui a formação superior.

Sorry, tricolores, mas uma vez marista, sempre marista. No RS ou no Chile.

***

Beijos e abraços rubros de esperança, damas e cavalheiros.

Foto: a desolação do valente guerreiro Guiñazu. Jefferson Botega, no Clic RBS.

O fim está próximo

2011-05-04T08:46:00.000-03:00

O mundo vai acabar. É sério.

Não me refiro à previsão do calendário maia, que prevê o Armagedon para 2012. Minha fonte diz que o fim está bem mais próximo. Para ser mais preciso: no dia 21 de maio de 2011 a vela vai apagar. Pfff. Adeus, mundo cruel.

Geralmente desdenho este tipo de informação apocalíptica. Esta, porém, merece o meu respeito, já que se encontra estampada em um outdoor em neon no centro da cidade. Imagino que para fazer um anúncio assim pomposo, o sujeito – no caso uma seita cristã obscura – tenha fontes confiáveis. Afinal, outdoor custa caro e rasgar dinheiro não é uma prática enraizada na nossa cultura. Em razão disto, suponho que ninguém gastaria grana para divulgar um boato inconsistente. Desta forma, acho que a informação procede.

Portanto, tremei infiéis!

***

Diante da proximidade do fim, alguns se arrependem dos pecados. Usurários perdoam dívidas (meus credores, infelizmente, ainda se mantêm insensíveis – vão todos arder na fornalha de Belzebu); sátiros se tornam castos; patifes renomados redescobrem o dom da virtude; maus tornam-se bons. Nada como o medo do castigo divino para regenerar a humanidade. Esta é a função de Deus: espalhar o pânico. Lá do Outro Lado tem justiça. É a volta do cipó de aroeira no lombo de quem mandou dar.

***

Pessoalmente, não temo a ira divina. Fui um cara legal na maior parte da minha existência.

Porém, não aspiro ir para o Céu. Suspeito que seja um lugar insípido, e eu sou um sujeito que gosta de um pouco de ação. Assim sendo, estou dedicando meus últimos dias para contrabalançar os anos de bondade, que inevitavelmente me conduziriam para um lugar privilegiado na arena celestial. Como fui muito bom na vida pregressa, tenho que pecar de forma igualmente intensa para escapar do Céu – mas não tanto a ponto de ir para o Inferno. Creio que me adaptaria melhor no Paraíso ou Purgatório – desde que possa fazer sexo, of course.

***

Em nome da verdade factual, sou obrigado a informar que esta não é a primeira vez que o fim do mundo é anunciado nas ruas de Porto Alegre. Em tempos recentes, os postes da cidade ostentavam um alerta singelo e artesanal na forma de plaquinhas de madeira sustentadas por arame: “O fim está próximo. Jesus voltará!” Confesso que tais comunicados me comoviam pela simplicidade. Imaginava um sujeito solitário produzindo em casa, a golpes de serrote e tinta, as plaquinhas. E depois vagando pela madrugada afixando os avisos. Era, sem dúvida, um amante anônimo da humanidade. Como os avisos sumiram, presumo que o autor tenha cansado de esperar ou tenha sido recrutado para integrar as hostes do Criador - Lá do Outro Lado.

***

Considerando o bairrismo hiperbólico do povo gaúcho, a imprensa local já tem pronta a manchete para o caso de realmente o fim do mundo se confirmar para o dia 21 de maio, qual seja: O Rio Grande do Sul acaba hoje!

E o resto do mundo que se dane.

Beijos e abraços apocalípticos, damas e cavalheiros.

Pra cima com a viga!

A ilustração é de René Magritte.

Alegria do povo

2011-05-02T09:07:00.003-03:00

- Gooool!

- Golaço!

- Feito!

- Bucha!

Assim os eufóricos súditos do império vermelho se manifestaram nas luxuosas dependências do Bar do Sandro, quando Leandro Damião, o iluminado avante do Colorado dos Pampas, estufou as redes do guarda-metas tricolor Marcelo Grohe, aos 21 minutos do primeiro tempo do Gre-Nal 385, realizado no Estádio Gigante da Beira-Rio no último domingo.

Eu, seguindo os ditames da educação refinada do cavalheirismo britânico, limitei-me a um singelo: “vai buscar, vagabundo!” Marisinha, minha secretária eventual e musa em tempo integral, disparou um cândido “vão tomar no rabo, seus gremistas fdps”.

***

- Bosta!

- Caralho!

- Merda!

- Pôtaquiupariu!

Assim o consternado povo colorado reagiu quando, aos 41 minutos do segundo tempo, o gremista Viçosa, num golpe de sorte, conseguiu romper a muralha vermelha e empatar o prélio.

Marisinha expressou-se com a delicadeza costumeira: “ai, agora fudeu!”. De minha parte, fui conciso: “porra!”

Ao final, com a vitória do Inter nos pênaltis (4 a 2), celebramos com a dança da vitória.

Domingo que vem tem mais.

***

Meu ódio será tua herança – Osama is dead. Sobre o assunto, uma dúvida: será que um batalhão de virgens o recebeu Lá do Outro Lado?
A propósito, uma perplexidade: 40, 60, 70, 100 virgens? (há divergências quanto ao número). PQP! Haja energia!

***

Beijos, belas damas. Abraços, gentis cavalheiros. Boa semana para todos nós.

Pra cima com a viga!

A voz rouca das ruas

2011-04-26T16:17:00.001-03:00

Confesso que tenho certa simpatia pelo populacho, determinada pelas leituras de obras tão diversas como a Bíblia e os clássicos marxistas (inclusive do velho Groucho) e, também, pelas raízes populares da minha ascendência; já fui um humilde aldeão antes de me tornar um monarca despótico e esclarecido. Assim, vez por outra abandono o luxo de minha morada e me atrevo a circular entre os meus leais súditos, a fim de auscultar seus humores. Um soberano que assim não procede corre o risco de perder literalmente a cabeça, como mostra o destino trágico de Luiz XVI e Maria Antonieta na Revolução Francesa.

Imbuído deste espírito de autopreservação, no último sábado fui às ruas ver e ouvir o meu povo.

Ao ver um carroceiro murmurando alegremente enquanto conduzia o veículo, no lugar do cavalo, aproximei-me para ouvir que canção embalava sua alegria naquela manhã de sol. Fiquei apavorado:

- Bala na cara das feias – cantarolava o bom homem, com sinais de embriaguês matutina, seguindo o ritmo monótono de uma música que ouvia no celular.

Aqui todo mundo tem celular, menos eu, o último dos dinossauros.

Abre parêntesis. A propósito, além do por do sol do Guaíba, o mais belo do mundo, Porto Alegre se orgulha de ser a Capital Mundial das Carroças. Nos meus domínios, especialmente, é abundante a proliferação de carroceiros. Estou pensando em turbinar as finanças do reino com a criação do Imposto sobre a Propriedade de Veículos Movidos a Tração Animal. Fecha parêntesis.

Depois de ser saudado efusivamente pelo sorriso sem dentes do bravo integrante da classe laboral, dei continuidade à caminhada, já arrependido de ter dispensado os bravos mercenários encarregados da minha guarda pessoal. Encontrei um representante da juventude dourada, devidamente encapuzado, entoando um hino de louvor ao seu rincão:

- Este é o funk do Jardim Vila Nova. Não gostou pega nas minhas bolas.

Ocultando o pavor, elogiei a criatividade.

- Fui eu mesmo que fiz – declarou orgulhoso o infante, antes de pedir um trocadinho pra comprar bala. Concedi, com medo de levar bala na cara. “Bala na Cara”, a propósito - de novo! - é o nome de uma gangue de jovens empreendedores locais que enveredaram pela senda do crime.

Estarrecido, encerrei a jornada e voltei célere para a segurança da minha fortaleza, com a certeza de que o fim está próximo.

Ao se debruçarem sobre os tempos atuais os historiadores do futuro (provavelmente extraterrestres; não acredito que vá sobrar ser humano para contar a história) terão um indicativo sonoro da derrocada da civilização: tudo começou com o funk.

***

Beijos apocalípticos, damas. Abraços igualmente funestos, cavalheiros.

***

(PS: nos 60, durante a ditadura militar, Vinicius de Morais escreveu que o país só poderia esperar algo de bom a partir do movimento estudantil e da música popular brasileira. Bons tempos aqueles).

Imagem: O Grito, pintura do norueguês Edvard Munch, datada de 1893.

A rebelião das letras

2011-04-21T16:48:00.001-03:00

Estou em crise. Nada do escrevo ultimamente me agrada, com exceção dos fragmentos incendiários de um romance de sacanagem que, se eu concluir, além de me trazer fortuna, terá o condão de deixar o irreverente Henry Miller inflado de orgulho, se é que Lá do Outro Lado são permitidas leituras desta natureza de alta voltagem erótica. Como sou um sujeito recatado, por ora não ouso publicar tais apontamentos, inadequados para um espaço de natureza familiar como é este covil.

Quanto aos demais textos, escrevo e apago. E depois distribuo pontapés ao vento, como o guri birrento que nunca deixei de ser. Dramático, clamo aos céus à maneira de Drummond: “meu Deus, porque me abandonaste?” Reviro armários, estantes e arquivos do Word em busca da velha inspiração. Nada encontro, a deidade das letras parece ter me abandonado, provavelmente agastada com o atraso no pagamento dos seus serviços, já que por razões de economia interna interrompi as oferendas. Os deuses, como se sabe, são vingativos.

Mas não dá para ficar indefinidamente estacionado no sinal vermelho. O tempo não pára e a vida bate. Assim, estou renegociando minhas dívidas celestiais, em busca do perdão das divindades literárias. Por enquanto estou aguardando no sinal amarelo, beliscando o acelerador.

***

Para as damas, beijos achocolatados. Aos cavalheiros, abraços sem adjetivações.

À todos, vinhos e canções. Feliz Páscoa.

(Não sei se o Sr. Coelhinho vai aparecer por aqui. Caso o faça, no domingo vou comer coelho assado na brasa. Nhamnhamnham!).

***

Update - O velho comunista que vive na minha alma impôs uma condição para regularizar o aluguel atrasado: a publicação de uma charge antiga, mas ainda atual, do Kayser. Dói, como sói acontecer com as verdades que preferimos ignorar.

Os 13 piu-pius do Estado

2011-04-13T10:39:00.002-03:00

Oi fofos e fofas.

Sou eu, Marisinha. Secretaria eventual e musa em tempo integral do amado chefinho Jens. Estou aqui mais uma vez atendendo a um pedido dele. Encontrei-o acabrunhado, no lusco-fusco de terça-feira.

- Qualé o pó? – perguntei, pensando agradá-lo com uma expressão de outrora.

- Como é que é? – ele me encarou espantado. Lembrei então que a locução, usada pelos antigos em substituição ao inocente “como vai?”, hoje tem outra conotação, mais apropriada ao lumpesinato. Refiz a pergunta nos termos atuais dos jovens cidadãos de bem:

- Qualé a boa?

- Tudo mal. O Moah está me explorando – gemeu.

Ele e o Moah são sócios em um empreendimento que chamam de “pujante empresa jornalística”. Até agora não vi nada de possante; só tentativas mal-sucedidas de enriquecimento fácil, não necessariamente lícitas.

- Dá pra notar – observei descrente.
Ele estava na sua posição habitual, escarrapachado no sofá, praticando o seu esporte preferido – ver filme no PC (em má hora a rainha Mari Timm instalou um programa que lhe dá acesso, gratuito, a centenas de canais).

- Estou relaxando. Tenho trabalhado muito - justificou-se.

Resolvi encerrar com o chororô.

- O trabalho enobrece. O que eu posso fazer?

- Seguinte, me ajuda a atualizar o blogue. Não consigo escrever nada que preste.

Ô preguiça! Sabia que ia sobrar pra mim.

- Tudo bem, xá comigo.

- Sobre o que tu vai escrever?- quis saber o amadinho.

- Não sei. Na hora surge alguma coisa. Comigo não tem nenhénhénhém. De repente a gente podia reproduzir parte da coluna do Wanderley no O SUL, aquela que fala sobre a Operação Pênis do Estado. Tu leu?

- Boa idéia. A coluna está ótima. Vamos nesta.

***

Assim sendo, com a palavra o jornalista Wanderley Soares:

“Por solicitação da Diretoria Sócio-Educativa da Fase (Fundação de Atendimento Sócio-Educativo do RS), a Central de Compras do Estado abriu licitação para a compra de 13 pênis de borracha para aquela instituição, que tem 13 unidades de atendimento. Portanto, cada unidade receberá do Estado um pênis destinado às aulas de educação sexual. Nessa licitação, que me foi confirmada pela cordial e eficiente assessoria de comunicação da Fase, creio que há uma discriminação, a menos que seja apenas o início de um projeto de maior grandeza. Preocupa-se a Diretoria Sócio-Educativa da instituição apenas na aquisição de pênis de borracha. Ora, o sexo, aquele considerado normal, envolve, minimamente, um pênis e uma vagina. Tudo o que possa ocorrer, aquém ou além disso, são variantes que, seguramente, não estarão no primeiro ciclo instrucional. No entanto, a licitação não foi estendida para as vaginas de borracha, sabendo-se que elas existem no mercado, o que coloca as mulheres, mais uma vez, num plano inferior ou até mesmo descartável. Ainda assim, a “operação pênis do Estado”, que será instalada na Febem, pode ser um anúncio de mais professores, plenas condições de trabalho, sistemas de segurança e de saúde mais eficientes e poderosos e, é claro, salários dignos. Os 13 pênis da Fase, em breve, poderão simbolizar tudo isso.”

***

Acabei de saber que hoje é o Dia do Beijo. Então, beijos para os fofos e as fofas.

(Soube também que há um Dossiê do Beijo que elenca 484 formas de beijar. Ainda tenho um longo caminho pela frente...)

A lua e eu

2011-04-10T09:17:00.000-03:00

Ela impôs condições.

- Isto não. Aquilo, nem pensar. Daquele jeito, jamais.

Ele concordou. E então, paulatina e delicadamente, rompeu as barreiras, uma por uma, passando pela cozinha do inferno até chegar à suíte reservada aos hospedes do paraíso.

Depois, tarde demais, o pároco alertou que ele era um maldito lobo da estepe. Mas a perdoou.

Afinal, era noite de lua cheia. Época de acasalamento de lobos e lobas. E também de lobisomens.

***

“Você partiu, você se foi, quantas saudades eu senti...”

Ele, dançarino desajeitado, mas encantado com o primeiro “encontro” (que coxaço!), considerava como qualificar o gordo Tim: deus, santo ou sátiro?

Ela, prática (como toda mulher), o convidou para ver a luz da lua.

Foi então que ele descobriu a delícia do beijo e a maldição da meia-calça. Praguejou contra o progresso que estabelecia a fronteira de helanca entre a mão impaciente e a coxa cobiçada. Porém, a bela dama o salvou do ludismo, liberou a carne e o entronizou no hedonismo. O niilismo, porém, se manteve intacto.

Os desencontros viriam depois. Mas ele aprendeu que meias-calças podem ser rasgadas. Desde então quer fazer uma revolução.

Numa noite de luar, naturalmente.

***

- Posso?

- Não..

- Só um pouquinho.

- Tá, mas com jeitinho.

- Assim?

- Humhum, tá bom, mais, mais..

...

- Ufa, eu sabia.

- O quê?

- Que ia ser bom.

- Por quê?

- Hoje é dia 23. Dia de Jorge.

- É também noite de lua cheia...

- É mesmo! Salve Jorge!...

***

Damas, fiquem com os versos de Aldir Blanc cantados por João Bosco:

"e os beijos são cometas percorrendo o céu da boca..."

Aos cavalheiros, os abraços costumeiros.

No mais, voemos sob as asas de Falcão, o Guia Genial da Nação Vermelha.

Pra cima com a viga, moçada. A insanidade não pode - e não vai - sepultar a nossa alegria. Amanhã sempre será um novo dia. Melhor, se a gente quiser.

Alvíssaras

2011-04-03T13:17:00.003-03:00

Fofas e fofos:

sou eu, Marisinha, secretaria eventual e musa em tempo integral do amado chefinho Jens.

Trago boas notícias.

Hummm, não é um bom modo de começar; o dublê de jornalista, político e empresário Antonio Britto, quando era assessor de imprensa do Tancredo Neves (lembram?), dizia a mesma coisa a cada boletim médico sobre o estado de saúde do seu chefe. No final deu no que deu. Assim para evitar a urucubaca -tóc-tóc-tóc -, inicio de novo.

***

Alvíssaras. O chefinho está recuperado. Segundo as sumidades médicas do reino, os sofisticados exames a que ele se submeteu, nos mais renomados centros clínicos da região, apontam que o seu organismo retornou à antiga forma. Na quinta-feira passada, realizou a última sessão de fisioterapia – seis sessões antes do programado –, para tristeza da fisioterapeuta que ele qualificou de “gostosinha”. Confirmando a recuperação, manifestou intenção de ir até Brasília e dar uns relhaços no deputado Jair Bolsonaro (argh, desculpem o palavrão). Trata-se de um forte, o Jens. Um portento da natureza.

***

Estive fora por duas semanas. Depois de passar o Carnaval zelando pela saúde do amadinho, permiti-me gozar um período de lazer à beira de uma praia paradisíaca na zona sul do estado. Não tive sorte, choveu o tempo todo. Mesmo à distância, monitorei o chefinho através da web. Preocupada, constatei que ele ficou um longo período sem atualizar a Toca. “Aí tem coisa”, pensei. Assim, ao retornar minha primeira providência foi saber o que houve.

- Está tudo tranquilo, já atualizei o blog – disse o bagual.

- Eu li. Quero saber o que houve antes. Ela esteve aqui?

Ele tartamudeou.

- Humhum.

- Eu sabia! Velha safada.

- Tudo bem, ela já foi embora.

- Humpft. Ainda vou encher esta velhota de porrada.

Esclareço que a personagem em questão – que o Jens chama de “velha senhora” e eu de “velhota safada” – também atende pelo nome de La Dépression (afetada, ela prefere ser chamada de Madame Deprê). Costuma aparecer no castelo sem ser convidada e fica destilando sua cantilena funesta, tornando o meu amadinho sorumbático.

***

- Bem, vamos em frente, a vida segue. Sai daí – incentivei.

Ele estava deitado no sofá, assistindo um filme no computador.

- Tá legal. Antes me faz um lanchinho.

Obediente – faço tudo pelos que amo – abri a geladeira. Diante do caos, levei um baita susto.

- PQP, que cheiro ruim! Tem bicho morto nesta porra? – perguntei com a delicadeza que me é peculiar.

- Acho que ainda está vivo. Em coma. Ontem tentou me morder e eu dei uma paulada – respondeu o chefinho com voz débil, antes de implorar:

- Esfola, mata esta coisa!

Foi o que fiz, depois de colocar uma máscara protetora e borrifar sobre a coisa verde e gosmenta doses abundantes de um poderoso inseticida com o auxílio uma bomba de flit (o Jens é adepto de métodos antigos de extermínio). Enviei o corpo da criatura para a Faculdade de Veterinária da UFRGS, para estudos. Estou curiosa para saber como foi possível surgir vida num ambiente tão inóspito.

***

Então tá, fico por aqui. Vou passear no parque e exibir minhas abundâncias e reentrâncias que enlouquecem os homens e causam invejas às mulheres.

Antes porém, um recadinho do queridinho: continua aberta a seletiva de textos para o livro II da Coletânea de contos, crônicas e poemas de autores blogueiros - Corpo e Alma em Verso e Prosa (informações detalhadas aqui).

Escrevam, participem.

FORMULÁRIO DE CONTATO PARA COLETÂNEA:

Beijos, fofos. Abraços, fofas.

A charge é de autoria do Bier.

Um convite de corpo e alma em verso e prosa

2011-03-29T16:13:00.004-03:00

Um dos anseios mais ardentes daqueles que cultivam veleidades literárias é ver o seu trabalho publicado em livro. Falo da obra impressa, palpável, aquela que se pode tocar, cheirar, sublinhar as frases que tocam mais intimamente às nossas emoções e nos permitem dialogar com as idéias do autor através de anotações feitas a lápis nas margens. A propósito, receio que estas práticas estarão em desuso em médio prazo, em razão do hábito das novas gerações à leitura na internet. Nada contra os novos costumes; apenas sou um amante à moda antiga. Inclusive literariamente.

Sou daqueles que acreditam que livros têm vida eterna, desde que protegidos do ataque das traças. Um livro impresso é imune as trapaças da sorte e aos dissabores do progresso que eventualmente atingem o universo virtual. (Algumas das minhas obras-primas, como é todo o texto submetido apenas à crítica generosa do autor, foram abatidas pela rapidez do progresso cibernético; estão perdidas para sempre num naqueles disquetes pré-históricos que deveriam ser eternos e hoje nenhum computador é capaz de ler).

Tenho apenas três textos publicados em livro – uma crônica e dois prefácios. Não é muito, mas já garanti uma ínfima presença na eternidade. Em breve este número será aumentado, graças a uma iniciativa que nasceu em 2006 e será reeditada em 2011. Trata-se da coletânea Corpo e Alma em Verso e Prosa, que pela segunda vez reunirá poemas, crônicas e contos de autores blogueiros.

Junto comigo na empreitada estarão a Loba e a Cherry – o que é uma garantia de qualidade e seriedade (mais por parte delas do que minha, reconheço).

É para participar deste projeto que me atrevo a convidar damas e cavalheiros que me honram com a sua atenção.

A idéia surgiu em 2004 e veio para o papel em 2006, com a participação de quase 90 blogueiros. Não participei desta primeira aventura, mas quem estava lá garante que foi uma experiência gratificante, que deixou um rastro de boas emoções e belas amizades. Que agora poderão ser revividas ou vivenciadas pela primeira vez.

Confira a seguir como fazer para participar do projeto.

ESTÁ ABERTA A SELETIVA DE TEXTOS PARA

O livro II da Coletânea de contos, crônicas e poemas de autores blogueiros

Corpo e Alma em Verso e Prosa

Informações gerais:

Tema: Livre. O(s) texto(s) pode(m) ser em prosa e/ou verso.

Nº de participantes: mínimo de 30 (trinta) – máximo de 45 (quarenta e cinco)

Custo do Investimento: Cada autor terá a obrigatoriedade de adquirir 01 (um) exemplar ao custo de R$ 30,00. O pagamento é antecipado e deverá ser feito conforme informações que enviaremos após o processo de seleção.

Prazo para adesão: até 20 de abril de 2011 ou até completar os 45 participantes

Páginas por participante: 04 (quatro)

Importante: Para calcular o tamanho da página, use Times New Roman nº 12, formatação Normal e conte 22 linhas, a partir do título. Caso encontre alguma dificuldade, mande-nos como estiver. Faremos a paginação e, se necessário, entraremos em contato para os devidos ajustes.

Responsáveis pela organização, revisão, diagramação e editoração: Loba, Jens e Cherry

Especificações da edição:

- Formato padrão de 14,0x21,0 cm

- Miolo em papel branco 75g com impressão em preto

- Capa personalizada e exclusiva, com impressão em papel 220g - em policromia (a cores) e plastificação

- Acabamento com lombada e orelhas

- Registro do ISBN

- Código de barras

- mínimo de 132 páginas – máximo de 200 (dependendo do número de participantes)

Importante:

No primeiro contato, através preferencialmente do FORMULÁRIO DE CONTATO PARA COLETÂNEA, logo abaixo desta postagem, ou pelo e-mail editoriacoletanea@gmail.com, os interessados deverão enviar seus textos – NO CORPO DA MENSAGEM, juntamente com as seguintes informações:

Nome completo

Nome que usará na publicação

No prazo máximo de duas semanas após o encerramento das inscrições, os autores dos textos selecionados receberão nosso retorno com as demais informações.

IMPORTANTE: NÃO SERÃO ACEITOS TEXTOS ENVIADOS COMO ANEXO. TODOS DEVERÃO SER COLADOS NO CORPO DA MENSAGEM E DEVERÃO TER TÍTULO.

Não se preocupe com o tamanho do texto. Não há limites de caracteres no corpo da mensagem de e-mail. Assim que recebermos o texto enviaremos uma mensagem acusando o recebimento. Caso não receba a confirmação, entre em contato pelo e-mail da editoria.

***

FORMULÁRIO DE CONTATO PARA COLETÂNEA:

Então, vamos erguer esta viga?

Beijos, damas. Abraços, cavalheiros.

Um case de sucesso

2011-03-17T09:03:00.001-03:00

Recentemente, Bruna Surfistinha esteve na capital dos gaúchos vendendo livros, distribuindo autógrafos e palestrando. Recebeu a deferência dedicada às personalidades que se destacam de forma positiva no universo literário e empresarial, constituindo-se em exemplo para as gerações mais novas.
No rádio, um respeitado jornalista local exaltou seus dotes intelectuais. “Isto é literatura!”, derramou-se o vetusto homem de imprensa, sem ironia na voz, depois de ler um excerto de O Doce Veneno do Escorpião, o livro de Raquel Pacheco, o nome de batismo da moça. Assustado, pensei que ele a indicaria para o Prêmio Nobel de Literatura. Não foi possível ver, mas deu para sentir o constrangimento da autora (que, a propósito, teve a ajuda de um profissional das letras para escrever sua obra prima). Só faltou pedir ao entrevistador: menos, bem menos, professor Ruy...
Nas páginas de um suplemento descolado de um jornal local, direcionado ao público jovem, Bruna foi definida como empreendedora e sua trajetória profissional qualificada como um "case de sucesso." Também aqui a ironia de manteve distante. O jornalista moderninho anotou a predominância de jovens entre a atenta plateia da palestra e os sôfregos fãs em busca de autógrafo e, a suspeita é minha, da receita do sucesso. É possível que a jovem ainda seja eleita a Empresária do Ano.

Senti terror e calafrios diante de tamanha ausência de discernimento entre o comportamento certo e errado, moral e imoral. Ressalte-se que Bruna (ou Raquel, como queiram) não tem culpa da louvação. Apenas surfa na onda da imoralidade vigente. Retrógrado, jamais imaginei ver, ler e ouvir a glorificação da prostituição como meio de vida. Sou remanescente de um período em que não era de bom-tom louvar esta que se convencionou denominar a profissão mais antiga do mundo, especialmente na sala de jantar ou nos espaços nobres dos meios de comunicação. "Eram tempos mais hipócritas, hoje tudo é natural", dirão os arrivistas modernos. Pode até ser. Seja como for, sou um homem em desacordo com sua época e lugar. Preciso me reciclar.

Pensando melhor, não. Neste caso, o anacronismo é uma benção.
***

Beijos destoantes, damas. Abraços conservadores, cavalheiros.

Pra cima com a viga.

O desenho lá em cima é da Beti Timm.

Mulherzinhas

2011-03-07T23:55:00.003-03:00

Aproveitando os ritos momescos, meu associado Moah retornou à Sampa, sua terra natal, tecendo com este gesto uma oportuna aliança entre o agradável e o útil. O prazer é por conta do reencontro com os familiares para uma providencial e salutar troca de afetos e carinhos. Já a utilidade consiste no fato de que a distância o manterá temporariamente afastado da sanha de credores empedernidos. Apesar da ausência significar, para mim, sobrecarga de trabalho, incentivei-o a ir, pois sei por experiência própria dos malefícios físicos e mentais causados pela nobre e difícil arte de engambelar comerciantes, síndicos, agiotas, banqueiros e usurários em geral. O Moah precisa espairecer.

Alias, presumo que foi por esta razão que ele, um fervoroso integrante das hostes da Nação Alvinegra do Parque São Jorge, desfilou na ala das baianas do Grêmio Recreativo e Cultural Escola de Samba Gaviões da Fiel, a ramificação carnavalesca da torcida corintiana. Informações fidedignas repassadas por meus perdigueiros na capital paulistana dão conta de que o Moah desempenhou o seu papel com brilhantismo, tanto no quesito samba no pé como no remelexo das cadeiras. A fantasia de baiana assentou-lhe maravilhosamente. Bravo, companheiro. Por vezes a franga precisa sair do galinheiro.

***

A propósito do tema, me impressiona a compulsão que leva um contingente não desprezível de homens a fantasiar-se de mulher durante o reinado de Momo. Em Florianópolis já virou uma tradição que a cada ano conquista adeptos das mais variadas idades e estilos de vida. O mesmo acontece em outras localidades do país, como comprovam imagens veiculadas na tevê e fotos publicadas nos jornais. Até onde é possível perceber, os foliões a que me refiro não têm parentesco próximo com travestis, transformistas e congêneres. São cidadãos das mais diversas profissões, pais de família, estudantes ou simples desocupados, na maioria convictos da sua heterossexualidade, que nos dias de folia abandonam a prudência cinza do cotidiano e se comprazem em pastichar a figura feminina.

Não sei o que impulsiona a adoção deste comportamento, que agrega também a imitação grotesca da voz e dos trejeitos femininos. Talvez seja aquela inveja que segue o rastro da admiração. Ou a mulher interior clamando por liberdade.

Já as mulheres não partilham do mesmo desejo de transformar-se em seu oposto. Ao menos em público. É raro encontrá-las em grupo fantasiadas de homens.

Ajuizadas, as damas.

***

O Beto, o sisudo patriarca dos Lima, consorte da mana Rosa, a doce matriarca, vivenciou a experiência agora protagonizada pelo Moah. Foi há muito tempo, na cidade de Pelotas. Porém, diferente do meu associado, fantasiou-se de melindrosa – a cabeça coroada por uma tiara azul, o corpo semi-coberto por um vestido enfeitado por franjas da mesma cor do céu, o pescoço adornado por um colar de pérolas falsas e lábios realçados por um batom carmim. Encantador(a). Ele bem que tentou destruir a comprovação visual e colorida deste momento histórico e revelador. A mana Rosa não permitiu e deixou sob meus cuidados o registro fotográfico. Como ensinou o general Golbery do Couto e Silva, o idealizador do Serviço Nacional de Inteligência – o BBB da ditadura militar –, documentos históricos devem ser preservados para o bem ou para o mal. E, acrescento eu, também para eventuais chantagens levadas a efeito por um cunhado inescrupuloso em constante conflito com cobradores de implacáveis. No decorrer dos anos, tal foto tem-me sido de extrema valia. Não exagero ao dizer que graças aos dividendos auferidos através das ameaças de divulgá-la, livrei minha delicada e acetinada pele das sanções físicas aplicadas aos inadimplentes contumazes, que, aqui na terra dos baguais, incluem vergastadas de vara de marmelo ou relho de couro cru trançado.

***

No que me concerne, creio que a porção mulher é um tanto negligente no que diz respeito a questões do vestuário, pois até o momento não apresentou nenhuma reivindicação neste sentido. Suas prioridades são outras, que não explicitarei em obediência à discrição indissociável do comportamento público exigido daqueles que foram educados sob as rígidas regras de conduta do cavalheirismo britânico. No entanto, posso revelar que fui convidado para desfilar vestido de prenda nas comemorações da Semana Farroupilha, na próxima primavera.

Estou avaliando a proposta com carinho.

***

Beijos, colombinas. Abraços, pierrôs.

Aproveitem. Tá quase no fim.

Pra cima com a viga.

Ah sim, Salve o 8 de março. Beijos especiais, damas.

15 minutos

2011-03-07T00:04:00.002-03:00

Na madrugada de domingo estava dormitando em frente a tevê (os desfiles e reportagens carnavalescas são um ótimo sonífero) quando tive a atenção despertada pela visão plastificada das formas curvilíneas e abundantes de uma esfuziante cortesã do reino de Momo, destaque de uma escola de samba paulista. O principal atributo da jovem dama eram os seios volumosos e reluzentes. Depois de arregalar os olhos, reagi à maneira de Santo Agostinho:

- Senhor, dai-me a castidade e a continência, mas não agora” - balbuciei com fervor.

Bob, o botão da primeira calça Levis que tive, depois promovido à função de minha consciência critica, recorreu à literatura e também à religião: “Ó admirável mundo novo que possui maravilhas assim. Obrigado, Senhor. Hosana nas alturas!”

Subitamente libertos do domínio da apatia Moe, Larry e Curly – meus neurônios remanescentes – espevitaram-se diante daquela surpreendente exuberância:

- Posso sentir que hoje a noite vai ser muito boa – declarou o espertinho do Moe, apostando que passaria despercebida a tradução e apropriação de um dos versos de I gotta feeling, o sucesso do Black Eyed Peas.

Larry umedeceu a ponta dos dedos com a língua e inutilmente tentou domar a rebeldia encaracolada das madeixas abundantes que desertaram do alto do crânio para as laterais da cabeça.

- Uau, que pitéu. Uma tremenda gatinha – avaliou, simulando no olhar o que julga ser a sagacidade sensual inerente a um conquistador inveterado.

- Cachorra! – corrigiu Moe, já de posse do tradicional mau humor.

Larry não entendeu.

- Não se diz mais gatinha, pitéu. Hoje é cachorra, piriguete e até mesmo potranca, para os acostumados com o linguajar campeiro.

- Puxa vida, que tempos estranhos. Não é assim que se deve tratar uma mulher – espantou-se Larry, reprovando os costumes modernos. Ele é um cultor de hábitos antigos.

- Bobagem, elas gostam – encerrou Moe.

Curly, depois de sapatear e grunir sucessivamente enquanto estapeava a própria cabeça, reencontrou o dom da fala:

- Esta é a mulher que mamãe queria pra mim. Uma fábrica de leite! – exaltou o Cabeça de Pudim, sob o olhar atônito de todos. Explicou que não foi amamentado na infância, o que foi motivo de frustração para ele e culpa perene para a mãe. Por esta razão, ela sempre desejou que encontrasse uma mulher de peitos grandes e leite farto.

Exigi silêncio, aproveitando o constrangimento geral depois desta inusitada revelação. Na tevê, o monumento preparava-se para falar. Equilibrando um adorno de penas sobre a cabeça, sacudindo o corpo no balanço do samba, a bela esforçava-se para ouvir a pergunta da repórter, que berrou:

- Você não sente vergonha de desfilar assim, com os seios praticamente à mostra? – apenas as auréolas estavam cobertas por duas estrelinhas brilhantes. Neste momento, o cinegrafista, profissional competente, enquadrou em close os seios sacolejantes.

Mostrando pendor para a atividade política, o pitéu desconsiderou a pergunta e disse o que bem quis. Declarou paixão pelo samba e amor eterno à escola (da qual errou o nome, sendo corrigida pela repórter). Esclareceu que se preparou durante todo o ano para estar em forma e fazer bonito na passarela, honrando as cores da escola do seu coração que, com a ajuda de Deus, deverá sagrar-se campeã do carnaval paulista que, a propósito, a cada ano está melhor, nada devendo do Rio de Janeiro, onde no dia seguinte ela também estaria desfilando. Informou que nunca fez lipoaspiração. Professoral, ensinou que o segredo da boa forma é “malhar todo o dia e fechar a boca”. Disse ter orgulho das dimensões extravagantes dos seios. “Aqui não tem silicone, é tudo natural” garantiu, sacudindo o colo para realçar a afirmação.

Calou-se para retomar o folêgo. A repórter aproveitou a pausa para insistir na pergunta original.

Desta vez, a musa não refugou. “Não vejo nenhum problema em mostrar os seios. Carnaval é festa e alegria. As pessoas me elogiam, mas sem baixaria, o povo é muito carinhoso. As crianças me adoram.”

Então, fechou com chave de ouro: "no Carnaval, peito é cultura!”, afiançou.

Estupefato, não contive o entusiasmo:

- PQP! Que maravilha! É a frase do ano! – estava admirado com aquele portento (estou me referindo aos dotes intelectuais, não aos seios).

Bob também se rendeu.

- Que agudeza intelectual. É um gênio da raça!

Dos três patetas a única manifestação que se ouviu foi um ruidoso e prolongado AAAHHHHHH!, indicando satisfação intelectual intensa e coletiva.

Na tela, a beldade despediu-se dos queridos telespectadores distribuindo beijos e desejando a todos um feliz Carnaval, não sem antes declarar a intenção de seguir a carreira de modelo-atriz-aspirante a BBB e, como não poderia deixar de ser, comandar um programa infantil. Se disse abençoada por ter formas esculturais (exibidas de cima a baixo, frente e verso). Agradeceu ao Papai do Céu e informou o número do telefone para contato, que eu, tonto, não anotei.

***

E a festa continua.

Divirtam-se com moderação. Beijos e abraços, confete e serpentina.

Pra cima com a viga.

A ilustração é de autoria da Beti Timm.

Nem tudo é carnaval

2011-03-06T00:15:00.000-03:00

O assunto é sério. Enquanto meus quase semelhantes se entregam de corpo e alma à insanidade dos folguedos patrocinados por Baco e regidos por Momo, eu, na qualidade de analista permanentemente preocupado com o destino da humanidade, direciono meu arsenal crítico contra uma nova investida ianque que visa solapar as bases sobre as quais repousa a sociedade cristã e ocidental. Enquanto uns se divertem, outros (ou seja, eu), ciosos da sua responsabilidade social, combatem com denodo o avanço das hordas bárbaras que querem colocar a humanidade sob o jugo de um império amparado em festins licenciosos. Se depender de mim, não passarão.

***

Os alunos da Universidade Northwestern, nos Estados Unidos, tiveram uma aula de educação sexual ao vivo. Jim Marcus, 44 anos, e sua noiva, Faith Kroll, 25, deram um exemplo genuíno de ejaculação feminina com a utilização de um brinquedo erótico. O professor John Michael Bailey declarou que não conseguiu pensar em uma razão legítima para proibir que as pessoas vissem aquilo. “E ainda não consigo”, reafirmou o mestre.

Torço para que a matéria não seja estendida para o currículo do jardim de infância.

Bons tempos aqueles em que a pornografia ficava confinada em compartimentos reservados nas locadoras de vídeos, nos cines poeiras de má reputação ou nos recantos das bancas de jornais, acessível apenas aos portadores da senha – “catecismo”. Para rezar no altar de Onã era preciso ser batizado.

De minha parte, ao contrário do professor, consigo pensar em algumas razões para vetar a apresentação de performances desta natureza erótica em salas de aula, sendo a principal delas a convicção de que o pundonor é um dos esteios do processo civilizatório. Creio que determinados aspectos da vida privada devem permanecer restritos ao âmbito da intimidade pessoal. Não tenho vocação para voyer. Hummm, menos, Jens, menos... De qualquer forma, melhor do que ver , mesmo ao vivo, é fazer. De preferência, mas não necessariamente, entre quatro paredes. No meu caso, obrigatoriamente sem plateia.

Na onda da sociedade do espetáculo, que glorifica a exposição de relações que em nome do pudor e do respeito dos parceiros por si próprios não deveriam sair da esfera da intimidade pessoal, eu remo contra a maré. Sou um homem antigo, conservador. Quem diria...

Mas não sou totalmente destituído de hipocrisia, visto que não tenho objeções assim tão arraigadas em relação ao testemunho visual e sonoro de experiências sexuais gravadas no celulóide ou nas páginas coloridas das antigas revistas “just for men” (ainda existirão?) ou, então, nos traços rústicos e sensuais dos catecismos de Carlos Zéfiro, o educador extra-oficial da minha geração. Trata-se de um paradoxo, bem sei. Nem sempre caminho em linha reta. As trilhas que percorri na vida - e (tóc-tóc-tóc na madeira) pretendo continuar percorrendo por um bom tempo - me ensinaram que a hipocrisia é também um dos pilares da convivência civilizada entre os homens de bem e de boa vontade. Nélson Rodrigues acertou no alvo quando observou que se as pessoas conhecessem a intimidade uma das outras, ninguém se olharia na cara.

***

Foliai, foliãs e foliões. Na impossibilidade de fazer o mesmo vou continuar destilando minha acidez critica. Agora para as paredes. Beijos e abraços. Façam a festa por mim.

A dama e o vagabundo

2011-03-03T22:37:00.003-03:00

Em razão da debilidade do meu estado de saúde aboli as idas ao Enigma.

Ao meu lado, a Marisinha, mordaz, observa que agora é o bar que vem a mim. Na verdade, está com um tantinho de inveja por causa das visitas frequentes que recebo dos meus confrades de boteco. Porém, não é a mesma coisa. Sinto falta da fumaça de cigarro, das gargalhadas, das piadas, dos ocasionais vexames patrocinados por alguém que bebe além da conta – geralmente por causa de derrota no campo de futebol ou na seara da paixão –, do som do bater de copos, eventualmente um se espatifa no chão, e das bolas de sinuca chocando-se no tapete verde (não pratico o esporte, mas gosto de assistir).

Foi por este motivo que na última quarta-feira, espicaçado de saudade, pedi à bela, atualmente no papel de mãe zelosa e enfermeira severa, para me levar até o aconchegante estabelecimento administrado pela Mana e o Sandro. Diante da sua relutância, implorei. Sensível aos meus apelos, ela concordou, mas impôs duas condições: não fumar e não beber. Aquiesci, já que venho cumprindo estas exigências há exatos 30 dias. Depois de me alimentar com mingau de aveia, Marisinha encheu a mamadeir..., ops, a garrafa térmica com chá de ervas preparado pela Dona Veridiana. (“Um santo remédio para os ataques de cabeça, meu filho”, garantiu a vidente).

No local fui acolhido festivamente, com os tradicionais tapaços nas costelas e expressões de júbilo.

- Te aprochega, vivente!

- Porra, bagual, ainda tá vivo?

- Que cagaço, hein, Jens?

- Dá cá um abraço, meu lindo!

Sentamos na mesa de sempre com os camaradas habituais: Jorjão, campônio humilde, contumaz barranqueador de éguas e Caloca, intelectual orgânico, ex- trotskista, atualmente vivendo às custas da pensão previdenciária da mãe. O Sandro, gentil, prestativo e sorridente, colocou uma Skol na minha frente.

Marisinha fuzilou-me com o olhar quando fiz menção de encher o copo.

- Nananinanão – admoestou a bela, confiscando o ouro líquido – Nenê tá dodói. Esta é minha.

O Caloca estava chateado.

- Tentei descolar uma boquinha no governo e não consegui. Nem lá nem aqui. “Vagabundo, não” me disseram. Só não sei como vou deixar de ser vagabundo se ninguém me dá emprego – queixou-se, com razão, o intelectual.

A Marisinha manifestou solidariedade e apontou alternativas.

- Vai carpir uma roça, lavar uma louça – sugeriu a musa.

- Tá doida? Tenho que zelar pela minha reputação de homem letrado e refinado, porra. O pior é aguentar a corneta deste bando de desocupados dizendo que exploro a minha mãe. Não é verdade. Ela me sustenta com a maior satisfação.

- Mãe é mãe – observei, depois dar uma talagada no chá de ervas.

Por baixo da mesa, o Caloca me passou um cigarro. Fui para o banheiro com a intenção de saciar o desejo de nicotina. Ele não foi discreto o suficiente, a Marisinha foi atrás.

- Não fecha a porta. Tô te cuidando. Aliás, nem precisa tirar a calça. Ou tu esqueceu de colocar o fraldão?

Protestei.

- Fala baixo, pô!

Não consegui fumar nem fazer o número 2 (ou 1, sei lá). Voltei para a mesa.

- Ainda bem que não sou mulher – confessou o Jorjão.

- Ué, qualé o problema? – quis saber a Marisinha, suavemente belicosa.

- Acho que nunca teria coragem de engravidar. Dizem que o parto dói pra caramba. Não é mole (ele pronunciou “mol”).

Gravidez é a mais recente obsessão do Jorjão, que anda acabrunhado pela impossibilidade biológica de ter filhos com sua amásia, a tordilha Mansinha.

- Ser mulher não é pra qualquer um – observou a jovem dama.

O Caloca meteu o bedelho.

- Eu também nunca ficaria grávido. Já pensou se sai um monstrinho como naquele filme, Alien, o oitavo passageiro. Além da dor, tem também a gosma, nascimento é uma coisa muito nojenta. Se fosse mulher eu seria uma baita...

Foi interrompido com veemência.

- Sei bem o que tu seria, seu depravado! Agora, monstrinho foi o quê a tua mãe pariu. E saiba que os homens são mais nojentos que as mulheres – a veia feminista da Marisinha pulsava.

O Caloca riu, debochado.

Decididamente belicosa, a musa foi em frente.

- Vocês homens são mais nojentos do que nós. Existe coisa mais nojenta do que coçar o saco e depois cheirar a mão?

- Normal – rebateu o Caloca. É coisa de macho. Sir Aldous Huxley, Prêmio Nobel de Literatura, disse que se trata de uma manifestação de um povo jovem, testando manualmente a própria virilidade.

O Caloca gosta de se exibir, mas a Marisinha também tem torpedos literários no arsenal intelectual.

- Pois para o irmão dele, o biólogo sir Julian Huxley, isto é uma boutade (aqui ela fez um biquinho lindo) evolucionária. Ou seja, vocês ainda não completaram o ciclo da evolução. Ainda estão evoluindo do macaco. Acho que é por isto que gostam também de coçar o traseiro. Uhuhuhu – ela começou a pular, imitando um macaco, coçando a parte posterior da sua anatomia privilegiada

- Baixaria não – protestou o parasita materno.

Marisinha estava perdendo o controle.

- E o que dizer do hábito de enfiar o dedo no nariz e depois comer a meleca. Vocês homens são comedores de meleca!

Quase vomitei.

- Não estou me sentindo bem.

- O que foi chefinho? Está tendo outro ataque? A culpa é desta cambada!

Não era o caso. Estava só fazendo manha, antes que a discussão descambasse para o confronto físico.

Em razão do meu desconforto emocional, encerramos a noitada. Voltei apoiado no braço macio da Marisinha.

Não, a noite não terminou de forma romântica, infelizmente. Ainda estou convalescendo. Mas amanhã será outro dia.

***

Evoé, damas e cavalheiros! Se encontrarem Baco, deem lembranças minhas.

Pra cima com a viga!

(PS: cá entre nós, a Marisinha tem razão, os homens têm hábitos nojentos. Eu sou a exceção que confirma a regra).

Gritos, gosma, sussuros e imagens

2011-03-02T17:52:00.021-03:00

O expatriado Roy Frenkiel, atualmente homiziado em Miami, finalmente recuperou-se de uma monumental ressaca e atualizou o Suma Irracional, o boteco virtual que ele administra nos seus raros momentos de lucidez. Eu participei da inauguração do valhacouto, mas logo cai fora, pois não é do meu feitio frequentar casas de tolerância. Afinal, tenho uma imagem a preservar. Já a Marisinha - minha fiel secretária, musa gostosa e enfermeira dedicada - ficou encantada com o ambiente decadente cheirando a bebida barata e cigarro vagabundo. A bela adora uma patuscada, especialmente se acompanhada de devassidão. Sendo assim, magnânimo, dei permissão para que ela participasse do que o RF chama pomposamente de "empreendimento que vai revolucionar a forma de comunicação na blogosfera" (uma forma elegante de designar a esbórnia). Mas buenas tchê, estou me estendendo em demasia. Vão lá. A Marisinha está discorrendo sobre meleca, sexo, berros e gemidos. Aguarda a visita e comentários de vocês.

Ah, a arte da Bete Carabina, ops, Beti Timm também está lá. O desenho aí de cima é de autoria dela.

***

Beijos, garotas. Abraços, rapazes. Se a gente não se ver até lá, divirtam-se por mim no Carnaval, já que eu não vou a lugar nenhum por causa desta porra de AVC.

Junkie

2011-02-24T23:05:00.003-03:00

Este é mais um texto que estava incompleto dormitando na gaveta virtual do Word. Munido de pente e tesoura aparei alguns excessos e tentei domar os fios rebeldes. Moe, Larry e Curly, os três neurônios rebeldes que ainda me restam, alertam que já abordei o assunto, possivelmente fazendo referência às mesmas personagens. Talvez eles tenham razão. Se assim for, sorry, mas eu sou eu e minhas repetições.

***

Quanto à recuperação, está desenvolvendo-se em ritmo acelerado. Na clínica já sou conhecido como Jens, o Punho de Ferro.

***

Experimentei a droga pela primeira vez aos sete anos. Quem me introduziu à cozinha do inferno foi uma mulher chamada Maria Helena, muito branca com lábios vermelhos, coxas grossas e peitos apetitosos, até onde eu posso imaginar – uma fêmea gostosa e madura (uma balzaqueana, descobriria anos mais tarde).

Na época, pirralho, não sabia a razão da atração que sentia por ela. Mas, mesmo assim, enlouqueci e passei a adorar aquela mulher que me guiava por um mundo novo, uma terra onde sonhar dispensava o sono. Apesar da idade próxima à de minha mãe, o querer que sentia por ela diferente. Não sabia bem que porra era aquilo, mas pressentia que me levaria à perdição. Mesmo assim, não pude mudar de rumo.

Na verdade, sequer pensei em desviar da trilha recém aberta por Maria Helena, minha primeira professora, a mulher que me ensinou a ler e escrever em 1962, no primeiro ano do Grupo Escolar José de Anchieta, em Ipanema, escola na Zona Sul da capital dos gaúchos.

Nesta aventura, logo ganhei a companhia da Enciclopédia Delta Júnior (12 volumes, paga em 12 vezes – foi o que deu para o pai pagar. Meu sonho era a Delta Larousse ou a Barsa, que custavam uma fortuna). Porém a Júnior me serviu com galhardia. Através das suas páginas, conheci os feitos guerreiros dos homens: A Batalha das Termópilas (“As flechas dos inimigos encobrem a luz do Sol? Melhor, combateremos à sombra); A Vitória de Pirro (“Outra vitória destas e estamos ferrados, meu general”) As Conquistas de César - difícil entender que César foram muitos (“África, agarro-te”, disse Júlio César para engambelar seu exército, depois de pisar em solo africano, escorregar, e estabacar-se no chão - sinal de fracasso para a soldadesca supersticiosa). Tem mais uma porrada de coisas que aprendi na Delta Jr. – Átila foi o rei dos hunos, e por onde seu cavalo passava não crescia grama; Aquiles era invulnerável, a não ser no tendão – única parte do corpo que sua mãe não mergulhou na fonte dos Deuses (por isto, morreu com uma flechada no local, o Tendão de Aquiles). Hoje basta consultar o Google. É bem mais fácil – se para o bem ou para o mal, o tempo dirá.

Poderia continuar com este nhénhénhém indefinidamente. Mas não é este o assunto do post. Assim, voltando ao cerne da questão, o vício bendito e maldito – ler e escrever.

O negócio é o seguinte: provei a droga, gostei e nunca mais deixei. Ao contrário, fiquei cada vez mais fissurado. Aos 13 anos decidi o que queria ser na vida: escritor. Comprei um caderno de 100 folhas e comecei a escrever o meu livro – na realidade, um puta romance (afinal, já conhecia Érico, Jorge, Fitzgerald, Hemingway – os grandes; Lobato era coisa de criança). Compenetrado, dei início a minha grande obra. Não cheguei ao fim da primeira página. Surpreso, descobri que não tinha uma história para contar. Queixei-me com o cunhado Beto, meu mentor intelectual, que esclareceu que para escrever literatura era preciso ter experiência de vida. E esta não se aprende em livros, mas se apreende vivendo. Pragmático, não desisti do sonho inicial, escrever o romance da minha geração, apenas transferi sua realização para tempos mais vividos. (Temo que o cavalo passou encilhado e eu não percebi).

Dediquei-me, então, à poesia, aparentemente bem mais fácil (ainda não havia lido Drummond e Baudeleire). O conhecimento do vernáculo me permitiu enganar a mim mesmo e a uns poucos durante certo tempo, através de bobagens parcamente rimadas como “em busca de mim/ fui ao fundo do poço e cheguei ao fundo do mundo”. Apenas um indigente exercício de estilo – nada que realmente viesse do âmago da alma, como pressupõe a boa poesia, rimada ou não. Foi a exigência germânica de Anke Behar, minha professora de Português do último ano do 2º Grau na Escola Estadual Padre Reus, que me fez ir além, ao negar elogios fáceis e apostar que eu poderia fazer melhor. E fiz. O título do poema era “O Menino Perdido”, composto por quatro estrofes, coerentes na rima e na métrica e de conteúdo instigante – os perigos que espreitam os peregrinos de coração puro e ideais românticos de amor e liberdade. No final, matei o guri, para contrariedade da mana Rosa, que observou: “sempre morre alguém nas tuas histórias”.

Levei quatro meses escrevendo e reescrevendo minha pequena obra prima, até ter coragem de mostrar para a mestra. Quando o fiz, no final de uma aula, seus olhos azuis me encararam (havia brilho neles) e sentenciou: “está perfeito”. Este reconhecimento literário foi um dos melhores momentos da minha vida. A paixão que eu sentia por ela, consolidou-se. Cheguei em casa numa excitação febril. “Está perfeito”. PQP! Tresloucado, prestei vassalagem no altar de Onã. Acho que foi a primeira vez que um elogio literário provocou esta reação inusitada. Já naquela época eu era um sujeito estranho.

Nunca mais a esqueci. Dois meses depois, quando passei no vestibular da PUC para Jornalismo (sem fazer cursinho, graças ao acerto de 28 das 30 questões da prova de Português), mandei para ela um buquê de rosas com um singelo cartão: “Ao mestre com carinho”.

Anke foi um dos grandes amores da minha vida. E, quero crer, também fui um dos seus grandes afetos. Anos depois, já formado, ainda trocávamos cartões natalinos. Nós que nós amávamos tanto.

Thanks, fêssora.

***

Beijos recheados de encantos e fantasias, damas. Abraços circunspectos, cavalheiros.

Pra cima com a viga!

Boletim médico

2011-02-20T11:08:00.005-03:00

Fofos e fofas:

Sou eu, Marisinha, secretária eventual e musa em tempo integral do Jens, atualmente exercendo também as funções de enfermeira dedicada, mãe substituta e administradora do castelo. Estou aqui para dar informações sobre o estado de saúde do chefinho.

Depois do cagaço inicial (“pqp!, eu vi a luz e assisti o filme da minha vida, mas como já conhecia a história, não prestei atenção”), da choradeira (“meu Deus, meu Deus, porque me abandonaste?”) e da manha (“tô dodói, quero colo e cafuné. E também mingau de Maizena”), o amadinho está mais animado, confiante de que em breve tempo tudo voltará a ser como antes. Ontem mesmo, sábado, ele estava todo alegrinho, ao constatar que já pode esticar o braço lateralmente e fazer movimentos verticais para frente e para trás. “Porra este troço de fisioterapia é f..., funciona mesmo”, disse com a elegância e delicadeza vocabular que lhe são peculiares.

***

Isto posto, permitam-me cometer uma inconfidência e externar uma preocupação. Então, pela ordem:

Não estou tão otimista como o meu querido chefinho quanto a sua recuperação plena. Creio que o ataque dos quadrilheiros do alfabeto deixará graves e constrangedoras sequelas. Refiro-me à incontinência urinária e à falta de controle sobre os movimentos peristálticos, se é que me faço entender (creio que sim). O acidente o deixou com os nervos abalados. O mínimo sobressalto faz com que se dirija em marcha acelerada para o banheiro (ou quarto de banho, como ele gosta de dizer). Nem sempre chega a tempo. Estou tentando convencê-lo a aderir temporariamente ao uso de fraldões. Por enquanto, ele resiste - “nunca, nunquinha, never, jamais! Sou bagual, pô!”. (Não, não estou inventando coisas como forma de me vingar dos anos de exploração a que fui submetida, servindo a meu amo e senhor sem receber nada além de promessas de pagamento. A propósito, os atuais serviços de enfermagem e administração do lar também não serão remunerados. Mas não faz mal, eu sou assim, solidária. Podem me chamar de Marisinha Solidária - e gostosinha, hihihi).

***

Estou preocupada com a deterioração mental do Jens. Sua herdeira Mari Timm, um encanto de garota, instalou no PC um programa que lhe dá acesso gratuito a uma série de filmes. Com isso, ele passa o dia inteiro deitado no sofá com os olhos fixos na tela do computador. Só assiste porcaria, preferencialmente filmes de terror, como Zumbilândia (“uma obra prima!”) e Matadores de Vampiras Lésbicas (“um marco histórico da cinematografia mundial.”). Acho que pirou de vez.

***

A cambada que se autodenomina a Turma do Jens aparece por aqui de vez em quando, para atualizar seu líder sobre os últimos acontecimentos do reino: quem está comendo quem, quem morreu, quem foi preso, quem brochou, quem deu vexame no bar – fofocas triviais que fazem a alegria dos aldeões. No sábado, o Caloca – intelectual orgânico, ex-trotkista, que vive às custas da mãe – tentou contrabandear uma carteira de cigarro e uma garrafa de Jack Daniels para os aposentos reais (“foi o Lara que mandou, diz que ajuda na recuperação”). Tirana, confisquei as prendas do mal. Podem me chamar de Dama de Ferro. Déspota e gostosinha, hihihi.

As adiposidades da Odaléia, a vizinha gorda que o Jens diz que é fofinha, também vieram prestar solidariedade, em companhia da Dona Veridiana, a sogra do Lara, que é vidente, benzedeira, parteira e perita em ciências ocultas. Ao lado do leito real, enquanto a primeira rezava o terço, a segunda recitava ladainhas de benzeduras. Fiquei assustada, lembrei do filme O Exorcista. Já o chefinho, que adora ser mimado, ostentava um sorriso beatífico. “Me senti no paraíso”, confidenciou depois.

***

Então tá, era isso. Qualquer hora eu volto. Ou não.

Beijos provocantes, fofos. Abraços meigos, fofas.

Como diz o chefe: pra cima com a viga! Boa semana para todos nós.

***

PS1: mais dois sintomas que indicam que o chefinho está em franca recuperação: começou a tecer elogios à fisioterapeuta (“que baita gostosa”, observou com ternura); está maquinando ações de vingança contra o mundo (“queria que esta porra de AVC fosse de homem: dava-lhe uma porrada nos beiços e um chute no meio dos cornos. Seja como for, alguém vai pagar. A vingança é minha, disse o Senhor”).

PS2: Parece que ainda há salvação para o intelecto do Jens. Assistiu O Segredo dos Teus Olhos e ficou empolgado (“é o Casablanca argentino”, sentenciou maravilhado).

Fui, enfim.
***

Update

Aviso aos navegantes: além de espaçosa (não pediu permissão para escrever na Toca) a vingativa e fofoqueira da Marisinha, está revelando seu desamor pela verdade factual – um pecado capital para a jornalista que ela pretende ser, se é que um dia a bela vai abandonar os bancos da Famecos- PUC. Não é verdade, repito, não é verdade que tenha perdido o controle sobre as minhas funções excretoras. Continuo no comando das ações de retenção e liberação dos detritos descartados pelo organismo, como, aliás, sempre estive (com exceção de um breve período na infância, quando me atrapalhava para desvencilhar-me dos suspensórios). A Mari Timm está aí para corroborar minhas palavras. Só não demiti a Marisinha porque ela é gostosa e trabalha de graça. Mas estou de mal.

Beijos e abraços, turma.

Paixão e ódio no pampa

2011-02-16T10:19:00.003-03:00

O texto abaixo foi escrito no começo do ano. Não publiquei porque o considerei extenso. Agora, estimulado por uma amiga, promovi alguns cortes (com a mão esquerda) e decidi publicar. Continuou longo. Fazer o quê? Eu amo as palavras e estou dodói. Tenham paciência comigo.

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No final da primeira semana de 2011 a metade azul do Rio Grande do Sul declarou guerra a uma família. Refiro-me a ojeriza da nação tricolor contra os Assis Moreira, clã liderado por Roberto de Assis e que tem no craque Ronaldinho Gaúcho, recém transferido para o Flamengo, o seu esteio principal.

***

Antes de prosseguir, faz-se necessário um rápido esclarecimento aos leitores não afeitos aos hábitos da terra dos baguais valentes e das prendas formosas. O RS é um estado historicamente marcado pela dualidade de paixões: no passado político fomos chimangos e maragatos. Atualmente somos petistas e antipetistas. Mas, sobretudo, desde o início do século 20 sempre nos identificamos como gremistas ou colorados.

***

A relação dos gremistas com o maior jogador da história do clube sempre foi conturbada. Obedecendo o roteiro das paixões inflamadas, esta também iniciou com juras de amor e fidelidade para todo o sempre. Foi o período em que o craque, então com 19 anos, começou a encantar os amantes do rude esporte bretão com suas jogadas prenhes de malícia e desconcertantes na sua genialidade, como o balãozinho humilhante aplicado no capitão Dunga no Gre-Nal decisivo de 1999, ou então, o golaço contra a Venezuela, quando deu um chapéu no zagueiro, enganou mais um defensor e em seguida chutou forte no canto, estufando as redes do guarda-metas da equipe da pátria de Hugo Chaves.

Na época, a nação tricolor era puro êxtase. Das arquibancadas emanava um amor abrasador e ruidoso louvando a genialidade do garoto da Vila Nova.

De sua parte, ele retribuía com brilho, competência e um profissionalismo impecável que o fez encarar com serenidade a discrepância salarial que premiava jogadores como Zinho e Paulo Nunes (bons, talvez muito bons; jamais excepcionais) com salários entre 200 e 300 mil reais mensais, enquanto ele, a estrela mais fulgurante daquela constelação, recebia 40 paus.

Dentro e fora de campo, o guri jogava de acordo com as regras, guiado pelas mãos invisíveis e atentas do irmão Roberto. E foram as regras do jogo além dos gramados que permitiram que em 2001 o craque embarcasse de mala, cuia e habilidade para jogar no clube francês Paris Saint-Germain. O negócio, urdido com competência, rendeu apenas uns trocados para o Grêmio, mas para a família Assis Moreira representou a entrada na ciranda dos milhões. De dólares.

E também gerou o ódio da legião gremista. A paixão deu lugar ao rancor, a admiração foi substituída pelo desprezo. Adjetivos insultantes foram acoplados aos nomes dos irmãos Assis Moreira: traidores, Judas, vendidos, ingratos, mercenários e, claro, o sempiterno fdp.

Nos anos seguintes, enquanto a carreira de Ronaldinho vicejava nos palcos verdes da Europa, a raiva florescia no âmago da alma tricolor. No entanto, intérpretes acurados da natureza humana foram capazes de detectar no comportamento da massa torcedora indícios consistentes de desejos opostos à vingança e ao desterro. Bastou o anúncio de que Ronaldinho poderia voltar a jogar no Grêmio para confirmar que a sabedoria popular, que diz que quem desdenha quer comprar, fazia sentido em relação ao affair do craque com a torcida gremista. Antipatias irremovíveis foram reavaliadas, pragas indefectíveis reconsideradas, muralhas de ira intransponíveis começaram a ser carcomidas. Sob a espessa camada de ódio, rejeição e intolerância, pulsava uma paixão mal resolvida, à espera de um resgate audacioso, apaixonado e redentor. Foi assim, com as vestes da ousadia e da paixão que o imaginário coletivo do povo azul recebeu a notícia do retorno iminente do seu ídolo maior. O filho pródigo, enfim, voltava para casa, para redimir-se de seus pecados e dar início a uma nova era de conquistas. Voltava por amor ao berço azul, branco e preto que primeiro o acolheu.

Um amor de tal grandiosidade, renascido qual fênix das cinzas da paixão, merecia ser comemorado com a pompa e circunstância dedicadas aos momentos mais significativos da trajetória da humanidade. Assim, nada mais natural que, junto com o novilho gordo, um número apreciável de bois e vacas fosse sacrificado para satisfazer, em forma de churrasco, o anseio comemorativo da imensa torcida gremista. Igualmente não causa espanto que a garrafa do melhor vinho da adega tenha recebido a companhia de incontáveis latas e garrafas de cerveja durante os festejos antecipados. Por fim, é plenamente justificável que os comandantes do esquadrão tricolor tenham providenciado um potente equipamento de som e uma milícia de 150 seguranças para proteção de seu rebento mais famoso, que voltava ao lar depois de conquistar o mundo.

Então, surgiu uma pedra no meio do caminho. Uma pedra rubro-negra. Ronaldinho foi para o Flamengo, mais uma vez seduzido pelo poder do dinheiro. A ira da nação gremista reacendeu-se, com mais vigor.

A revolta traduziu-se em mensagens iradas, reverberadas pelos meios de comunicação, contra os Assis Moreira. “Família canalha” foi uma das manifestações mais serenas.

Recentemente os deputados gaúchos reajustaram os próprios salários em 73%. Não se ouviu tamanho fervor critico entre a massa torcedora de todos os matizes. Já por Ronaldinho, houve quem se mostrasse disposto a matar. Um consagrado comentarista esportivo gaúcho, chegou a sugerir (de forma pouco sutil) a agressão física para lavar a honra do clube.Um deputado propôs que os Assis Moreira sejam declarados “personas non grata” no Rio Grande do Sul. Por defender a postura da família, um jornalista, colorado, foi ameaçado via twitter: “você quer que morra alguém da sua família ou prefere ser a vítima? Como quer morrer, de facada ou na porrada mesmo?”

Engraçado, vivemos sob a égide de capitalismo onde é legítimo e louvável querer ganhar mais. Por que Ronaldinho deveria agir de modo diferente? Ele já conquistou uma montanha de dinheiro, dirão alguns. E daí? A acumulação de capital faz parte da lógica do sistema. Mais, sempre mais, como bem sabe Eike Batista, o homem mais rico do Brasil.

Amor e negócios não se misturam, como também sabem os dirigentes do Grêmio e os empresários interessados na sua vinda para o sul, todos de olho gordo e rútilo nos polpudos dividendos monetários e políticos (o atual presidente tricolor é deputado estadual) que poderiam advir na esteira da presença do craque.

Ser vencido pela segunda vez no jogo dos negócios deve ter sido um duro golpe para a elite guasca envolvida no assunto, todos com anel de doutor. O golpe se torna ainda mais doloroso para o ego quando o verdugo foi um negro saído dos becos e vielas da Vila Nova.

Os Assis Moreira recusaram a auréola de santos, da mesma forma que declinaram os chifres de Belzebu. Nem anjos nem demônios. Apenas homens fazendo a mesma que quase todo mundo faz, ou seja, cuidando dos seus interesses. Nada pessoal, apenas negócios. Eles foram apenas mais espertos. Ou competentes, talvez. Simples assim.

Business is business.

Dói, mas passa. O jogo continua.

***

Beijos e abraços esportivos, damas e cavalheiros.

PS: estou fazendo fisioterapia. A recuperação engatinha. Este ano não tem carnaval (snif, snif, snif...).

***

A charge é de Mario Alberto.

OPS! (Quase)

2011-02-06T13:24:00.000-03:00

Por razões de natureza física (fui atropelado pelos celerados do alfabeto, o trio AVC), a Toca vai permanecer inativa por tempo indeterminado.

A principal sequela do sinistro foi a perda parcial do controle sobre o braço direito, razão pela qual o populacho carinhoso e criativo já me rebatizou de Jens Canhotinha de Ouro. Fora isto, tudo está mais ou menos em ordem - minha voz maviosa continua a mesma, assim como as feições apolíneas do meu rosto esculpido em pedra (mármore de Carrara, naturalmente).

Então tá, vou me tratar.

Beijos apavorados, damas. Abraços borrados, cavalheiros.

Não façam como eu, CUIDEM-SE!

Pra cima com a viga, moçada!

Na praia

2011-01-30T07:06:00.001-03:00

Não gosto das praias do Rio Grande do Sul. Nunca fiz parte daquela tribo de babacas que, até hoje, na sexta-feira parte para o litoral e volta no domingo à noite, ou segunda-feira de manhã, para encarar o batente semanal. Minha idiotice tem limite.

Para ser exato, só freqüentei as praias do litoral norte gaúcho em três ocasiões. A primeira, ainda nos anos 70, foi por causa da Naira (na época, “bandida, estrela do meu caminho”). Ela foi com os pais desfrutar férias na praia de Santa Teresinha e eu convenci dois camaradas (igualmente apaixonados pela bela) que deveríamos mostrar nossa devoção in loco.

Rebeldes, fomos de carona (mas com grana suficiente para ida e volta, em caso de necessidade – éramos porraloucas, porém com responsabilidade).

Chegamos à noite. Famintos, não tínhamos lugar para dormir. Um policial militar em serviço, gentil, nos apontou uma estalagem onde teríamos cama e comida: a colônia de férias da Brigada Militar.

Ele era ingênuo ou sacana.

Chegamos ao local quando o salão estava lotado - os bravos e leais servidores públicos jantando e tagarelando com suas famílias. Boquiabertos, silenciaram com a nossa presença – dois brancos e um negro, todos cabeludos, mochila nas costas e calças Lee boca de sino. Maconheiros, certamente (neste aspecto, naquele tempo, uma avaliação não de todo equivocada). Fomos expulsos de imediato, sob ameaça de prisão. Só nos restou dormir sob o abrigo precário de uma casa em construção. Poético, fiz uma observação sensível em relação às estrelas do céu. Para sorte dos leitores, esqueci.

Na manhã seguinte, encontramos Nairinha e, sob a janela onde ela nos encarava com os olhos escuros encantados surpresos e divertidos, entoamos “Detalhes” de Roberto Carlos. Dona Leonor, a mãe da jovem deusa, me dirigiu um olhar severo e compassivo ao mesmo tempo (“só pode ser coisa tua”). Depois, nos alimentou. Voltamos de ônibus – segunda-feira era dia de trabalhar.

***

A segunda vez foi em Cidreira, na inauguração da década de 80, na casa da dona Iria, mãe da então minha consorte Bete Timm. A Mariana, em breve, seria um projeto de vida. Recordo do vento e da luta inglória para que o churrasco não fosse contaminado pela areia. Dormimos na sala. Lembro que foi uma noite legal, se é que vocês me entendem....

***

A terceira – e última vez – que coloquei os pés em uma praia do RS foi em Tramandai, numa semana qualquer do novo século, em companhia da Bete Timm e da Rainha Preta Mari Timm da Silva. Sei do primeiro dia de sol, da água marrom e do repuxo. Depois disto só sai da choupana onde nos abrigávamos para ir ao bar da esquina.

***

Praia, pra mim, é Flopis. Qualquer hora conto como é. Ou não.

***

Damas: “e os beijos são cometas percorrendo o céu da boca...”

Cavalheiros: ah, vão fão! Abraços, cambada de inúteis.

Pra cima com a viga.

A primeira vez em Sampa

2011-01-24T14:48:00.001-03:00

Num post anterior falei sobre a ida ao Rio para participar de um congresso de bancários. O primeiro encontro desta natureza a que compareci foi em 1978, quando a pressão popular enfim começou a afrouxar as amarras do Ato Institucional nº 5, um conjunto de medidas repressivas que a ditadura militar impôs ao país 10 anos antes.

Foi em Minas Gerais, no Grande Hotel de Araxá, um complexo outrora luxuoso, na ocasião sofrendo a decadência do abandono, inaugurado por Getúlio Vargas que afiançava em letras gravadas na placa de bronze do salão principal que o local destinava-se ao usufruto da classe trabalhadora. Funcionário do Banrisul, compareci na condição de delegado eleito pela categoria, juntamente com mais 11 companheiros (entre os quais duas mulheres) liderados por Olívio Dutra, então presidente do sindicato.

A viagem durou uma eternidade. Fomos de ônibus. Primeiro até São Paulo. Depois até Belo Horizonte, antes de rumar para Araxá. Pior, a seco – na maior parte do tempo.

***

Pernoitamos em Sampa. À noite, testemunhamos o terror noturno dos bandeirantes ao percorrer a avenida São João e ver os revólveres balançando nos coldres do homens da ROTA prontos para sacar e matar, a exemplo dos cowboys dos filmes de Hollywood. Incautos, escolhemos peregrinar por aquela região influenciados pelos versos de Paulo Vanzolini e a voz de Maria Betânia (o autor e a intérprete definitiva de Ronda). Na esquina com a Ypiranga nos desviamos de um corpo ensanguentado estendido no chão. O homem, ferido de faca, gemia por ajuda, mas parecia invisível para a multidão que passava. Quando retornamos algumas horas depois, ele ainda estava lá. Agora morto, coberto por um lençol sujo.

Na manhã seguinte conhecemos o lado imundo do pecado. Às dez da matina – o ônibus para Minas só sairia a 1 da tarde – um quarteto de intrépidos exploradores do sul adentrou em um cinema pornô na Boca do Lixo (a sordidez pode ser fascinante para espíritos jovens e impressionáveis). Depois da película, fomos brindados com um show de sexo explícito ao vivo (às 11 da manhã!). Se tivesse 13 anos, talvez ficasse empolgado. Como não era este o caso, não mudei de lugar. No entanto, seria hipócrita se não reconhecesse que minha libido não ficou totalmente indiferente à sensualidade doentia que emanava daquele ambiente sórdido. Porém, a repulsa à degradação venceu (não sou totalmente torpe, talvez ainda tenha salvação). Ocupávamos poltronas no meio do cinema. Um dos integrantes do nosso petit comité, adiantado na trilha dos 40 anos, não resistiu e foi ocupar a primeira fila. “Nunca mais vou ter uma oportunidade destas”, justificou. Era casado, naturalmente.

Em Sampa, conhecemos a violência, a torpeza e a indiferença. Apressadamente, conclui tratar-se de uma aldeia de aço e concreto não recomendada para amadores. Muito menos para poetas ou jardineiros de qualquer espécie de utopia. Com o tempo, depois de outras visitas, refiz a minha primeira avaliação juvenil. Pelas ruas e esquinas de São Paulo transitam anjos e demônios, nem sempre em conflito. Como, aliás, acontece em qualquer metrópole urbana.

***

Beijos, gurias. Abraços, guris. Boa semana para todos nós.

Pra cima com a viga.

Os dados de Deus e a Suma irracional

2011-01-21T20:08:00.000-03:00

Abriu um boteco novo na web. Trata-se do Sumairracional. Há quem diga tratar-se apenas de uma fachada para uma casa de tolerância que abriga no seu interior jogatina, beberragem e prática de folguedos sexuais inusitados. É possível que assim seja, já que o idealizador e administrador do estabelecimento é o jornalista Roy Frenkiel, que se auto-intitula cidadão do mundo, atualmente homiziado em Miami (na verdade, é mineiro de Belo Horizonte e viveu um tempo em Israel. É procurado pela polícia dos dois países por delitos mantidos sob severo segredo de justiça).

Convidado para integrar a quadrilha, o lumpen que reside na minha alma (sem pagar aluguel) assumiu o comando das ações e imediatamente aceitou. Depois me arrependi, considerando que sou um cidadão respeitável, um esteio da comunidade, exemplo a ser seguido pelas novas gerações e, ainda, alvo de afetos de moças e nem tão moças assim de fino trato. Ou seja, creio que não será benéfico para a minha imagem pública ser visto em companhias suspeitas como a de RF, Henrique de Almeida, também jornalista (aonde vamos parar, em Deus!), Armando Asnor, geólogo e ateu (pobre Mãe Terra!), e Marcos Rezende Scollazzi , o Jiló (o fato deste elemento estar em liberdade é um atestado de falência dos sistemas judiciais do Brasil e dos EUA). Por esta razão vou transferir a tarefa de escrever quinzenalmente para um dos meus companheiros de pândega – o Caloca, o Jorjão, o Lara, a Dona Veridiana (a sogra do Lara), a Odaléia, minha vizinha fofinha, ou a assanhada da Marisinha (“Eu quero, eu quero!”, ofereceu-se a bela). Bem, mas por enquanto quem está lá sou eu, falando das trapaças do destino e dos desígnios de Deus.

Espero-os lá.

Ah, o bando tem uma musa: Beti Carabina, matriarca do bas fond do Jardim Vila Nova.

Um dia no Rio

2011-01-18T13:23:00.003-03:00

Estive no Rio de Janeiro uma única vez, sob os auspícios do Sindicato dos Bancários de Porto Alegre, na condição de assessor de imprensa. Como repórter, minha missão era testemunhar e relatar os atos e fatos do encontro nacional dos bancários que então se realizava. Não lembro o ano, mas sei que foi no período de prestígio da era Sarney, quando “Abaixo a Nova República” era uma palavra de ordem difícil de sustentar diante do sucesso (efêmero, como se veria mais adiante) do Plano Cruzado. Também não recordo se foi no verão, outono, inverno ou primavera, mas havia sol. Aliás, na minha concepção sempre faz sol no Rio.

Naquela época menos cínica e hipócrita, a nova geração do movimento sindical e popular abominava qualquer procedimento que pudesse lembrar as facilidades das mordomias desfrutadas pelos carcomidos líderes de outrora, os “pelegos” cevados por Getúlio Vargas (éramos assim, belos, jovens, radicais e arautos da verdade única e justiceira do socialismo). Por esta razão, os deslocamentos para os conclaves nacionais da classe trabalhadora eram feitos através de ônibus locados, no sistema bate-volta: chegada, assembléia, conchavos, tititis, votação, passeata e retorno para casa. Sem pernoite. Descanso só no ônibus - eventualmente, já que, compreensivelmente, tal tour de force só era viável a partir do consumo industrial do néctar dourado feito à base de lúpulo e cevada. Além de combativos e festivos, tínhamos fígados de aço.

Não vou sequer tentar calcular quanto tempo levou o trajeto RS - RJ (12, 18 ou 24 horas? Sei lá.), mas lembro que a chegada, numa manhã de sábado, foi uma grata revelação. O motorista nos conduziu pela orla do Atlântico. Juntamente com meus companheiros, fiquei embasbacado e aderi com entusiasmo ao coro que, aos berros, exaltava não apenas os dotes da natureza, mas – também e especialmente - os atributos exuberantes das damas da Cidade Maravilhosa. Imbuído do espírito rebelde de João Cândido, o Almirante Negro que liderou a Revolta da Chibata em tempo antigo, ensaiei uma pequena rebelião.

- Pára esta porra que eu quero descer! – exigi.

A proposta conquistou adeptos.

- É isto aí! Pára esta bosta! Praia já! – corroborou o Daniel.

- Diz pra minha mãe que não volto mais. Vou ficar aqui para sempre. Porto Alegre, tchau! – comunicou o Marquinho.

Depois de ser lembrado pelo Antonio, comandante da delegação, da minha condição empregatícia (“Enlouqueceu, seu porra! Quer ser demitido?”), contive o ardor. Meus companheiros seguiram o mesmo caminho, depois de ameaçados de abandono sem recursos financeiros nas areias do Rio.

Sem outra opção, fomos à luta. O congresso transcorreu como os demais: o que era importante foi definido nos bastidores; na platéia, a malta revolucionária, impaciente, aplaudiu os discursos vibrantes, aprovou o que tinha que ser aprovado (Greve até a vitória! Fora Sarney!) e, expectante, tomou às ruas do Rio em uma passeata. Na verdade, a caminhada assemelhou-se mais a uma festa, um desfile improvisado de um bloco de sujo animado por pandeiros, tamborins e tambores, onde o protesto social se juntou à alegria de ser e estar no Rio de Janeiro e fazer parte daquele mundo de sol, beleza e solidariedade. O desejo de bem-viver, no Rio, é um sentimento palpável.

Entendi, então, em toda a sua profundidade os versos de Tom Jobim: “Minha alma canta, vejo o Rio de Janeiro”.

Não há como ver o Rio e não cantar.

***

Estas reminiscências surgiram na contramão da dor, a tragédia que assolou o estado do Rio de Janeiro nos últimos dias.

Millôr Fernandes observou que o homem é o câncer da natureza. É este câncer que está ceifando vidas e devastando a paisagem carioca. A natureza exige respeito. É hora de todos tomarem tento – autoridades públicas e população civil. Os fluminenses não merecem isto. Nem nós.

O Rio, como cantou o maestro, foi feito para todos nós.

***

Beijos damas. Abraços, cavalheiros.

Cariocas, um dia eu volto. Me aguardem.

(PS: na semana passada fui vítima da ação de bucaneiros virtuais made in China (“Malditos amarelos!”, vociferaria o boina verde John Wayne), que surrupiaram a minha senha e passaram a enviar emails suspeitos para a minha lista de contatos, o que levou a administração do Google a suspender temporariamente o gmail e o blog. Apavorado, convoquei, aos prantos, o auxílio de Mari Timm. Com a competência habitual, a Rainha Preta resolveu o problema. Assim, estamos aí mais uma vez. Pra cima com a viga, moçada!).

Raios de sol

2011-01-09T19:05:00.006-03:00

Em tempos idos, o polêmico filósofo Karl Marx observou que tudo que é sólido se desmancha no ar. Atualmente quem está se desmanchando sou eu.

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Estamos em guerra aqui no Sul. Recém se retiraram as tropas do general Inverno e a capital dos gaúchos foi invadida pelos soldados de fogo do marechal Verão.

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Tão logo perceberam o caminho por onde eu iria enveredar, um recuo bem distante do litoral (por enquanto, grrr...), os ratos abandonaram o navio. Ou seja, Moe e Larry, os meus neurônios mais espertos, e Bob, o botão da minha primeira calça Levis na atualidade exercendo o função de minha consciência crítica, abandonaram o front. Deixaram um bilhete: “Fomos para a praia. Voltamos na Páscoa”.

***

Quem ficou encarregado de solitariamente defender o forte foi Curly, que, como é sabido, não tem como característica mais destacada o raciocínio brilhante, uma das razões pelas quais estou limitando ao estritamente necessário minhas intervenções faladas ou escritas no mundo exterior, seja ele real ou virtual. Com três neurônios já não penso bem. Com apenas um, ainda mais o “cabeça de pudim”, vai haver quem queira me hospedar na pinel (ainda se usa como sinônimo de manicômio?) para o resto dos meus longos dias.

***

Na verdade, não é bem assim. A razão principal da minha inércia intelectual e física é a preguiça aliada ao medo de liquefazer-me. Está muito calor. A temperatura oscila entre os 35 e os 40º C à sombra, que não há. Pensar, num ambiente assim flamejante, pode resultar em miolos fritos. Por enquanto prefiro preservar os meus e comer omelete de ovos de galinha.

***

Mas bagual que é bagual não se entrega assim no mais. A partir deste vaticínio definitivo, para manter uma vida minimamente produtiva durante a canícula, elaborei um plano genialmente simples: funciono em dois turnos.

O primeiro vai das oito da matina até às duas da tarde e é dedicado ao (argh!) trabalho. Escrevo, escrevo e escrevo. A partir daí, repouso absoluto, em companhia do imprescindível ventilador e do igualmente fundamental televisor (saco!, sempre extravio o controle remoto).

***

Visando limitar ainda mais meus movimentos, já encomendei um frigobar para colocar ao lado do sofá, de forma a manter ao alcance da mão os itens necessários à minha sobrevivência: água, refrigerantes, cerveja (claro) e petiscos. O novo eletrodoméstico deve chegar em breve, vindo diretamente de um dos motéis da região, por obra e graça do Lara, empresário audaz e quebra galho da região, e seus rapazes. No caso de alguém se interessar, esclareço que pedir nota fiscal não é um costume de bom-tom entre os impetuosos comerciantes do reino.

***

O período de descanso e meditação se encerra às oito horas do fim de tarde/início de noite, quando os combatentes do marechal Verão se recolhem.

É hora de ficar na janela, como Carolina..., não, como Carolina não. Melhor o poeta Carlos D. que gostava de olhar as pernas das moças e perguntar: “para que tanta perna, meu Deus?” (Acho que no fundo ele sabia a resposta. Eu sei).

Enfim, é hora de olhar e fazer o footing diário.

***

Anotação para os historiadores de amanhã ao visitarem os dias de hoje: elas estão cada vez mais estupefacientes e arrasadoramente encantadoras. Refiro-me, claro, às Deusas que ainda usam vestidos ou saias. Decididamente, a humanidade não está perdida, ainda, ou não teríamos visões diárias do paraíso.

Parafraseando o poeta: “Que pernas, meu Deus!"
(Tá, esta foi fraquinha. Tá, tá legal: constrangedora, porra! A culpa é do cabeça de pudim).

***

O terceiro turno não tem hora para acabar, mas geralmente termina cedo, mais especificamente depois de duas cevas, um xis e um pastel no Enigma (devidamente anotados e ocultos atrás do cartaz que diz: “Fiado, só amanhã”).

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O quarto turno, antes da rendição definitiva a Morfeu, nem sempre inicia solitariamente. Haja ventilador!

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Estou pensando seriamente em puxar o tapete da companheira Dilma, ou, talvez, do companheiro Lula e me candidatar à Presidência da República em 2014. Meu programa de governo será prático, objetivo e sintético:

- Férias de dois meses durante o verão, com direito a receber, também em duplicidade, todos os direitos trabalhistas (os camaradas do departamento de marketing já se assanharam: “Jens, o homem do 14º e 15º salários”. Gostei).

- Aos desempregados, meu governo concederá a Bolsa-Férias (ou Auxílio-Praia, a turma do marketing ainda está em dúvida).

- Bolsa-Paraíso, que o populacho vai chamar de “Vale-Motel”. (Sem ar condicionado não dá, pô!)

***

Porra, tinha mais um monte de abrobrinhas pra descascar. Mas está quase na hora de olhar e ser visto. Assim, sorry. Vou namorar. Quem sabe me dou bem.

***

Se as idéias não desertarem, no próximo post vou contar como foi “A vingança do Negrinho do Pastoreio”, uma produção da família Moreira (É, se a saúde mental permitir vou falar do Ronaldinho Gaúcho e do irmão Roberto – “os caras”, ambos a seu modo).

***

Beijos, lindinhas. Esperem-me na praia em fevereiro.

Quanto aos rapazes, vão trabalhar, cambada! Abraços.

Pra cima com a viga, moçada.

Dindim!

2011-01-03T02:36:00.008-03:00

5, 4, 3, 2, 1...

- Bufunfa! Bufunfa! Bufunfa!

Com este grito de guerra ingressei em 2011. Estava na sacada da casa da Bete e da Mariana Timm – a Rainha Preta – que, diante da minha euforia, manifestou preocupação:

- Tu tá bem, pai?

Bete Timm murmurou, consternada:

- Finalmente aconteceu. Enlouqueceu de vez.

Tranquilizei-as. Ainda continuo de posse das minhas faculdades mentais. Estava apenas expressando a única meta que pretendo atingir em 2011: ganhar muito dinheiro. Quero ficar rico.

***

Consolidei esta decisão no dia 23 de dezembro, na derradeira festa em homenagem ao ex-árbitro FIFA Carlos Eugênio Simon, meu amigo, compadre e eventual chefe. Foi um regabofe patrocinado por empresários locais. Fiquei encantado com o fausto da mansão (diante da qual meu castelo se assemelha a uma choupana), com a fartura de comida, bebida e com a competência alegre dos serviçais, sempre atentos aos desejos dos seus senhores. Depois de encher o pandulho com um divino arroz com marreca desfiada (que troço bom!) e porções generosas de ovelha assada na brasa que se derretiam na boca, decidi: “quero viver assim”.

(Abaixo um flagrante da festa. Em pé: Batista, ex-craque da dupla Gre-Nal, atual comentarista da RBS TV, eu, o escriba genial, e Paulo Conceição, árbitro assistente da CBF. Sentados: o anfitrião D. Rosa, o Baidecão, Carlos Simon e meu vizinho Dunga, ex-técnico da seleção canarinho).

***

Portanto, enganam-se os que acreditam na lenda de que só penso em mulher. O dinheiro frequentemente, talvez até mais, também ocupa meus melhores pensamentos.

***

Sei que para atingir o objetivo será necessário suar a camisa amarela com a qual adentrei no Novo Ano. Já planejei algumas coisas neste sentido, tais como:

1- Organizar e publicar o meu livro de crônicas, desbancar o Luiz Fernando Veríssimo como escritor que mais vende livros no Brasil e viver para sempre de direitos autorais. O único empecilho para tornar este plano realidade é convencer o LFV a aposentar-se. Não é uma tarefa de todo impossível. A Lúcia V (esposa do "cara"), que é quem de fato manda no cafofo de Petrópolis, está aberta a negociações. No caso, a única interlocutora de escol é a Preta Timm - ela, sempre ela. Suspeito que Seu Antonio, Érico e dona Mafalda já estavam negociando Lá do Outro Lado ("o meu guri é bom", garante o papi). Creio que com a chegada de Dona Arminda, a balança pendeu definitivamente para o para o meu lado - "Antoninho, nosso filho é f..." Hehehe, este sou eu, e sempre serei, o filhinho da mamãe... (e do papai também...). Resta esperar que papai Érico e mamãe Mafalda comandem LFV, o filho dileto: "larga o osso, porra!" Assim, saem os Veríssimos e entram os Silvas. Desta forma caminha a humanidade. Ou, de acordo com a tradição sulina, assim troteiam os baguais.

2- Tomar posse do tesouro oculto na Toca do Sapateiro, localizada no Morro do Pé de Deus, nos altos de Ipanema (me refiro à POA, of course). Dizem os antigos que um sapateiro espanhol escondeu lá uma fortuna em moedas de ouro. O único entrave são os guardiões: o fantasma irado de um eunuco negro, sempre a postos para repelir os invasores à força de golpes de cimitarra, e um ninho de cascavéis furibundas. Bagual valente e destemido, infelizmente só me acovardo diante de fantasmas e cobras (e também de lágrimas femininas, mas isto não vem ao caso).

3- Aderir à jogatina oficial patrocinada pela Caixa Econômica Federal e, à base de promessas e mandingas, aguardar a premiação.
4- Confiar na sorte e encontrar uma maleta recheada de dólares. Ao contrário do que fazem jardineiros, lixeiros e faxineiras em ocasiões semelhantes, não devolverei a grana. Achado não é roubado.

5- Ingressar na lucrativa, mas perigosa, trilha da corrupção de colarinho branco.

6- Alugar meu intelecto privilegiado para os operadores do crime nas ruas. Eu poderia, por exemplo, elaborar estratégias para a ação dos assaltantes de bancos, mediante participação nos lucros.

***

Já que pretendo enriquecer, considero adequado me comportar, desde agora, como os ricos. Assim, no primeiro domingão do ano fui ao Enigma, bar do Sandro e da Mana, munido de um grosso charuto de origem incerta (não deu pra comprar um legítimo cubano). O populacho gaiato não entendeu minhas nobres intenções.

- E aí, seu Jens, virou Pai de Santo?

- Afanou a macumba?

Irritado, mantive o palavrão preso na garganta. Na companhia do coronel Jack Daniels, limitei-me a degustar o tabaco e elucubrar atos de vingança contra a massa ignara. Um dia ainda virão pedir dinheiro emprestado, que terei o prazer de negar, ou pedir para dar uma “olhadinha na mansão do doutor”, que igualmente não permitirei. Acesso ao harém, então, nem pensar.

***

Para os que detectaram uma possível incoerência entre a atual determinação e a declaração no post anterior, na qual louvei o meu conhecido ascetismo, esclareço estou fazendo o caminho inverso de muitos santos e beatos até hoje celebrados pelo mundo cristão. Estes abdicaram da riqueza para levar uma vida de provação e dedicação às necessidades dos desvalidos. De minha parte, cansei de ser simplesmente um remediado. Quero ser rico.
De qualquer maneira.

Beijos esperançosos, divinas damas. Abraços, nobres cavalheiros.

Pra cima com a viga!

***

PS: E a despedida do Lula, hein? Eu chorei. Valeu, companheiro. Bem-vinda, presidente Dilma.

Boas entradas

2010-12-31T14:46:00.005-03:00

Antes de mais nada, um esclarecimento: não são verdadeiros os boatos espalhados de maneira insidiosa por meus inimigos, segundo os quais, em razão de excessos cometidos nos festejos de final de ano, eu estaria hospedado sob nome falso numa suíte do Hospital Mãe de Deus, em estado semicomatoso, recebendo doses maciças de vitaminas e glicose na veia e aguardando um urgente transplante de fígado.

Aqueles que me conhecem sabem que sou um homem de hábitos frugais, avesso a exageros de natureza gastronômica, etílica ou sexual. Na verdade, sou um asceta. Tanto é que neste momento me encontro jejuando em profunda meditação, recluso na masmorra de um convento da ordem dos monges beneditinos.

Não vou fazer referência aos dias de 2010, onde a dor de uma perda afetiva insubstituível (beijo, mãe) foi minorada pela reafirmação de conquistas quase tão inestimáveis no campo dos afetos que vieram para ficar (grato, moças e rapazes do universo virtual pela presença constante e a mão amiga nas horas amargas).

Assim é a vida: a dor e alegria nunca são absolutas.

O tempo é de olhar para a frente, elaborar planos e metas para o próximo ano. Geralmente, a gente esquece tudo já nos primeiros dias do ano, mas o que vale é a intenção, o desejo de avançar, de ser melhor – a aposta na felicidade.

Assim, imbuído deste espírito generoso e otimista, desejo a todos vocês um bom 2011.

Diante da impossibilidade existencial da felicidade se hospedar na casa de cada um nós de forma permanente nos próximos 365 dias, desejo que suas visitas (dela, madame felicidade) sejam cada vez mais mais frequentes e demoradas.

Beijos e abraços, turma.

Sorte, saúde e sorte!

Pra cima com a viga!

A ilustração pesquei no blog do Kayser, que por sua vez tirou daqui. Há um século era com esta capa que o Saturday Evening Post saudava a chegada de um ano novo. O ilustrador é J. C. Leyendecker que consagrou a figura do Papai Noel de roupa vermelha e, principalmente, a do Bebê Ano Novo.

Uêba!

2010-12-29T16:46:00.003-03:00

Fofas e fofos:

sou eu, Marisinha, amiga, pupila, secretária eventual, musa em tempo integral e paixão platônica do amado chefinho Jens.

Estou aqui, sem o seu conhecimento, para comunicar que, nesta quinta-feira, 30 de dezembro, ele está de aniversário. Completa 55 anos de glória e esbórnia.

Como sói acontecer neste período, os festejos alusivos à data iniciaram, ou melhor, continuaram após o Natal, com as pausas necessárias para a recuperação física (ainda está enxuto, o bom bagual). Neste aspecto, cabe salientar que há uma ambulância de plantão na porta do castelo para atender eventuais necessidades médicas dos convivas que se recusam a abandonar o palco da baderna. Quanto à saúde mental, este parece ser um caso perdido.

Se sobreviver, o amadinho deverá comparecer aqui na sexta-feira, para desejar a todos um Feliz Ano Novo. Como são fortes as probabilidades de que isto não aconteça - a farra parece não ter fim - considerem-se todos, desde já, felicitados. Como ele gosta de enfatizar: beijos para as damas e abraços para os cavalheiros.

Comunico que, seguindo o costume da Máfia Siciliana, os presentes devem vir em forma de pecúnia, de preferência em envelopes discretos encaminhados via Sedex ou mensageiro de confiança. Em razão de divergências com a Receita federal, não serão aceitos depósitos bancários.

Beijocas para todos.

Festas

2010-12-22T22:24:00.002-03:00

Gosto de dezembro por ser um período desbragadamente festivo. Ele dá a partida à tradicional temporada hedonística a que a nação se entrega anualmente e só termina depois do último dia de Carnaval, para contrariedade particularmente de baianos e pernambucanos.

O apreço pelo último mês do ano, no entanto, não impede meu aguçado senso crítico de apontar alguns costumes inconvenientes incorporados aos festejos da época.

Um dos hábitos que considero mais prejudiciais à saúde é aquele que determina que no Natal e no Ano Novo o camarada só possa encher o pandulho depois da meia-noite. Trata-se de uma imposição torturante: mesa farta, comida a dar com pau (esta gíria vai pegar), o estômago rugindo de fome e o cara esperando as doze badaladas para poder libertar Pantagruel. Alguém dirá que se pode petiscar durante a espera. Não recomendo, pois há o risco de estragar o apetite para o prato principal (peru, porco, churrasco ou o misterioso chester), como o sujeito que num restaurante se empanturra de pãozinho com manteiga enquanto aguarda o filé a parmeggiana.

O interessante é que a bebida não obedece a mesma regra. Se quiser, o cara pode começar a biritar no almoço e seguir adiante até o fígado protestar: “qualé, quer me matar, seu porra?”. Uma das vítimas mais frequentes deste sistema draconiano é o Janjão (primo do Jorjão, contumaz barranqueador de éguas). Ele não lembra a última vez que cumprimentou Papai Noel ou saudou a chegada do Ano Novo. Sempre é abatido antes. No ano passado tentamos despertá-lo com gritos de incentivo revolucionário: “De pé, ó famélico da terra! De pé, ó vítima da fome!” Não deu resultado; só acordou às 2 horas da manhã, tomando gluco (glicose, para os não iniciados) deitado em um banco no corredor do Pronto Socorro.

Vou fazer uma petição às autoridades eclesiásticas para que liberem o horário da comilança. Não me consta que Maria, José, os Três Reis Magos, as ovelhinhas, a vaquinha e o burro tenham esperado em jejum a chegado do Menino.

***

Outro negócio que me incomoda é a programação de filmes na tevê nesta época do ano. É um pé nos países baixos. É sempre o mesmo nhenhenhém, filmes bíblicos ou películas exaltando o tal “espírito de Natal”, seja lá o que isto for (pra mim é uma corrida de obstáculos nos shoppings centers). Antes que alguém diga que estou tentando cercear a sagrada liberdade de comunicação empresarial, esclareço que sou pela liberdade ampla, geral e irrestrita. Acho apenas que todas as preferências devem ser contempladas, inclusive as dos sofisticados intelectos adeptos de obras primas da sétima arte, como é o meu caso. Assim, permito-me recomendar entusiasticamente três filmaços. O primeiro é Natal Macabro. É a história de um boneco de neve que ganha vida. Mas é um boneco do mal, com sede de sangue, preferencialmente de criancinhas que acreditam em Papai Noel – sangue fresco e virgem aos borbotões, trilegal. O outro é A Vingança de Papai Noel. Traumatizado por um acontecimento da infância, o bom velhinho se dedica a decepar cabeças na noite de Natal, cuidadosamente acondicionados no saco, para posterior encolhimento. Este Papai Noel não vive no Pólo Norte, mas é o pajé de uma tribo de encolhedores de cabeça perdida nos confins da Amazônia. É um clássico do gênero. Por fim, como pièce de résistance, indico a última versão em 3D do insuperável Piranha! Corpos estraçalhados à granel. Coisa de bagual, indicado especialmente para almas sensíveis.

***

Tinha muito mais coisas pra falar. Porém, confesso, estou com preguiça. Desde o início do mês, além do inferno astral (que só termina na semana que vem) estou enfrentando uma maratona de festas conjugadas com trabalho (árbitro de futebol adora uma churrascada). A última pauta etílico-festiva-churrascal é nesta quinta-feira, dia 23, a derradeira (assim espero) homenagem ao amado chefe Carlos Simon, que despediu-se galhardamente da arbitragem do rude esporte bretão. É um saco fazer a cobertura e se divertir ao mesmo tempo - alguma coisa sempre se perde (frequentemente não consigo decifrar minhas próprias anotações). Porém, como bom profissional, sigo altivo para o último churrasco de ovelha do ano. Ainda há quem diga que jornalismo é moleza.

***

No Natal, mana Rosa e cunhado Beto lideram a tribo gaúcho-catarinense rumo à Porto Alegre. De Flopis já enviaram sinais de fumaça avisando: querem uma festa de Natal como nos velhos tempos, o que significa que vai ter festa de arromba. Que Tupã e Manitu me ajudem. Se der sorte como algo mais do que perú assado, se é que me faço entender...

***

Beijos carinhosos para as adoráveis Deusas e abraços afetuosos para os preclaros Faunos.

FELIZ NATAL PRA TODOS NÓS!

(Aguardem minha visita na véspera de Natal, se o organismo permitir)

Pra cima com a viga!

A charge é do camarada Bier, que nos deu um susto no final do ano, mas já está legal.

Morte anunciada

2010-12-01T02:10:00.001-03:00

Três posts abaixo fiz referência ao Diguinho, o verdugo não oficial do reino. Não se trata de um personagem criado pela minha mente delirante. Ele existe mesmo. É um jovem bonito e certamente faz sucesso entre o público feminino. No entanto, garotas não ocupam o primeiro lugar na escala dos seus interesses. Juntamente com a predileção por grossas correntes prateadas penduradas ao redor do pescoço, sua paixão primordial é por armas, ou, para ser mais preciso, pelos estragos que elas podem causar. Possui uma pistola Magnum 365, adquirida por vias marginais, que leva para todo lugar, seja nas andanças noturnas ou na ida matutina à padaria para comprar o prosaico pão para o café da manhã.

Diguinho não concebe a vida sem a companhia de um “ferro”, que é como chama o revólver.

- Não dá pra dar mole pra ninguém. Vacilou, dançou – é o lema que rege sua existência.

A aparência ainda saudável (é um novato no universo do crack) e a maneira como se veste, não totalmente obediente aos andrajos que o lumpesinato define como moda, me faz suspeitar que não faça parte da legião de degradados sociais sem pai nem mãe. Igualmente, a maneira correta de falar – apesar do abuso no uso de expressões comuns à marginalidade da periferia - indica que teve algum estudo formal.

Pela estampa, pode ser confundido com um jovem e promissor estudante de classe média. Ninguém diz que já matou, ou melhor, “apagou” dois seres humanos, segundo se comenta nos becos e vielas do meu reino desencantado. Sobrevive de pequenos assaltos, que garantem a alimentação frugal e o vício da pedra, o crack. Seu sonho é constituir uma quadrilha para assaltar bancos.

Diguinho acompanhou com entusiasmo a convulsão que atormentou o Rio de Janeiro nos últimos dias, torcendo pelas falanges do crime, naturalmente. Gostaria de estar lá, mandando bala pra baixo contra os agentes da ordem. Empolgado, garante que faria estrago de bom tamanho nas forças da lei se estivesse na posse de um fuzil automático.

- Um dia ainda vou ter um destes. Pápápá... – suspira o jovem psicopata.

Ao contrário dos seus ídolos, Diguinho é branco. Recém ingressou na trilha dos vinte anos. Não acredito que vá chegar à metade desta estrada. Vai morrer de bala ou de pedra

***

Beijos e abraços desencantados, damas e cavalheiros.

Pra cima com a viga, apesar de tudo.

Carta a uma amiga que ama o Rio

2010-11-28T12:01:00.004-03:00

Nos últimos dias, através de email, conversei muito com uma amiga que ama o Rio de Janeiro. Com o objetivo (não alcançado) de aliviar os seus temores, escrevi a carta abaixo.

Oi minha querida, aflita e indignada amiga.

Algo está mudando no Rio de Janeiro e, como em todo o processo de mudança, há os que se opõem a ele com o objetivo de preservar o seu status quo. É o caso dos traficantes que atuam nos morros cariocas.

Referenciando um texto de autoria de um professor da UFRGS: "como é que um país tão rico como o nosso tem só deixado como opção para estas pessoas a função social de desempregados-empregados-do-varejo-de-drogas? Ninguém vai me convencer que o jovem negro e favelado prefere morrer antes dos vinte anos vendendo “buchinhas” e “petecas” de pó do que ter uma vida digna como cidadão".

Há, no entanto, quem não esteja disposto a refletir sobre esta questão. São aqueles que preferem fomentar mais ódio. "Eles tem uma raiva brutal de você e de mim", anotou a colunista Bárbara Gancia em artigo publicado na Folha de S. Paulo.

E a recíproca, cara pálida, não é verdadeira? Qual a proposta, então: um enfrentamento ao pôr do sol e que vença o mais forte?
Uma análise intelectualmente honesta (para alguns justiceiros empedernidos é pedir demais, eu sei) obrigatoriamente teria que tecer algumas considerações a respeito do papel educacional da mídia na formação destes jovens marginais, ao dar guarida e repercutir de forma acrítica, quando não entusiasmada, comportamentos repugnantes, como a coisificação feminina - a glorificação vulgar de bundas e peitos - e, até mesmo, não desaprovar totalmente a violência contra a mulher (do tapinha que não dói à porrada no rosto é apenas uma questão de impulso). Quando falo em mídia incluo programas de mau gosto, tipo Pânico na TV , Super Pop, Casseta & Planeta, entre outros, e aquelas merdas de publicações que falam a respeito dos "famosos".
Na minha avaliação, querida amiga, a principal raiz que dá vida a este negócio sórdido do tráfico, em todo o Brasil, é o consumidor. É em busca do precioso dinheirinho dos drogados que o Rio está em convulsão. Acredito que quem consome é tão criminoso como quem trafica.
A solução? Não sei, mas sei que enquanto existir procura haverá oferta, não importa quantas UPP´s sejam criadas ou quantos traficantes sejam executados.
Liberar as drogas de vez? É possível que esteja aí a solução, quem quiser se matar, mate-se.
Os drogados são doentes? Então o tratamento adequado talvez seja a terapia da bordoada, como feito em Passo Fundo (cidade do interior do RS) até recentemente, antes da intervenção da turma dos direitos humanos. Gostaria de ver celebridades de porra nenhuma, artistas, socialites e "cidadãos de bem", entre os quais destacados políticos e jornalistas (que clamam pela paz vestindo camisetas brancas nas passeatas em Copacabana), levando uns tabefes na cara e assumindo responsabilidades e encarando as consequências do seu vício.

A propósito, um dos mais furibundos criticos do governo trabalhou em um grande jornal gaúcho. No fechamento do diário, do qual era um dos manda-chuvas, quando alguém perguntava: cadê a coluna do fulano?, a resposta era sempre a mesma: pergunte ao pó. Hoje, o pulha é colunista de uma revista de circulação nacional. Não o li, nem vou ler, mas imagino que esteja cuspindo fogo, responsabilizando a tudo e a todos - principalmente o presidente Lula e o governador Sérgio Cabral - pelo inferno carioca. Entre uma carreira e outra, naturalmente.
Por fim, é o caso de nos perguntarmos, como sugeriu alguém no blog do Nassif: "o hedonismo desenfreado de classes mais abastadas – cujo exemplo emblemático recente é o do advogado famoso flagrado fumando crack no meio da rua – deve ser tratado como opção individual que não ofende a sociedade, ou deveria ser tratado como ofensa grave, com rigor, pois possibilitaria a militarização os traficantes?"
Temo não ter contribuído para te acalmar. Fazer o quê? O problema não é apenas do Rio de Janeiro. É de todos nós, brasileiros.

Beijo triste.

***

Damas e cavalheiros, beijos ainda tristes e inquietos.

Mesmo assim, pra cima com a viga!

3666, a besta

2010-11-25T19:08:00.003-03:00

Em 1982 concorri a vereador pelo PT. Era a primeira eleição disputada pelo Partido. Vigorava então a Lei Falcão: a propaganda na tevê só permitia que fosse exibida a foto, o número e um breve currículo do candidato, anunciados por uma voz grave e impessoal.

Olívio Dutra (3) era candidato a governador, o atual deputado estadual Raul Pont era candidato a senador (30), o arquiteto e presidente do IAB-RS Clóvis Ilgenfritz postulava uma vaga na Câmara Federal, meu amigo, irmão e camarada José Luiz Carneiro Cruz (o bom e radical burguês) foi para o sacrifício na condição de deputado estadual (3170). Eu, o escriba genial, ambicionava a vereança, sob a marca da besta (3666).

As bandeiras do partido eram Terra, Trabalho e Liberdade. Empunhei a última – 3666, o Voto da Liberdade. O pai me ajudou a colar cartaz, quando me ataquei das bichas no meio da campanha e pensei em desistir (“tu é um homem ou uma coca-cola? Tem que ir até o fim”). Não me elegi, mas não fiz feio - 792 votos vindos não sei de onde, minha família não é tão numerosa assim.

Éramos a turma dos barbudinhos, comunistas e comedores de criancinhas, no sentido literal (pedofilia é com o clero). Eu o Olívio não nos encaixávamos no figurino – ele apenas com o farto bigode; eu há muito renunciara a barba estilo Abe Lincoln (desde que li uma observação de Millôr, segundo a qual este negócio de enfeitar a cara é coisa de mulher. Sou bagual, pô!).

Na época estava recém casado com a Bete Timm, mãe da Rainha Preta, amiga e parceira até hoje. Juntos, organizamos a festa de lançamento da minha candidatura, no apartamento em que morávamos na rua Riachuelo. No lado de fora da porta, a título de boas-vindas, pregamos uma bandeira do Brasil, substituindo o “Ordem e Progresso” por “Terra, Trabalho e Liberdade”. Tiramos os móveis da sala, decoramos as paredes com posters de Guevara, Lênin, Marx e da Revolução Sandinista, preparamos os petiscos (sanduíches de presunto e queijo e azeitonas que o Olívio enfiava goela abaixo como se fossem jujubas), turbinamos os drinques, uma mistura de vodka Natasha com leite condensado; mais da primeira e menos do último. (“Forte”, comentou o candidato a governador). A cerveja foi comprada no decorrer da festa, com a contribuição dos convidados. Às duas horas da matina aconteceu a solenidade oficial de abertura. Proferi um discurso ponderado e elegante, manifestando meu compromisso com os ideais da classe trabalhadora e a determinação de “botar no rabo desta cambada de burgueses cornos e filhos da puta”. Fui vivamente aplaudido. Lembro que Bete Timm estava empolgada: “é isto aí, amorzinho, vamos f... com estes porras! O povo, na rua, derruba a ditadura!”

Iniciou-se, então, o sarau, com a execução do Hino da Internacional Comunista seguido do Hino do Rio Grande – ambos acompanhados por uma plateia atenta e enternecida. A seguir, Caetanos, Miltons, Lins, Gonzaguinhas e, naturalmente, Vandré, até chegar à pièce de résistance, “Apesar de Você”, do Chico. Eram quase quatro horas e os convivas, emocionados, seguiram aos berros a canção. Foi aí que a campainha tocou.

Atendi e, à primeira vista, pensei que os dois visitantes eram membros desgarrados da tribo revolucionária. Fiquei espantado quando se identificaram como policiais. Antes que eu pudesse berrar “Abaixo a repressão!”, o Ricardo tapou a minha boca e ordenou para a Bete: “tira ele daqui”. O Ricardo, codinome Colono, era o meu melhor amigo naquela época. Em razão disto foi escolhido para ser o padrinho da Preta Timm (que, a propósito, estava sob os cuidados de vô Antonio e vó Arminda na mansão de Ipanema). Meu compadre também integrava os quadros dos órgãos mantenedores da ordem pública. Era inspetor de polícia na fase do noviciado. Negociou com seus pares. A vizinhança reacionária, em especial os moradores do andar abaixo do nosso, estavam reclamando do barulho, como se um cidadão de bem e seus amigos não pudessem dançar, pular e cantar às quatro da madrugada.

Depois de uma rápida assembléia, os que defendiam a resistência, entre eles eu (“só saio daqui morto!”), foram derrotados pelos pragmáticos (“amanhã é outro dia, a luta continua”). Os últimos a abandonarem o forte foram o Edu, o Maninho, o Milton e, claro, o Colono, companheiro até o fim. Acompanhei-os até a frente do prédio, onde execramos o autoritarismo e exaltamos o socialismo: “abaixo a ditadura! Pelas liberdades democráticas!”

Retornei ao lar e... bem, só posso dizer que as liberdades democráticas venceram. Na manhã seguinte, às 9 horas o caminhão da mudança estacionou em frente ao prédio e, para gáudio da vizinhança, abandonei o ninho. Ao contrário do que possa parecer, não dei as de Vila-Diogo. A mudança estava previamente agendada. A data da festa não foi escolhida por acaso.

Posso ser um porralouca, mas não sou completamente insano.

***

Beijos vermelhos, damas. Abraços socialistas, cavalheiros.

Aos que estão padecendo no inferno carioca, meu apoio espiritual e a minha solidariedade intelectual. Que a civilização vença a barbárie!

Pra cima com a viga!

Fiandeiras do destino

2010-11-20T01:51:00.008-03:00

No final da manhã da primeira sexta-feira de novembro, dia 5, Noemi Schevitz da Costa, 68 anos, era uma mulher feliz. Acabara receber a notícia de que havia vencido a luta de seis anos contra um câncer de mama. Ao sair do Hospital Santa Rita, no centro de Porto Alegre, em companhia do marido, Álvaro José da Costa, uma alegre Noemi fazia planos para o futuro – possivelmente uma viagem à capital baiana para comemorar o restabelecimento e, ao mesmo tempo, saciar a saudade do filho Dener, que mora em Salvador. Recém havia ligado para o rebento para contar a boa nova quando a copa de um coqueiro, pesando cerca de cem quilos, se desprendeu de uma altura de 12 metros e atingiu a idosa. Ela foi socorrida e conduzida ao Hospital de Pronto Socorro, mas não resistiu aos ferimentos e morreu por volta da 17 horas do mesmo dia. Foi sepultada no sábado. O marido de Noemi, Álvaro, de 74 anos, estava ao lado da vítima e não se conformou com o acidente que tirou a vida da companheira de 50 anos de casamento: “Como isso pode acontecer? Dentro de um hospital, uma copa de árvore cair na cabeça de uma pessoa. E ela havia lutado tanto para viver”, indignou-se.

Com a palavra as Moiras, Fiandeiras do Destino. A vida dói e por vezes não tem sentido. Estranho o senso de misericórdia dos deuses. Ou seria só uma manifestação bizarra de humor?

***

Justiça dos homens - "Meu filho é menino!" A primeira vez que li esta frase, mancheteada em um cartaz pregado no portão de uma simpática residência de dois andares localizada numa das ruas adjacentes ao castelo, julguei tratar-se da celebração pública da chegada de um novo súdito do reino. A Rainha Preta Mari Timm, recomendou cautela: “hummm, aí tem...” Na semana passada, três meses depois, ficou evidente que minha herdeira estava certa (meu reino não perecerá comigo!). O cartaz, desbotado, continua no mesmo local. O que eu pensava ser uma manifestação de júbilo é, na verdade, um recado aflito, a tentativa desesperada de uma mãe abandonada para sensibilizar um pai relapso. Até agora está clamando no deserto. Sou um déspota esclarecido e também cruel quando necessário. Assim, fui pessoalmente investigar o caso. Obtive o nome e descobri os locais frequentados pelo sacripanta (este tipo de canalha não tem endereço fixo). Diguinho, o verdugo não oficial do reino – a partir de 100 paus resolve qualquer problema definitivamente –, ficou encarregado de localizar e repatriar o genitor ausente. Por bem ou por mal.
Sigo a orientação do Deus do Velho Testamento, não tolero injustiça.

Beijos messiânicos, deusas. Abraços apocalípticos, cavalheiros.

Pra cima com a viga!

Imagem: Diego Velazquez.

O presente da serpente

2010-11-17T12:11:00.005-03:00

- Puta merda, que baita cobra!

- Pula, vai dar o bote!

- Dá uma pedrada na cabeça!

E tome pedra e paulada. A serpente se enroscava, ziguezagueava, pulava, recuava e avançava, até receber um golpe. Então ficava rastejando à espera da execução, geralmente uma paulada ou tijolada que esmigalhava a cabeça. Depois espetávamos o cadáver na ponta de um pau e saíamos a exibir o troféu para a vizinhança. Naquele tempo eram raros os defensores do meio ambiente. Lembro apenas da lendária Dona Palmira Gobbi, ferrenha defensora dos animais – gatos, cachorros e cavalos especialmente (era uma inimiga mortal dos carroceiros desalmados). Assim, jovens guerreiros, na ante-sala da delinquência juvenil, reinávamos soberanos pela ruas, vielas, becos, matos, matinhos e taquareiras de Ipanema.

***

Interlúdio romântico

- Vamos no matinho?

- Fazer o quê?

- Brincar de índio. Eu sou o Flecha Ligeira, tu o Raio de Sol.

- Hummm, não sei não...

- Vai ser legal. A gente faz de conta que é casado. Eu saio pra caçar e tu faz a comidinha...

- Então tá. E a Lili (boneca de louça) é a nossa filhinha, a Estrelinha da Manhã.

- Tá. E ela quer um irmãozinho, o Lobinho Valente.

- Bacana. Vamos lá.

A gente ia, mas não ia até o fim. Naquele tempo tinha a temida FEBEM e não tinha o compreensivo ECA.

Mesmo assim, saudades do matinho.

***

Sempre tive medo de víboras. Suspeito que seja herança de Seu Antonio, o homem magro que escolheu ser meu pai. Ele não tinha medo, tinha pavor. Contava que, quando menino, foi perseguido algumas dezenas de metros por uma cobra que serpenteava com a fronte erguida (este detalhe, suspeito, um exagero elaborado por uma mente infantil em pânico). As aulas de catecismo do Padre Antonio e da irmã Teresinha, onde a serpente representava o Mal, também contribuíram para vitaminar o meu temor em relação aos seres rastejantes.

***

No entanto, é preciso reconhecer que a humanidade tem um débito impagável com as serpentes. Explico: de acordo com a Bíblia, no Gênesis, no início dos tempos Adão e Eva viviam no Jardim do Éden em perfeita harmonia com a natureza, tinham ao alcance da mão tudo o que necessitavam para sua sobrevivência. Ou seja, não precisavam fazer nada que não fosse se divertir. Até que um dia, pérfida, a serpente ofereceu a Eva o fruto proibido da Árvore do Conhecimento do Bem e do Mal. O Criador ficou furioso (o Deus do Velho Testamento é rancoroso) expulsou os dois do Paraíso, estabelecendo novas bases para a continuidade da espécie: “Tu, Adão, ganharás o pão com o suor do teu rosto. E tu, Eva, com dores parirás os teus filhos e ficarás sujeita à obediência do teu marido” (hummm... machista, o Criador). A partir daí, começa a história da humanidade. O que quero dizer é que ao induzir Adão e Eva a praticar o pecado original, a serpente condenou o homem à evolução, o que não aconteceria se o primeiro casal continuasse no Paraíso sem necessidade de fazer porra nenhuma para garantir o dia de amanhã.

Acho que está na hora de reconhecer o papel crucial desempenhado pela serpente na trajetória do homem na terra. Sem ela ainda estaríamos vivendo nus no meio do mato. Sem tevê e sem computador.

De minha parte, penitencio-me do extermínio de víboras que patrocinei na infância.

***

Beijos e abraços sibilantes, damas e cavalheiros.

Pra cima com a viga!

Ilustração: A expulsão de Adão e Eva do Paraíso, de Michelangelo.

A rainha, o cavaleiro e o velhinho

2010-11-14T10:00:00.004-03:00

No primeiro domingo de novembro, dia 7, o cavaleiro da rainha Sir James Paul McCartney esteve na capital dos gaúchos, mais precisamente no estádio Beira Rio, o celeiro de ases onde se abriga esta glória do desporto mundial que é o SC Internacional. O local não poderia ser mais adequado: para receber um lorde da música nada menos do que um palco igualmente aristocrático, reduto da nobreza rubra do universo do futebol (que, feliz coincidência, ganhou feições modernas na Velha Albion).

Diante de um acontecimento de tal magnitude, depois de profunda meditação, resolvi abandonar temporariamente a decisão de viver em reclusão, austeridade e silêncio, sob os votos de pobreza, castidade e obediência. Assim, incontinenti, deixei o catre e liguei para o Sem-Braço, meu concierge em assuntos relativos aos prazeres mundanos.

- Quero um ingresso pro show do Paul – informei.

- Ué, não sabia que ele estava por aqui. Pensei que tinha morrido.

- Como assim? Enlouqueceu? O cara tá mais vivo do que nunca. Ainda continua em forma. Finalmente os rapazes de Liverpool chegaram ao pampa. Os outros vão estar presentes em espírito. O show vai bombar.

- Rapazes? O doutor não tá falando do polvo Paul, o vidente da Copa?

- Claro que não, seu lorpa! Não tá sabendo do show do Paul McCartney.

- Ah! Ouvir falar – o gosto musical do Sem-Braço ainda reside no passado e não ultrapassou as fronteiras do Rio Grande. Só se interessa por Teixeirinha e Mari Teresinha.

- Tá. E aí, consegue o ingresso?

- Vou consultar minhas fontes. Ligo em meia hora.

Ansioso, aguardei. O telefone tocou 45 minutos mais tarde.

- Tá complicado, doutor.

- Como assim?

- É impossível clonar.

- Boca livre?

- Nem pensar. Tá tudo controlado. Pra entrar, só pagando na bilheteria.

Diante do preço exorbitante do ingresso e, principalmente, considerando os transtornos de fluxo de caixa que venho enfrentando nos últimos tempos, só me restou disparar um palavrão e retornar ao leito, embalado pela Banda do Clube dos Corações Solitários do Sargento Pimenta.

***

Já a Rainha Preta Mari Timm e Alexandre, seu Cavaleiro Andante, não se deixaram abater por contratempos financeiros. Com a energia e a impetuosidade da juventude, deslocaram-se até as cercanias do Beira Rio para pelo menos usufruir da atmosfera mágica, festiva e histórica (e também histérica) que impregnava o local.

Pai zeloso, obtemperei sobre a impropriedade daquele passeio noturno.

- Qualé a graça de ficar do lado de fora? É perigoso.

- A gente só vai dar uma banda, seu Jens – disse o Cavaleiro Andante.

- Fica frio, pai.

Como sempre, obedeci.

***

O jovem casal teve a audácia recompensada, possivelmente bafejado por um conluio do bem formado por Apolo, Hebe e Afrodite (divindades da Beleza e das Artes, da Juventude e do Amor, respectivamente). Puderam ver e ouvir o show, inclusive com imagens do telão, através de uma fresta generosa no famoso portão 8 – tradicional ponto de protesto da torcida nas más fases da esquadra colorada.

A sorte sempre sorri para os corações apaixonados.

***

A Rainha Preta ficou encantada.

- Adorei o velhinho.

- O cara é bom – corroborou o Cavaleiro Andante.

Eu reclamei.

- Pô, podiam ter me chamado.

- Qualé, pai, até parece que tu ia ficar três horas de pé sem reclamar.

Como sempre, ela tinha razão.

***

Um pequeno incidente enodoou a noite. Ainda restava 1 hora de show quando um grupo de socialiates, de costas para o palco, reivindicava aos berros que o portão fosse aberto. Queriam ir embora. Isto mesmo, depois de serem vistas, as piriguetes consideraram sua missão cumprida. Provavelmente nem sabiam quem era Sir Paul. Inacreditável.

Mari Timm ficou revoltada com tamanha desfaçatez. Protestou com veemência, mas com a elegância verbal que apreendeu do pai.

- Vão tomar leitinho, suas vacas! Vão rebolar o traseiro em baile funk, suas %&*&*!

O Cavaleiro Andante, assustou-se com tamanha combatividade.

- Calma, amorzinho, calma.

- Que calma o quê, Alexandre. O velhinho tem quase 70 anos, veio lá do outro lado do mundo, faz um baita show e estas vacas não tem a menor idéia do que se trata. Assim não dá! Que falta de respeito!

A muito custo, foi contida.

Ao saber do ocorrido fiquei comovido. A Preta herdou a minha combatividade. Nossos ídolos são intocáveis. Já posso descansar em paz - daqui a uns 50 anos.

***

Excluindo este episódio deplorável , foi bonita a festa.

Sir Paul também se rendeu aos encantos do pampa:

- Ah, eu sou gaúcho! – despediu-se o cavaleiro da rainha.

***

Beijos e abraços pops, damas e cavalheiros. Boa semana para todos nós.

Update: Atendendo as exigências do orgulho paterno, e com autorização do casal 21, troquei a ilustração pelas fotos.

Enigma

2010-11-07T19:51:00.004-03:00

Meu novo ancoradouro noturno – nas raras ocasiões em que abandono o conforto do castelo – é o Enigma, boteco cool administrado pelo Sandro e pela Mana. A clientela, diversificada, se divide por turnos.

O expediente da primeira leva vai das seis da tarde, quando começam os trabalhos, até às dez da noite. É formada basicamente por trabalhadores do setor terciário – pedreiros, marceneiros, escriturários, moto boys, artesãos – que, depois de um dia duro de labuta, renovam as energias com um pastel ou xis, cerveja e, para mitigar as aflições do cotidiano, distraem-se na mesa de sinuca.

O segundo turno, do qual faço parte, é formado pela turma que não tem compromissos pela parte da manhã (alguns nem à tarde). São trabalhadores eventuais, especialistas em eletricidade e hidráulica. Seus serviços consistem, basicamente, em viabilizar de forma clandestina o fornecimento de luz e água – popularmente conhecido como “gatos”, uma forma da choldra burlar a voracidade tributarista do Poder Público. Geralmente com pouco dinheiro, se contentam com uma partida de sinuca e doses generosas – a partir de 50 centavos o copo pequeno, o popular martelo – de cachaça (Velho Barreiro, 51 ou Minha Chinoca, dependendo do poder aquisitivo do freguês) e catuaba, uma mistura escura e intragável para cidadãos de hábitos etílicos refinados, como é o meu caso. Aliás, entre os habitués sou o único biscateiro que tem o verbo como instrumento de trabalho. Esta circunstância, aliada ao fato de não precisar sair de casa para exercer meu ofício, faz com que seja admirado e invejado por meus confrades.

O terceiro turno inicia à meia-noite e não tem hora para acabar. São os viventes da madrugada: jovens e nem tão jovens assim de aparência estranha, ostentando grandes tatuagens nos braços musculosos e argolas de metal encravadas em orelhas, bocas e narizes e exibindo cortes de cabelos insólitos. Vestem calças de brim e jaquetas de couro, com grossas correntes de prata adornando os pescoços ou fazendo às vezes de cinto. Também integram a tribo moças e nem tão moças assim igualmente tatuadas nos braços, bustos e pernas. Quase todas tem coxas grossas, traseiros protuberantes e seios agressivamente empinados – formas estas impavidamente delineadas em roupas justas, mais precisamente calças e blusas decotadas coladas no corpo ou saias cujo cumprimento revelador é um modo eficaz de testar a saúde das coronárias. Diante de tais visões paradisíacas, meu coração sempre pulsa com mais intensidade. Preciso controlar o cigarro e diminuir o consumo de sal.

***

Interlúdio romântico – Recentemente, uma destas divindades me deixou vivamente impressionado, se é que me faço entender... Assim motivado, rompi meu comportamento habitual (sou um bagual acanhado no exercício da arte da sedução) e arrisquei a sorte, joguei os dados verbais e fui bem sucedido. Dormi no paraíso e acordei no purgatório. A dama nem tão jovem assim encantou-se com o luxo aconchegante, a ponto de fazer planos com a intenção de passar uma longa temporada no castelo.

- Legal aqui. Vou trazer as minhas roupas. Posso cozinhar e limpar a casa. Que tal a idéia?

Em silêncio, Bob, o botão da minha primeira calça Levis, hoje minha consciência crítica, alertou para os perigos de aceitar a proposta. Ponderou que, convivendo com aquele portento curvilíneo e insinuante, tarefas domésticas e compromissos profissionais passariam a ocupar os últimos lugares na minha escala de prioridades diárias, a exemplo do que aconteceu no passado em ocasiões semelhantes. Bob me conhece.

Depois de um breve vacilo, aceitei o conselho e decidi, em nome da sobrevivência, não submeter meu reinado aos ditames de Baco e Afrodite.

Para reconquistar a liberdade da solidão, fui obrigado a abandonar a natureza dócil, principalmente no trato com o belo sexo, e adotar uma postura mais incisiva.

- Sinto muito a festa acabou. Bye, bye baby! Tchau! Chispa daqui, porra!

Há momentos em que um homem tem que ser durão. Sem jamais perder a ternura e a elegância, como se pode observar.

***

Trilha musical - O rodízio de clientes no Enigma só se altera nas sextas e nos sábados, quando todos os grupos se misturam numa algazarra enfumaçada. A trilha sonora é alvo de permanente disputa. Os velhos lobos preferem sambas tradicionais (Zeca Pagodinho é o rei inconteste), ou o rock ianque dos 1970/1980 (Beatles, Rolling Stones, Bob Dylan, Santana e quejandos). Os jovens da alcateia reivindicam funk, pagode e música eletrônica. Os anciãos sempre vencem. Uma deferência do Sandro à fidelidade e prodigalidade no consumo. O som do momento é Benito de Paula, exumado pelo Valdir, pedreiro de profissão e musicólogo nas horas vagas. De minha parte, contribui para a CDteca com Tim Maia, Jorge Benjor e, para gaúdio geral, Bezerra da Silva.

Comes - O cardápio é pródigo em calorias oriundas da gordura animal. Quem tem hábitos frugais à mesa pode optar por ovos de codorna em conserva, batatas fritas, pasteizinhos feitos na hora, polenta frita em cubinhos ou o indefectível picadinho de queijo, presunto, azeitona e pepino. Já os glutões tem à sua disposição uma lista de maravilhas culinárias que inclui pastéis de dimensões e consistências respeitáveis nas opções carne ou frango. Os discípulos de Pantagruel certamente aprovarão. De proporções igualmente avantajadas são o prensado (queijo, presunto, tomate, alface e ovo) e uma penca de x-burguers de recheios variados, sendo que os aventureiros gastronômicos destemidos podem testar sua resistência degustando o x-Entrevero ou o Especial de 2 Andares, os manjares mais caros da casa (8,50 cada). Eu tentei encarar o desafio mas o estômago refugou. Prefiro pastel ou x-bacon, mais saudáveis. O único que completou a travessia foi o Jorjão, gente boa, campônio simples, contumaz barranqueador de éguas. Apesar de ser um fenômeno da natureza quando se trata de comida – come até tutano de boi e pés de galinha (argh!), a experiência de devorar um 2 Andares teve conseqüências danosas. Jorjão passou uma semana fazendo o percurso da cama para o vaso sanitário, debilitado por uma crise de vômito e diarréia abundantes.

Bebes - A carta de bebidas contempla desde o puro aguardente feito à base de cana até vinhos finos vendidos por 7 paus em garrafas de plástico de 1 litro e meio. Até pouco tempo era possível encontrar o uísque Jack Daniels, importado do Paraguai em minha homenagem. No entanto, atendendo aos reclamos do meu fígado delicado (parece uma mulherzinha) pedi dispensa temporária das tropas comandadas pelo bravo coronel do Tennessee, um dos pioneiros na produção de jóias líquidas a partir do malte escocês. Como um bom recruta, um dia pedirei o realistamento.

Tititi - As conversas que animam estes festins suburbanos seguem um roteiro pré-estabelecido, qual seja: futebol, mulher, crimes hediondos, troca de informações sobre quem está comendo quem, relatos acerca de fatos acontecidos nos “bons e velhos tempos”, atualização sobre novas modalidades de sexo animal (inclusive com a participação dos mesmos), observações judiciosas sobre os caminhos perniciosos trilhados pela nova geração e, da mesma forma, condenação cabal daquela corja de corruptos que vive em Brasília às custas do nosso dinheiro. De vez em quando alguém ergue um brinde a um companheiro que esteja passando uma temporada atrás das grades. Geralmente trata-se de vítima de um erro judicial.

O Enigma é um templo libertário, onde quase tudo é permitido. Só não pode falar mal do Lula. Aí quebra o pau. Até a anarquia tem limites.
***

Beijos damas. Abraços, cavalheiros.

Boa semana para todos nós. Pra cima com a viga!

Guarda-noturno

2010-11-03T13:54:00.003-03:00

Subi a Travessa Acelino de Carvalho e entrei na Andrade Neves em direção à rua da Ladeira. Tarde demais percebi que a rua estava deserta, e praticamente às escuras, apesar de ainda não serem 11 horas da noite de uma sexta-feira. A chuva e o frio e, principalmente a falta de segurança, certamente afugentaram o povo das ruas e estimularam os comerciantes a fecharem às portas mais cedo. Pensei em voltar quando percebi que eles já estavam atrás de mim – ainda distantes, mas se aproximando rapidamente.

Eram três. Vestiam o uniforme da tribo dos deserdados: calças e casacos de abrigos com capuz, sorriam e cantavam uma porcaria qualquer que nestes tempos pós-modernos se convencionou chamar de música. Os versos (!!!) da canção (???) não ficaram retidos na memória (felizmente – quanto mais o tempo passa mais inutilidades culturais se alojam no cérebro, porém, creio que os neurônios enfim se rebelaram, descartando o que não presta). Lembro apenas das palavras “tiozinho”, “bonde” e da expressão “o bicho vai pegar”, que, com base no meu parco conhecimento do linguajar atual do lumpesinato, traduzi, respectivamente como uma referência à minha pessoa, a eles próprios – os quadrilheiros (no caso um bondinho, considerando o reduzido número de supostos meliantes) e, por fim, o anúncio de um assalto iminente.

Convoquei no meu âmago o valente que um dia fui – forte, destemido e ágil no uso dos punhos e dos pés; exímio na distribuição de poderosos mata-cobras e certeiros rabos-de-arraia. Não o encontrei. Como suspeitava, este personagem lendário que zombava do perigo e caminhava com destemor pelas ruas da cidade aposentou-se por tempo de serviço, dando lugar a um ressabiado cidadão de meia idade que reluta em sair de casa, restringindo ao máximo o contato com as hordas bárbaras que vagam pela noite deste porto cada vez menos alegre e mais macambúzio.

Na ausência da coragem impetuosa, a covardia prudente assumiu o controle das ações. O coração acelerou, a boca secou, descargas abundantes de adrenalina atiçavam o medo. Meu primeiro um impulso foi fugir numa corrida desabalada. Temi, no entanto, que as pernas não obedecessem ou o coração acusasse o esforço.

Antes de abrir a boca para berrar por socorro, enfiei a mão no bolso e constatei que nem tudo estava perdido. A esperança era pequena, tinha cabo de madrepérola e cano de metal. Por falta de hábito – era a primeira vez que saía em sua companhia - esqueci que estava armado. Dois dias antes comprei o revólver calibre 32 do Lara – um comerciante audaz da região – que o havia recebido em troca de uma dívida. O contato com a arma espantou o medo, dando lugar a excitação que antecede a vingança, a volta por cima.

Parei no vão da entrada de um edifício, a pretexto de acender um cigarro. Eles se aproximaram.

- Dá um cigarro tio – pediu o mais alto, negro, magro, com os olhos esbugalhados denunciando o consumo de drogas.

- Era o último.

- Deixa de frescura e passa a grana, coroa – exibiu uma faca grande de churrasco.

Ergui as mãos.

- Tudo bem, calma. Vou pegar a carteira.

Lentamente enfiei a mão no bolso da jaqueta. Empunhei a arma, e dei um passo para trás, antes de revelar a surpresa.

O espanto cintilou nos olhos arregalados dos marmanjos quando viram a arma.

- Opa, que é isto tio? Calma, calma, calma. Vira o berro pra lá – havia medo nas caras e vozes.

- Isto é o que vai te mandar para o inferno – respondi, antes de espremer o gatilho.

Ao contrário do que esperava não foi um estrondo, mas um pipoco – um som seco, como se fosse de uma arma de espoleta com as quais eu brincava quando criança. O tiro pegou no peito do negro alto e magro. Vi a luz deixando seus olhos e o sangue manchando o abrigo enquanto ele caía.

Os outros dois começaram a choramingar, apavorados.

- Puta merda, ele matou o Tonhão!

- Perdão, tio, não mata a gente!

- A gente só queria dinheiro pra comprar comida.

- Dizem que a mesa do diabo é farta – respondi, e disparei novamente.

Quem caiu foi o mulato, com a mão no pescoço, tentando conter o sangue que jorrava.

O menorzinho, cor de ferrugem, correu em direção à rua da Ladeira. Não foi longe. Apontei, como nos filmes de tevê, e atirei. Ele caiu perto de um hidrante. Ainda estava vivo quando me aproximei.

- Ai, ai, ai...por favor, não me mate...

Meti uma bala na cabeça.

Apressei o passo e subi a rua da Ladeira arquejando. Aparentemente minha aventura não despertou a atenção de ninguém. Sorte de principiante.

***

Beijos soturnos, damas. Abraços vingadores, cavalheiros.

Pra cima com a viga.

PS: Trata-se de um texto de ficção. Mas vontade não faltou.

Dilma e eu

2010-11-01T13:37:00.000-03:00

O texto a seguir foi publicado em abril de 2008, na Toca do Jens, blog que mantinha no UOL. Foi escrito na época em que a hoje presidente era ministra da Casa Civil. Trata-se de uma experiência desagradável que me deixou agastado com os dois maiores próceres petistas. Sua republicação tem como objetivo provar a minha independência jornalística - eu também sei ficar de mal. Então, confiram.
***

Boda

Na sexta-feira que antecedeu o feriado de Tiradentes, aconteceu aqui em POA o casamento da irmã do PAC, isto é a filha da ministra da Casa Civil Dilma Roussef. Festerê no Leopoldina Juvenil. Clube chic da city.

Confesso que, naquela semana, estava alheio ao noticiário em geral, preocupado, como desde sempre, com minha situação financeira. No entanto, ao saber do evento, fui imediatamente abrir a caixa de correspondência. Droga, só contas. Não me abalei. Otimista, julguei que o meu convite deveria estar chegando por mensageiro especial. Assim, tratei dos preparativos: agendei hora no barbeiro (bagual de boa cepa não vai ao cabeleireiro), aluguei uma fatiota (“igualzinha a um Armani”, garantiu a dona Claudinete, a dona do brechó), engraxei os sapatos e tomei um banho caprichado de dez minutos (normalmente levo cinco).

Meu otimismo não era despropositado. Afinal, conheci a companheira ministra no tempo em que ela ainda jurava amor eterno ao PDT gaúcho. Nos anos 90, cheguei mesmo a participar de alguns eventos da campanha eleitoral do pai da noiva, o então deputado estadual Carlos Araújo. Um dos dois haveria de lembrar-se de mim. Ou então, certamente, o companheiro Lula os faria lembrar (“festa em Porto Alegre? Convidaram o Olívio e o Jens?”).

Estava tranqüilo até o meio da tarde, quando pressenti que havia algo errado. O convite não chegava. O mensageiro poderia ter sido raptado. Pensei em telefonar para Brasília, mas a insensibilidade da Brasil Telecom havia me deixado sem comunicação com o mundo exterior. Apreensivo, enfatiotei-me e fui tentar uma carona com um dos meus amigos cobradores de ônibus. A solidariedade da classe trabalhadora mais uma vez vingou – graças ao físico esbelto, passei com relativa facilidade por baixo da roleta, com danos mínimos ao meu traje. Ainda não tenho idade para desfrutar do passe livre para a terceira idade. Felizmente (ou ao contrário, dependendo do ponto de vista).

No centro rumei célere para a igreja. Antes parei em uma lojinha de 1,99 e comprei (fiado) um plaquinha de madeira onde estava talhada a frase “Meu Lar é Meu Tesouro”. Um mimo para os nubentes.

No local havia um cinturão de segurança formado pelos homens da mui leal e valerosa Brigada Militar, que impedia o acesso da malta ignara ao templo do Senhor. Apesar dos meus argumentos (“Porra, sou camarada do Lula”, “Conheço a Dilma desde criança”) os ciosos homens da lei barraram o meu acesso. Dominado por um turbilhão de emoções contraditórias (olhos marejados e boca espumando de raiva), vi de longe a passagem dos convidados, entre os quais nove governadores (“Ô Requião, olha eu aqui!) e nove senadores. Até o Sarney estava lá (“Abaixo a Nova República”, vociferei para o prócer maranhense, lembrando bons tempos). A ministra Dilma não ouviu os meus berros (“Ô, sua sacana, e eu?!”). O mesmo aconteceu com o presidente Lula (“Esqueceu dos velhos companheiros, seu porra?!”). Senti uma faísca de reconhecimento no olhar terno da primeira-dama Marisa quando uivei como um cão abandonado (“Ajude-me!”). Os seguranças, porém, não permitiram a aproximação redentora.

Abatido, retornei ao castelo. Desta vez passei debaixo da roleta como uma minhoca. Nem me importei com os gracejos irônicos dos demais passageiros. Ingratidão dói.

Ah sim, parcelei o aluguel do terno (100 pilas, incluindo sapatos e meias) em duas vezes. A primeira parcela vence na segunda-feira. Mandei a conta pra Dilma pagar. Com o cartão corporativo, é claro.

***

Coda

Mas tudo isto faz parte do passado. Já fizemos as pazes. Depois do incidente, recebi um amável cartão com pedido de desculpa e uma provinha do bolo de casamento.

No mais, bem-vinda presidente Dilma!!! Confesso: fiquei contente.

Cavalheiros: o Brasil é das mulheres. Vamos nos recolher à nossa insignificância. Beijos e abraços calorosos, damas.

Pra cima com a viga!

Perdidos na noite

2010-10-28T09:58:00.002-03:00

Perdi a identidade. Não se trata do documento, mas sim da minha identidade pública. Não sou mais Jens, o Magnífico, o Colosso de Ébano, o Amado Soberano do New Garden Village, o Escriba Genial dos Pampas e outros cognomes igualmente dignificantes (dos quais sou merecedor, esclareço). Agora sou apenas o “Simon”. Ou melhor, “Seu Simon”. É assim que sou chamado pelos freqüentadores do Enigma, meu mais novo ancoradouro nas raras noites que deixo as dependências luxuosas do castelo para confraternizar com a plebe rude. O estabelecimento é administrado pela Ana e pelo Sandro, simpático casal a quem deixo registrado meu agradecimento pela generosa linha de crédito com que fui distinguido.

***

A perspicácia popular sempre me surpreende. O meu epiteto, por exemplo, firmou-se depois que a turma descobriu que além de amigo, compadre, sou também eventual assessor de imprensa de Carlos Eugênio Simon, o único árbitro brasileiro que apitou três Copas do Mundo. O apelido não me incomoda, apesar das provocações dos torcedores desafetos de Simon (sempre os há). Neste quesito, me incomodei na infância, quando era chamado de Bolo Fofo e na adolescência adulta, na época em que fiquei conhecido como o Porra Louca do 204. Por causa disto, distribui muitas porradas. Respeito é bom, bonito, barato e eu gosto.

***

Não sou o único que perdeu o nome próprio. Há outros, como o Careca e o Cabecinha. O primeiro vive apregoando que é macho. Gosta de fofocar. (Já eu não sou fofoqueiro, apenas repasso informações em “off”, como manda a nobre tradição jornalística).

Dia destes o Careca quase levou um catiripapo na orelha. O pessoal cantava sambas antigos, quando ele resolveu sugerir uma canção de mau gosto: “Vai Gina, Vai Gina”. O Miro (Mirinho para os íntimos) não gostou.

- Que liberdade é esta? Respeite a minha senhora- exigiu.

O Vilmar, igualmente acompanhado, também sentiu-se insultado.

- É isto ai, seu corno filho da puta. Modere a linguagem. Respeite as damas.

O Careca foi cantar sozinho – e baixinho - em outra mesa.

***

Numa noite, o Cabecinha chegou esbaforido, com a dor estampada no rosto. Mostrou a calça rasgada. Foi mordido por um cachorro quando se dirigia célere ao bar, pilotando sua potente Yamaha 125.

Aconselhei-o a desinfetar o ferimento. Ele concordou.

- Boa idéia.

Pensei que iria até um hospital público das imediações procurar atendimento. Ele entendeu outra coisa. Pediu um copo de cachaça (51, naturalmente), foi até a frente do bar e derramou o aguardente na ferida. Fiquei pasmo. Outros freqüentadores não.

- Porra, isto é melhor do que álcool – disse o Dorinho.

Estupefato, achei melhor não comentar.

Depois de automedicado, o Cabecinha, juntamente com malta, pôs-se a elaborar a vingança contra o cão danado. Não vou detalhar para não chocar a sensibilidade dos amantes dos animais. Mas, se o plano foi levado à efeito, temo que o auau já esteja no Grande Canil Lá do Outro Lado.

***

Pra não dizer que não falei de eleição: não assisti nenhum programa eleitoral gratuíto em ambos os turnos. O mesmo vale para os debates. Durante a campanha tentei acompanhar apenas o básico para não ficar totalmente alienado. Aos primeiros sintomas de náusea, desisti; tenho estômago fraco. Acho que estou amadurecendo, enfim.

Ah sim, vou votar nela. Sou um velho lobo com convicções arraigadas.

***

Beijos, belas. Abraços, valentes.

Pra cima com a viga.

Reerguendo a viga

2010-10-21T10:41:00.004-03:00

Foi um longo e tenebroso e glacial inverno, em todos os sentidos, mas acabou. Sou o mais novo recruta das tropas do coronel russo Boris Tutchenko (o ancião propaganda da NET). Chegou, enfim, o tempo de primavera – engravidando flores desatinadas.

***

Depois da queda, é o momento proceder à faxina. No meu caso consiste em adequar o cotidiano às novas condições. Ou seja, abandonar a lã rause, reduzir o footing e abreviar o doce esporte de observar (munido de uma poderosa luneta) as deusas da minha rua – estonteantes em seus vestidos primaveris. É hora de retomar velhos hábitos, como ficar enfurnado no castelo, em frente ao computador, me irritando com as notícias do Brasil e do mundo. O homem que eu era voltou.

***

Na verdade, estou implementando algumas mudanças radicais no meu comportamento, quais sejam: viver em austeridade e silêncio, sob os votos de pobreza, castidade e obediência. Vou virar um monge trapista. Infelizmente, minha motivação não é religiosa, mas sim financeira. Levando uma vida assim regrada, pretendo diminuir sensivelmente os gastos de natureza pessoal, de forma a evitar futuros sobressaltos pecuniários e fazer frente a compromissos adiados.

***

Entre as muitas coisas das quais não posso ser acusado, uma delas é ser um bom exemplo. Na juventude nunca fui aquele tipo de cara conhecido como “bom partido”, pelos quais as moças casadoiras suspiravam, com a aprovação das mamães. Na decrepitude, igualmente não sou um modelo a ser seguido. Não que eu seja um porra-louca integral. Apenas tenho uma relação conflituosa com alguns aspectos fundamentais da existência, como, por exemplo, as pendências financeiras. Neste quesito, estabeleci uma ordem de prioridades para pagamento: em primeiro lugar, as pessoas físicas, isto é, os amigos que me ajudam a reerguer a viga quando as estruturas do castelo apresentam fissuras. Reconheço que nem sempre cumpro os prazos estabelecidos, mas pago; a seguir atendo os pequenos comerciantes que me honram com a concessão de crédito (atualmente o Sandro, vibrante proprietário do Enigma, o boteco mais cool das adjacências do reino); em seguida os fornecedores de serviços essenciais (um abraço para a turma da companhia de energia elétrica e o pessoal da NET); e, por fim, se e quando der, conglomerados financeiros e lojas de departamentos.

***

Um dia claro, serei outro homem, a exemplo de Leminsky:

quando eu tiver setenta anos/ então vai acabar esta minha adolescência/ vou largar da vida louca/ e terminar minha livre docência/ vou fazer o que meu pai quer/ começar a vida com passo perfeito/ vou fazer o que minha mãe deseja/ aproveitar as oportunidades/ de virar um pilar da sociedade/ e terminar meu curso de direito/ então ver tudo em sã consciência/ quando acabar esta adolescência.

***

Então tá, aguardem minha visita. De preferência com café com leite e bolinhos.

Beijos, gurias. Abraços, guris.

Terra à vista

2010-10-13T15:19:00.004-03:00

Quarta-feira, 13 de outubro. Contrariando meus hábitos, levantei cedo, sai da cama às sete e meia da matina. Também ao contrário do usual em ocasiões semelhantes, acordei de bom humor. O motivo era a visita dele, o homem da Net. Depois de intensas negociações – que incluíram choramingos e juras de amor eterno (e também pragas egípcias dirigidas até a quinta geração da turma da Oi) – eu finalmente reingressaria no mundo dos nets. Preparei-me desde o dia anterior. Limpei a casa, encomendei petiscos para agradar o visitante e coloquei flores no vaso. No dia aprazado, tomei banho, fiz a barba, passei perfume, vesti a roupa de sair e fiquei à espera do meu homem, que deveria chegar entre as entre as oito e o meio-dia. Às dez e meia o telefone fez trimmm (o último suspiro da Oi). Atendi com o coração aos pulos. Era Paulinha, da Net, informando que o técnico deveria chegar por volta do meio-dia. Emocionado, respondi que se fosse necessário esperaria o dia inteiro. Tomei um calmante para domar a ansiedade e deitei-me no sofá.

Acordei com o som da campainha. “Yupiii! É ele! É ele! Meu homem chegou”, exultei. Foi então que o pesadelo começou.

O técnico, um simpático rapagão, esclareceu que para instalar o telefone e a internet precisava ter acesso ao telhado do prédio e, para isso, necessitaria do auxílio de um dos serviçais do condomínio. No entanto, o zelador estava ausente (desde que conquistou estabilidade no emprego – e moradia gratuita – o biltre não faz mais porra nenhuma) e os dois lorpas encarregados dos serviços gerais estavam ocupados com um vazamento em um apartamento próximo.

- Vamos ter que remarcar – disse o jovem profissional.

Rebelei-me.

- Não mesmo, vamos resolver esta merda agora. Por bem ou por mal.

Incontinenti, dirigi-me ao local onde estava a criadagem. Na dúvida sobre o que levar – a garrucha ou a adaga (ambas herdadas de meu avô Daniel, um combatente da Revolução de 1923) – optei por ir desarmado. O motivo desta decisão não tem nada a ver com algum sentimento humanitário em relação às classes subalternas; simplesmente não sei se ainda tenho direito à prisão especial (cela privê com ar condicionado, tevê a cabo, computador e visitas íntimas) depois que o Bocão, ops, o ministro Gilmar Mendes acabou com a exigência de diploma para jornalistas.

Como sempre faço quando em contato com a choldra, troquei os modos aristocráticos por uma falsa postura popular.

- E aí gente fina, tudo sereno?

- Tudo sereno, doutor. Oquéqui manda?

Expliquei o caso.

- Dá pra quebrar o galho?

O mais velho da dupla coçou a cabeça e exibiu meia dúzia de dentes amarelados.

- O poblema é que tá na hora do almoço.

Insisti com cordialidade. Não deu resultado.

- O poblema é que a gente tem que bater o ponto. Tá na hora da bóia, o estômago tá roncando.

Impressionante como pobre gosta de comer.

Maldisse o momento em que abri mão de trazer o armamento. Acenei com a possibilidade de propina, que eles chamam de um troco para a cervejinha, como se apenas uma bastasse.

- Pois é doutor, mas não vai dar – respondeu o parvo, olhando pro chão.

Pensei em esganá-lo, mas refreei-me. O pateta, acostumado ao trabalho braçal, tem músculos fortes. Eu, apesar de ser um exímio praticante das artes marciais, sou um homem de constituição delicada.

- Tudo bem, obrigado pela má vontade! – encerrei o assunto.

- Não por isto, doutor. Quando precisar estamos às ordens.

Ele sorriu. Hummm... teria sido eu vítima da ironia das classes oprimidas?.

Por estas e outras sou a favor do feudalismo (desde que eu seja o suserano, of course).

***

Diante do revés, só restou remarcar a instalação, que deverá acontecer na próxima sexta-feira, se não houver outro contratempo.

Ah sim, o que salvou o dia foi a visão da estupenda e sinuosa Márcia, uma das minhas vizinhas gostoduzuldas.

***

Beijos ensolarados, gurias. Abraços calorosos, guris.

Pra cima com a viga. Agora, vai! (Ou racha!)

Légua Tirana

2010-09-16T15:02:00.003-03:00

Tá, eu sei, está demorando muito este anunciado retorno. Mas, creiam, são acidentados os caminhos que conduzem de volta a Itaca. No caso do herói grego Ulysses, quem atravancava seu caminho eram monstros de um olho só, a fúria de Netuno e as artes sedutoras da feiticeira Circe e suas pupilas. No meu caso, o estorvo que impede o retorno imediato é um conluio entre banqueiros, empresários da área telefônica, comerciantes locais e, por último, mas não menos importante, certa má vontade das divindades para com este humilde vassalo. Se é verdade, como disse o bardo inglês, que ninguém vive impunemente a delícia dos extremos, estou pagando a conta (acrescida de juros escorchantes). Não vou entrar em detalhes para não emocionar as damas e atiçar a ira dos cavalheiros.

Confesso que, apesar de ser um valente, fui acossado pelo desânimo durante este longo e tenebroso inverno. Lembrei dos versos de Drummond: “Se você morresse.../ Mas você não morre/ Você duro, José!”. Assim, sendo, só me restou seguir em frente.

Depois de um breve período de desespero – do qual fui resgatado pelo coronel Jack Daniel e algumas vizinhas de alma caridosa e prestativa –, voltei a meditar sobre a melhor maneira de descolar uma grana rapidamente e, assim, sair do pântano da inadimplência. Bolei dois planos que considero infalíveis, todos tendo como alvo o SBT, uma mina de dinheiro.

O primeiro é vestir-me de mulher e participar do programa Silvio Santos. Todo domingo ele distribui um caminhão de dinheiro para o auditório. Minha idéia é imiscuir-me entre as assistentes e disputar – na base do tapa, pernada e rabo de arraia – os aviõezinhos de 50 paus que SS alegremente lança para as suas “colegas de trabalho”. Vou colocar o plano em ação tão logo fique pronto o modelito que encomendei à Madame Veridiana (sogra do Lara, audaz empresário local – único que ainda me concede crédito –, que além de vidente e parteira é também costureira). Os seios postiços ficaram bem. Tão bem que, caso a iniciativa não dê certo, estou pensando em virar de travesti.

Minha outra idéia genial é participar do programa matinal do SBT dedicado aos petizes. Diariamente são oferecidos vários prêmios aos participantes, entre os quais a soma de 1 mil reais. Com o auxílio de Madame Veridiana (que também entende de fonoaudiologia) estou adestrando a voz para me fazer passar por criança. Já criei duas personas: Rudigleyson Jr e Pamela Suelen, de seis e sete anos, respectivamente.

***

Por enquanto é isto. Continuo na luta contra as falanges do mal. Se tudo falhar, vou promover uma ação entre amigos.

***

Penélopes, esperem por mim bordando.

Marujos, içem a bujarrona!

Beijos e abraços para todos. Pra cima com a viga, moçada!

Tô voltando

2010-08-21T20:31:00.004-03:00

No futuro, quando se debruçarem sobre os fatos econômicos relevantes da primeira década do século 21, os historiadores farão referência a três acontecimentos. O primeiro é o crack de Wall Street; o segundo, a falência da Grécia e por fim, mas não menos importante, A Queda da Casa de Jens, o Déspota Esclarecido do Jardim Vila Nova.

Felizmente, o mundo não sucumbiu. O negro Barack será louvado por ter usado o dinheiro dos contribuintes ianques para sanar as malfeitorias dos banqueiros de New York. A valquiria Ângela Merkel terá o seu valor reconhecido por ter direcionado uma soma considerável dos recursos germânicos para pagar as contas dos pais da democracia moderna. Quem, no entanto, terá seu nome gravado, perene, em letras de ouro nos anais da História por ter perpetrado o feito mais admirável e fundamental de todos: o resgate de Jens – Soberano, Primeiro, Único, Indispensável, Lindo, Divino, Maravilhoso, Deus de Ébano, Pai da Mari Timm – do abismo da inadimplência? Bem, eu não vou revelar. Se vocês quiserem saber consultem os livros de história daqui a 50 anos; vasculhando a conta bancária, meus biógrafos descobrirão facilmente o nome do meu FMI pessoal – o personagem que me lançou a bóia salvadora em meio a procela . Hoje, apenas a Receita Federal e o Banco Central têm acesso à sua identidade. Conhecendo seu bom humor e irreverência, me permito chamá-lo de Deep Throat. Ele vai entender. Publicamente agradeço: valeu a força, camarada! Dificílimo (impossível, porra!) encontrar um amigo como você - ainda mais assim, distante, virtual. Um dia a gente se pecha por aí e vamos prá praça, fazer pirraça.

***

Pois é, gente, a exemplo de Honoré de Balzac, Fiodor Dostoiewiski, Henry Miller, Scott Fitzgerald, Oscar Wilde e James Joyce, entre outros, passei por um período de desconforto financeiro (me recuso a usar bancarrota, uma palavra feia).

Diante da tragédia, minha primeira reação foi partir para a ignorância, como convém a um bagual valentão: “vou acabar com estes filhos da puta” (no caso, os credores). Não pude levar adiante a intenção belicosa por falta de numerário para municiar a garrucha que herdei do meu avô Daniel, usada na Revolução de 1923.

Descartada esta opção, busquei a salvação nas palavras, como fizeram outros escribas talentosos antes de mim (se alguém falar em falta de modéstia eu tiro a navalha que carrego no bolso traseiro da calça – herança do vô Gersávio, um sapateiro anarquista). Assim, escrevi muito, na qualidade de ghost writter, e não recebi – uma sina que persegue muitos de nós, operários da palavra. Ousado, arrisquei a sorte no mercado do sexo, apresentando-me como ancião de programa. Cheguei a publicar anúncio em jornal (“Velho safado. Satisfação garantida ou seu dinheiro de volta. Preço a combinar”). Não obtive o retorno desejado. Três damas me procuraram. Duas se recusaram a fornecer doses industriais de Viagra (não incluídas nos meus honorários); a terceira, aposentada, dependia de um empréstimo consignado para concretizar suas intenções lúbricas – o INSS não liberou.

Persistente (sou bagual que não se entrega assim no mais), tentei outra solução: renegociar mais uma vez o contrato no qual vendi a alma ao Diabo, anos atrás. Em outras ocasiões, Belzebu concordou em ceder uns trocados a mais. Desta vez não. A cotação do meu espírito está em baixa no mercado do Além.

Encurralado, redescobri, em toda sua intensidade, o sentimento religioso. Assim, recorri a Ele, o Senhor do Universo. Querendo fazer bonito, recorri aos versos de Drummond: “Meu Deus, meu Deus, por que me abandonaste se sabias que eu não era Deus, se sabias que eu era fraco?”. O Cara Lá de Cima não se manifestou, talvez agastado pelo uso do recurso literário. Decidi ser eu mesmo: “Pô, Deus, qualé? Vai me deixar na mão?”. Relembrei boas ações que pratiquei e as 365 noites depois da Primeira Comunhão em que rezei o Terço inteiro antes de dormir (não por fervor, mas como uma espécie de poupança religiosa para ser sacada em tempos difíceis, como agora). Ninguém me respondeu; o Pai, o Filho e o Espírito Santo ficaram em silêncio. Pressentindo que a Trindade Divina não queria se envolver no meu caso, só restou uma alternativa: chamar a minha mãe.

Suspeito que Dona Arminda, que foi para o Outro Lado no início do ano (sob o meu olhar solitário) tenha confabulado com Seu Antonio, o homem magro que escolheu ser meu pai, e, juntos, tenham arregimentado o nosso pessoal do Lado da Lá – avós, tios, tias e,claro, a Nairinha, meu primeiro amor – para pressionar o Dono do Céu a tomar alguma providência a meu favor. Coincidência ou intervenção divina, o fato é que foi neste momento que Deep Throat apareceu, e se dispôs a ser o meu FMI particular (mais generoso, já que não cobra juros). O resto é história.

***

O que move a humanidade? O que nos impulsiona a sair da cama todas as manhãs? Para Karl Marx, a força motriz é o dinheiro – a sua conquista e, consequentemente, o bem estar que ele proporciona: mesa farta, diversão, tranquilidade em relação ao futuro, aquisição de bens materiais, acesso fácil à produção cultural e outros prazeres da existência. Para Sigmund Freud, a mola mestra é o sexo – buscamos, sobretudo, o prazer da carne capaz de nos conduzir ao êxtase do espírito. Nesta questão, sempre simpatizei mais com Freud. Hoje, nem tanto. No período da borrasca particular, a prioridade era a preocupação econômica. O sexo, até então vital, tornou-se uma necessidade secundária (devo reconhecer que foi um coadjuvante de luxo; nas esparsas ocasiões em que reivindicou seu lugar na ribalta exibiu uma performance vigorosa, intensa e apaixonada – como se não houvesse amanhã).

Parafraseando o Eclesiastes, o britânico George Orwell (Eric Blair, of course) sentenciou: “dinheiro, tudo é dinheiro”, aderindo à percepção marxista do mundo. Mestre Millôr Fernandes, o filósofo do Méier, aprimorou: “tudo é a falta de dinheiro”, mas fez uma concessão à Freud: “para um homem faminto não há nada mais sensual do que um franguinho assado no espeto”.

***

Abandonei a BrOi, a marafona resultante da fusão da Brasil Telecom com a Oi. Não foi uma separação amigável, ainda vamos nos encontrar nas barras dos tribunais. Estou flertando com a GVT, que prometeu consumar a união nos próximos dias. Portanto, ainda não estou operando a pleno vapor. Assim, não voltei – ainda tô voltando. É o que falta para consolidar o fim do inverno e o advento da minha primavera existencial. Lá fora chove e faz frio. No meu âmago o sol voltou a brilhar, timidamente - ainda.

De novo, thanks Deep Throat.

***

Beijos saborosos, damas, com a alegria de um marujo meio estropiado prestes a ancorar em águas serenas.

Abraços vigorosos, cavalheiros, com a cumplicidade de quem sabe o que significa navegar em mar revolto e não soçobrar.

É bom voltar.

***

PS: Deep Throat (Garganta Profunda) não tem nada a ver com o informante do caso Watergate, assim alcunhado pelos jornalistas Carl Bernstein e Bob Woodward. Minha referência é o filme revolucionário (um clássico) dirigido por Gerardo Damiano e interpretado pela flamejante Linda Lovelace.

Sob fogo cerrado

2010-07-09T18:43:00.002-03:00

Por motivo de força maior (Paulão Patada de Burro, 120 quilos de músculos, banha e obscuridade mental, capanga preferido do meu principal credor), a Toca está interditada por tempo indeterminado.

Voltarei tão logo seja possível, isto é, assim que conseguir celebrar o armistício com a horda de bárbaros que ameaça invadir o castelo. Neste ínterim, se alguém perguntar por mim, façam como Pedro: neguem, neguem e neguem qualquer contato.

De minha parte, estou ímbuido do espírito guerreiro de Isidora Dolores Ibárruri Gómez, La Pasionaria, durante a Guerra Civil Espanhola: "É melhor morrer de pé do que viver de joelhos! Eles não passarão!"

***

Das damas quero apenas a suavidade do beijo que todo guerreiro merece antes de partir para a luta - e a promessa de doces recompensas ao retornar. Dos cavalheiros, o abraço solidário e as manifestações de estímulo comuns à classe dos nobres combatentes.

Pra cima com a viga!

Que merda!

2010-07-02T13:40:00.002-03:00

Não deu. Infelizmente, alguém tem que perder; desta vez, fomos nós. Mesmo assim, valeu o combate, Dunga. Nesta hora aziaga, conte com a minha solidariedade. Pra cima com a viga!

Beijos e abraços tristonhos, moças e rapazes.
(Revanchistas, regozijai-vos).

Tesouros da juventude

2010-06-22T13:42:00.001-03:00

Sou um crédulo, quando se trata de fórmulas fáceis e infalíveis de ganhar dinheiro. Seguindo o exemplo dos capitalistas nacionais, sempre que ouço uma sugestão capaz de fazer com que embolse uma grana sem fazer força, trato de aderir à idéia (“Tô nesta!”).

Porém, infelizmente, o general De Gaulle tinha razão quando disse que o Brasil não é um país sério. Além do mau destino, tem sempre alguém de plantão disposto a iludir nossa boa fé e espezinhar nossas melhores intenções pecuniárias.

Em tempos idos, juntei os selos do IPI (Imposto sobre produtos industrializados) das carteiras de cigarros. Segundo os boatos de então (por mim considerados expressão da mais pura verdade), se o camarada juntasse um determinado número de selos (1 milhão, talvez), ganhava uma cadeira de rodas. Radialistas de programas populares pediam contribuições aos berros, nos programas matutinos. Crente, eu andava pelas ruas de Ipanema com os olhos grudados no chão, em busca de carteira de cigarros vazias. Minha idéia não era doar a cadeira rodas para quem necessitasse, mas sim vendê-la por um bom preço. Tinha amealhado um saco cheio de selinhos quando, com medo dos larápios, decidi esconder a preciosidade num buraco no fundo do quintal, à maneira dos piratas. Garoto imprudente, não fiz um mapa com a localização do tesouro. Quando tentei reavê-lo, esburacando aleatoriamente o quintal, fui impedido pelo pai em nome da preservação do patrimônio familiar. Até hoje, em lugar incerto nos fundos da casa número 159 da rua Mário de Andrade, repousa uma fortuna em selos de cigarro. Quem achar pode cobrar o prêmio da Souza Cruz. Em caso de negativa de pagamento, sugiro que recorra ao Procon

Em tempos mais idos ainda, meu cunhado Beto ganhou um caminhão da Pepsi-Cola. Na época, a empresa distribuía prêmios que vinham gravados embaixo das tampinhas. Meu cunhado removeu a cortiça e achou um caminhão. A comunidade ipanemense exultou:

- Porra, o Betinho ganhou um caminhão.

- Rabudo, vai ficar rico.

Solidários na alegria e na dor (eram outros tempos), os moradores organizaram uma comitiva para ciceroniar o feliz vencedor até a fábrica da Pepsi, que ficava no bairro Menino Deus. Foi providenciada até uma pequena fanfarra para acompanhar o sortudo. Tudo em vão. O caminhão não era um flamante Scania-Vabis como julgava a audiência, mas um simples caminhãozinho de madeira, mais condizente como uma promoção destinada ao público infanto-juvenil. Menos mal que a Pepsi, para desfazer o mal-estar (alguns mais exaltados falaram em “ladroagem”, “abaixo a água negra do imperialismo”, e aventaram a possibilidade de apedrejar a empresa), concordou em arcar com as despesas da churrascada acompanhada de cervejada.

Já em tempos não tão idos, deixei-me empolgar por mais uma lenda urbana, segundo a qual protéticos desesperados pagavam uma pequena fortuna por 1 quilo daqueles anéis de alumínio que servem para abrir as latinhas de refrigerante. Aparentemente, aproveitando um bom momento economia, uma horda de brasileiros recorreu aos dentistas em busca de próteses dentárias para melhor exibir o sorriso de alegria e fé na vida, que é uma das características principais do nosso povo. Assim, sumiu o metal utilizado para unir as dentaduras. Segundo uma das leis imutáveis da economia, o aumento da procura determinou a valorização do produto. Entusiasmado com este novo mercado, lancei-me, frenético, à cata dos preciosos aneizinhos. Depois de estocar uns 100 quilos, aluguei uma carroça e dirigi-me, pimpão, ao ponto de venda (o consultório de um renomado protético do bairro, um empresário audaz dono também do quiosque conhecido como “X do Tiozinho”). Para minha decepção, o profissional zombou dos meus esforços. Colocando um ponto final nos meus sonhos de riqueza, explicou que o material não servia para a confecção de dentaduras.

- Isto aí, é conversa do povo ignorante – sentenciou.

Acabrunhado, só me restou o consolo de um xis-bacon. Fiado e com bastante maionese.

Porém, ainda procuro o pulo do gato financeiro. Aceito sugestões. Como bom brasileiro, não desisto nunca.

***

Beijos, gurias. Abraços, guris.

Pra cima com a viga, moçada!

Guerreiros do verbo

2010-06-21T01:00:00.005-03:00

Encontrei meu associado Moah no Naval. Contrariando o comportamento habitual, não nos queixamos da vida. Ao contrário, brindamos o advento de novos e bons tempos.

- Agora, vai!

- Ou vai ou racha!

A razão da euforia era um reajuste salarial recém conquistado, a custa de sangue, suor, lágrimas, choramingos, imprecações, promessas e orações.

Como convém a bravos e combativos guerreiros da palavra, não hesitamos em partir para a ignorância, a fim de obter o justo reconhecimento da nossa labuta. Primeiro, sugerimos a possibilidade da deflagração de greve por tempo indeterminado. Diante da insensibilidade do patronato, radicalizamos, acenando com a perspectiva de cometer um gesto tresloucado, como ingerir soda cáustica em frente ao local de trabalho, um ato de denúncia da exploração capitalista e, ao mesmo tempo, um repto à classe trabalhadora para acirrar a luta por sua redenção.

O Moah, sempre pragmático, argumentou que um de nós deveria permanecer do Lado de Cá, para liderar a caminhada histórica que então se iniciaria. Concordei. Ficamos de decidir, no par ou impar, quem seria o mártir. Felizmente não foi preciso. 30% de reajuste foram suficientes para aplacar nossos ânimos revolucionários.

Mas que ninguém se iluda, nós voltaremos. O capitalismo malsão não perde por esperar (geralmente ganha 10% ao mês).

***

Na ocasião, o Moah me olhou fixamente. Irritado, indaguei:

- Qualé?

- Porra, tu tá ficando branco – ele respondeu, visivelmente impressionado.

Constrangido, reconheci:

- Tomei banho e fiz a barba.

Ele insistiu na estupefação:

- Não é isto. A tua pele está ficando branca. Acho que estás com a mesma porra que deu no Michael Jackson, como é o nome?

- Vitiligo. Mas não tenho esta merda. Nem o Michael tinha. Vitiligo é outra coisa, o cara fica com manchas brancas na pele, mas não embranquece totalmente.

O Moah não esticou o assunto. Pediu mais uma dose de bourbon, o uísque de milho feito no Kentucky, o preferido de William Faulkner.

De minha parte, recorri aos préstimos do velho coronel do Tennessee, mister Jack Daniel´s.

Mas, juntamente com meu associado, serei cobrado, of course, em tempos mais sóbrios. Quando chegar o momento, lembrem-se dos bravos rapazes do Álamo:

nós resistimos.

***

No mais:

Cy, a rainha mãe do mato
Macunaíma fascinou
E ao luar se fez poema
Mas ao filho encarnado
Toda maldição legou.

Macunaíma indio, branco, catimbeiro

Negro, sonso, feiticeiro

Mata a cobra e dá um nó

***

Beijos, gostosas. Abraços.valentes.

Pra cima com a viga.

Encontro com os gorilas

2010-06-18T22:14:00.002-03:00

É possível, como disse alguém, que o cérebro humano seja o computador mais perfeito que existe. Registro, porém, uma imperfeição. Frequentemente, sem solicitação e razão aparentes, nos são disponibilizadas informações há muito armazenadas. Nos últimos dias, por exemplo, o meu email interno recebeu uma série de mensagens relativas a acontecimentos dos anos 70. Uma delas é de natureza política-festiva-policial.

O episódio teve como palco o Bar Pelotense, na rua Riachuelo, no centro de Porto Alegre, hoje transformado em salão de cabeleireiro (tristes tempos). Na época era o local para onde convergia a esquerda combativa e festiva para discutir a melhor forma de acabar com a ditadura militar, depois de participar de reuniões no Sindicato dos Bancários ou nas respectivas organizações políticas (eu era o chefão e um dos fundadores da minúscula mas valente DAEPA – Dissidência Alcoólica da Esquerda Porto Alegrense).

Certa noite, provavelmente uma sexta-feira, o Pelotense estava lotado. Entre os clientes habituais estava o Poeta, trotskista ferrenho, livreiro nas horas vagas e bêbado de estimação em tempo integral, como convém a um bar de respeito. Por questões creditícias, ele iniciou uma discussão em altos brados com o caixa, um novato que desconhecia a tradição da casa de jamais exigir do Poeta pagamento imediato. Ele tinha crédito ilimitado. Assustado, o aprendiz acionou a Brigada Militar.

Com a arrogância e truculência características, dois brigadianos adentraram no estabelecimento e fizeram menção de arrastar o Poeta para a viatura. O livreiro resistiu esperneando e berrando contra o abuso de autoridade. Imediatamente conquistou a adesão do público presente.

- Assim, não! Ninguém vai tirar ninguém daqui à força! – berrou uma voz anônima no fundo do bar.

E seguida o coro de apoio se manifestou.

- É isto mesmo, seus porras! Abaixo a ditadura!

A turma se levantou, dando a impressão de que pretendia dar início à derrocada ditadura com o justiçamento dos dois policiais. Assustado, um deles escafedeu-se e, pelo rádio, chamou reforços, que chegaram em menos de cinco minutos. Os caras invadiram o bar de armas na mão (inclusive escopetas calibre 12).

- E agora, cadê o macho? – intimou o rude brigadiano que minutos antes estava se borrando de medo.

Prudentemente, ninguém se apresentou.

Os gorilas circularam pelas mesas cutucando uns e outros com as armas. Percebendo que não conseguiria identificar o autor da afronta, o chefe do grupo ordenou:

- Todo mundo de mão parede. Já!

Resmungando, obedecemos à voz de comando (até hoje o bom senso recomenda não contrariar um homem da lei, especialmente se estiver de arma em punho). Fomos apalpados, revistados e identificados. Os que apresentavam carteira de identidade eram instados a mostrar a carteira do trabalho e vice-versa. O desfecho se encaminhava para o encarceramento amplo, geral e irrestrito, quando se ouviu o protesto da mesma voz anônima:

- Isto é ilegal, um abuso de autoridade.

O chefe do bando alvoroçou-se.

- Quem é o valente?

- Sou eu – apresentou-se um sujeito mirrado, barbado e engravatado.

- Tu faz o quê na vida? É vagabundo, comunista, viado ou tudo junto?

- Sou advogado – respondeu o outro, exibindo a carteira da OAB – e digo que o senhor está desobedecendo a lei. Segundo a Constituição, que é o estatuto maior do país, tanto a carteira de identidade como a carteira do trabalho são documentos válidos para fins de identificação. Não é necessária a apresentação de ambos. Qualquer detenção realizada sob este argumento será considerada ilegal.

O gorila-mor vacilou, certamente atordoado pelo linguajar do causídico. Pressentiu que o petulante sabia do que falava.

- Ninguém vai prender ninguém, mas o senhor vai ter que nos acompanhar até a delegacia.

- Por quê?

- Perturbação da ordem pública e incitação à violência contra autoridades constituídas – o gorilão não era exatamente uma nulidade intelectual.

O advogado riu.

- Isto é ridículo. Apenas reagi a uma flagrante ilegalidade.

- Isto quem vai decidir é o delegado.

O sujeito mirrado, barbado e engravatado, percebendo a inutilidade de um diálogo racional, submeteu-se ao ditame do meganha.

Apesar da revolta, as armas engatilhadas fizeram com que o pessoal do bar restringisse as manifestações de solidariedade ao plano intelectual.

Na confusão, esqueceram do pivô do imbróglio. O Poeta, depois de certificar-se da ausência das forças da repressão, verbalizou sentimento de todos:

- Cambada de porco fiadaputa! Abaixo a ditadura! Me vê mais uma aí, seu porra.

O caixa novato, apavorado com o incidente, não faz qualquer objeção.

Mas o incidente não estava encerrado.

- Não podemos abandonar o companheiro – disse alguém.

- É, temos que fazer alguma coisa – corroborou outro.

Rapidamente instalamos uma assembléia para decidir o que fazer. Depois de intervenções contra e a favor, ataques irados ao governo de exceção, defesa de ações contundentes contra o regime e reafirmação das palavras de ordem unitárias (Greve geral!, O povo, unido, derruba a ditadura!) foi aprovada a formação de uma comissão para ir até a 1ª Delegacia de Polícia, na rua Demétrio Ribeiro, para obter informações sobre o companheiro detido. A sobriedade foi o principal critério para a escolha do comando avançado. Para meu orgulho, a DAEPA, dura na queda, estava na linha de frente.

No distrito, fomos informados que o advogado já havia sido liberado. O entrevero foi classificado como uma discórdia de boteco. O delegado, atento aos novos ventos que sopravam na seara política, já respirava os ares da abertura lenta, gradual e segura, preconizada pelo alemão nascido em Bento Gonçalves, o ditador Ernesto Geisel.

Na minha avaliação isenta, o acontecimento marcou o início do fim da ditadura militar.

***

Beijos e abraços, turma. Nos próximos dias devo retomar as visitas às vossas moradas. Isto, claro, se não chover, se a Seleção Brasileira continuar ganhando, se os porteiros continuarem proibindo a entrada de pessoas estranhas ao condomínio, se a Deusa que conquistou meu coração continuar insensível aos meus apelos e, principalmente, se Deus quiser.

***

Sobre a ida para a África do Sul, referenciada mais embaixo, um alerta: não sou poeta, mas também sou fingidor. Ou seja, nem tudo que reluz é ouro, nem tudo que parece é. Ou ainda, para bom entendedor, meia palavra bas...

Pequenos Canalhas

2010-06-15T08:29:00.001-03:00

Aqui, no Palimpnóia.

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